Непростая история: Живу в "золотой клетке". чувствовать то, что сокрыто от посторонних глаз

Мне 25, я выросла в обычной интеллигентной семье: мама - учитель, папа - инженер. Всегда была взбалмошной, веселой, бросила один вуз, потом поступила и все же окончила второй. В 22 я познакомилась на дискотеке с мужчиной намного старше меня. Ну, 20 лет разницы, в общем. Разведен, дети есть, давно не живут вместе. Сначала это были просто красивые ухаживания с его стороны и обычное женское "пускай будет" - с моей. Потом он стал чаще звонить, забирать меня из университета, очень скоро я переехала к нему.

Мы живем вместе уже три года. У нас есть особый "свод правил": я не работаю, сижу дома, хожу в какие угодно салоны красоты, общаюсь с кем хочу и встречаю его гостей с улыбкой и радостью, если он приходит не один. Одежду, косметику, прочие нужды он оплачивает мне сполна. Мы вместе путешествуем, едим в ресторанах, благодаря ему я познакомилась с людьми, с которыми мне никогда не довелось бы пообщаться в обычной жизни. Вроде бы живи - не хочу, что еще надо. Так и было в первый год: я постоянно развлекалась, ни в чем себе не отказывала, жила, как принцесса.

Сейчас все иначе. Мне почти 26, я хочу семью и детей. Пыталась заводить разговор об этом, но мой мужчина сказал что-то вроде: "у меня уже есть дети, двое своих и ты третья, пока хватит". У меня совершенно испортились отношения с подругами. Многие из них уже живут с мужьями, имеют детей, перебиваются с копейки на копейку и открыто говорят, что я содержанка, лентяйка и нам не по пути. Я знаю, что они мне банально завидуют, и ничего с этим не могу поделать. Я вообще редко общаюсь с каким-то своим кругом знакомых людей: парикмахер и напарница по спортзалу - вот все мои друзья. Все люди, с которыми я провожу много времени - его коллеги, одноклассники, партнеры, приятели и родственники. Сначала он говорил, чтобы я не ходила к друзьям, уделяла время только ему. А теперь и не осталось никого, ходить некуда. Мои родители очень деликатные люди, и тем не менее мама стала все чаще говорить, что мой мужчина меня не любит и просто пользуется. Причем с одной стороны ей очень нравится, что ее дочь обеспечена, с другой - она плачет и просит от него уйти. Раньше я была уверена в том, что мы любим друг друга. Сейчас я сомневаюсь в том, нужна ли я ему . И не понимаю, что чувствую по отношению к нему сама. Любовь? Привычка? Уважение? Нежелание жить самостоятельно?

Я пыталась устроиться на работу, сходила на два собеседования. Зарплата нищенская, офисная ежедневная работа - выматывающая и бесполезная. Ходить на работу просто, чтобы доказать миру, что я не тупая и могу зарабатывать? Не хочу. Сейчас я пытаюсь найти себя, заняться творчеством каким-то. Я не знаю, представляю ли я что-то из себя без моего мужчины. Не знаю, ждет ли нас какое-то будущее.

Напоследок я хочу сказать, что моя жизнь - не такая уж сказка. Хорошо, допустим, я содержанка. Однако, во-первых, содержанка - не проститутка. Я знаю, что чувства, по крайней мере в самом начале, у нас были. Во-вторых, я вкладываю в себя очень много, работаю похлеще остальных: я должна выглядеть на все сто, причем без косметики тоже, должна хоть чем-то выделяться, говорить на иностранном (почти все его друзья и партнеры - иностранцы), всегда быть в курсе событий, быть интересным собеседником. У меня идеальные манеры, хорошая разговорная речь, прыщиков и пмс не бывает, на рояле играю. Я просто запуталась и вошла в затяжную фазу переходного периода и не знаю, куда двигаться дальше. Одна моя знакомая по спортзалу, гламурная девочка, живущая с "папочкой" уже лет семь, сказала, что я с жиру бешусь, ее вот все в жизни устраивает. Я просто понимаю, что застряла где-то на границе: я не могу быть красивой куклой, которую интересуют только деньги. Но и жить, любить и создавать обычную семью тоже не получается.

Анжелика

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются - жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы

На первый взгляд кажется, что жизнь герцогини Кембриджской похожа на сказку: она замужем за принцем, живет во дворце, блистает на приемах в дизайнерских нарядах и фамильных драгоценностях. Однако у этой красивой жизни есть и обратная сторона - Кейт приходится беспрекословно следовать королевскому протоколу и отказываться от многих, казалось бы, безобидных вещей. Чтобы не попасть в немилость у Елизаветы II, жена ее внука, принца Уильяма, обязана тщательно следить за своим имиджем и поведением на публике..

1 2 3 ... 22

Нельзя раздавать автографы

Несмотря на то, что Кейт Миддлтон совсем не против неформального общения с поклонниками, вы вряд ли увидите, как она подписывает фотографии или открытки незнакомцам. Дело в том, что может ставить свою подпись только на официальных документах.

Смотреть галерею 1 из 22

Многим кажется, что члены королевской семьи Великобритании могут позволить себе все, что только пожелается. Однако реальность бесконечно далека от этой иллюзии: монаршие особы, как никто другой, чтят вековые традиции и, откровенно говоря, устаревшие правила. Даже ближайшие родственники правительницы Великобритании не имеют права нарушать протокол королевского двора , которая, как известно, отличается принципиальностью и крайне редко идет на уступки.

К строгим правилам пришлось привыкнуть и супруге принца Уильяма, Кейт Миддлтон. Девушка выросла в очень обеспеченной, но совсем не аристократической семье, поэтому после помолвки с наследником английской короны в октябре 2010 года ей пришлось пройти настоящую «школу принцесс». Эксперт по этикету еще до свадьбы объяснила Кэтрин все тонкости ее будущего положения. Свободолюбивой Миддлтон пришлось раз и навсегда свыкнуться с тем, что, став частью королевской семьи, она никогда больше не сможет заниматься только тем, что ей вздумается, и надевать те наряды, которые ей нравятся.

Чего только ни сделаешь ради любви и положения в обществе: Кэтрин быстро усвоила правила и смирилась с консервативными взглядами влиятельных родных ее мужа. Как оказалось, королевский протокол подразумевает множество запретов. И это касается не только чересчур открытой или же, наоборот, неформальной одежды, но и других жизненных аспектов.

Недавно западные журналисты обратили внимание на то, что герцогиня Кембриджская за все шесть лет брака с принцем Уильямом . Как выяснилось, королева Елизавета II настаивает на использовании нюдовых оттенков. Сама монархиня, например, с 1989 года верна одному и тому же нежному цвету лака для ногтей.

Кейт Миддлтон никогда не красит ногти ярким лаком из-за правил королевского дресс-кода

Помимо бьюти- и фэшн-запретов, существует еще множество правил поведения, к которым Кейт пришлось привыкнуть за эти годы. Например, во время ужина с королевой никто не может продолжать есть, если она завершила прием пищи. Те, кто медлит, стабильно выходят из-за стола с благородным чувством голода.

Каждой женщине, любящей деньги и богатую жизнь, кажется, что «золотая клетка» - это и есть счастье. Но что такое на самом деле «золотая клетка»? Это клетка для птицы, которую кормят и поят, а на свободу не выпускают. Разве может быть счастье в клетке?

Маленькие девочки всегда мечтают выйти за богатого принца и жить счастливо. Но через несколько лет, выйдя замуж за такого мужчину, им нередко приходится позабыть о своей собственной свободе. Конечно, не всегда это так, но всё же примеры из окружающей жизни часто доказывают нам именно это.

Может, не каждая женщина, которая живёт в «золотой клетке», сознается в своей несколько иной жизни. Каждая знает, что её муж чем-то постоянно занят, зарабатывает , а она должна ждать его, быть домохозяйкой, жить по его правилам. Но если постоянно не видеть мужа, не знать, чем он занимается, быть обделённой в любви, огражденной от друзей и подруг, а заниматься только домашними делами, то в чём же заключается счастье жизни с богатым мужем?

Есть такая пословица - «золотая клетка - соловью не потеха». Даже сравнивая себя с этой птицей, можно понять, что и вы бы не стали «петь» в неволе. Каждой женщине нужно внимание, и не просто от мужчины, а от любимого мужчины, свободу, но ту, которую она сама захочет. Иначе она поникнет и только тогда поймёт, что не в деньгах счастье…

«Лучше бы не пила дорогого вина на обед, но получила любовь, ласку, заботу и понимание». Есть примеры, когда жены успешных мужчин занимаются домашними делами и не работают. С одной стороны, это может показаться женщинам сказкой, сладкой жизнью. Сиди себе дома, смотри телевизор, купайся в , играй с . Но только ли это нужно современной женщине?

Очень часто встречаются такие откровения в журналах и на форумах: «Я ему говорю, что мне нужно общение, подруги, что я живу, как в клетке, а он мне отвечает: «В клетке, зато в золотой». Это невыносимо. Я бы и ушла от него, но где я сейчас работу найду? Я не за себя волнуюсь, а за сына». Вот так женщины оказываются в западне.

Типичный хозяин «золотой клетки», как правило, успешный, всегда считает себя хозяином своей жизни и семьи. Встречая в жизни такого мужчину, женщина может не заметить его плохие качества, то, что он грубый, жестокий или жадный человек. Богатство как бы «застилает» ей глаза. Он ей может только понравиться, но женщина принимает это чувство за любовь, видит в новом знакомом удачную «партию». У неё закрываются глаза на все его негативные поступки и ошибки. Она также может не заметить, что он невнимательный или грубый с окружающими. Только когда она выйдет за него замуж, со временем начнёт понимать все прелести «золотой клетки», что она всего лишь желанная для него «птичка», что все, что ей казалось, было миражом, именно тем, который она сама хотела видеть.

Муж будет диктовать свои условия жизни, в частности то, что жена должна сидеть дома и ничего не иметь против этого. Может, он будет хуже к ней относиться, но дело не в этом. Даже если любовь прошла, то можно развестись. Но легко ли развестись с богатым мужчиной? Если она половину жизни отдала ему и не работала, не успела получить образование, то как быть теперь? Идти работать на низкооплачиваемую работу? Перейти на более низкий уровень жизни? А если у них ещё есть дети, то муж может не отдать их. Жене придётся терпеть унижения только ради того, чтобы воспитывать детей и быть с ними рядом. Роль жены уходит на последний план, а на первом остаётся мать детей, домработницы или изгоя в . Тут ясно, что ни о какой любви не было и речи. Появится мысль, что не бывает счастья в «золотой клетке», тем более без любви.

С одной стороны, всё это кажется смешным и нелепым, ведь каждая думает: «Как это может случиться со мной? Я же красивая!» Но дело не в и обаянии, дело в настоящей любви, есть любовь - есть счастье. Не нужно гнаться за бешеными деньгами и большим благосостоянием. Нужно смотреть на человека и его душу. Если человек хороший, то он никогда не обидит. И даже если он не богат, то совместными усилиями можно добиться успеха. И дело даже не в богатстве, дело только в «золотой клетке».

Жизнь в золотой клетке — жена богатого мужа.

Когда-то, в той - прошлой жизни я совершенно не воспринимала всерьез рассказы о трудностях и проблемах жен богатых мужей, про жизнь в золотой клетке. И, по иронии судьбы, получила их - целый «букет»…

Теперь я часто вспоминаю полушутливые разговоры с лучшей подружкой, соседкой по парте Женькой. «Я совершенно не знаю, чем мне заниматься! - хваталась за голову она перед выпускными экзаменами. - Науки не даются, руками делать ничего не умею…»

Я с уверенностью оракула отвечала ей: лучшая профессия для тебя - выйти за миллионера! На это Женька выдвигала полный пакет контр доводов: а если он попадется жадный, будет над своим златом чахнуть - и на шпильки копейки выдавать? А если он, пользуясь положением «главного», начнет мною помыкать? А если мне неприятно будет с ним, м-м?..

«Ну, ты странная, тетка! - искренне недоумевала я. - Я же не гоню тебя за какого-нибудь противного Гобсека! Надо найти такого, чтобы любовь была - и подкреплялась капиталом, вот!» Жизнь в золотой клетке — жена богатого мужа.

Женька, как, оказалось, недооценивала свои личные возможности. Она лихо выучила английский, выиграла «Грин-карту» - и теперь у нее уже собственный магазинчик сувениров на Какой-то-там Стрит… А я? Я пятый год замужем за миллионером.

Жизнь в золотой клетке — жена богатого мужа

Совместное заблуждение

Наша встреча была забавной и немного нелепой - потому что чересчур похожей на завязку какой-нибудь американской романтической комедии. Однажды я поздно возвращалась домой из гостей - и ухитрилась заблудиться в незнакомом районе.

А у меня тогда даже мобильника еще не было. Вокруг совершенно пусто. И вот вижу: гонится за мной какой-то большущий джип с тонированными стеклами, мигает, сигналит. Я от него по тротуарам, по клумбам… Наконец, выскочивший из машины мужчина схватил меня за плечи и… протянул мне документы. «Не сходите с ума, - встряхнул он меня, - я не маньяк.

Я плутаю по этому чертовому району уже час, все дома тут одинаковые, как в кошмаре. А навигатор, кажется, глючит. Дорогу уже нельзя спросить?» Потом ему пришлось, долго меня отпаивать минералкой: я смеялась и никак не могла остановиться…

Честно говоря, я до сих пор так толком и не разобралась, чем конкретно занимается Роман. А тогда тем более. Я ничего не понимаю в операциях с недвижимостью и не отличу концерн от холдинга. Меня больше интересует живое. По крайней мере, органика.

По специальности я биохимик. «Это, наверное, очень опасное дело, - сочувствовал новый знакомый, пока мы колесили по «лабиринту» уже вместе, - особенно, для такой симпатичной девушки!»

Я сонно кивала и улыбалась, плавая в волнах джаза из стереосистемы… В салоне пахло какой-то совершенно иной жизнью. Мне казалось, что вот-вот все это рассыплется, как Золушкино бальное снаряжение от боя часов. Но когда мы выбрались и мой «фей» отвез меня домой, он на прощание твердо заявил: «Наше чудесное спасение необходимо отметить!» И протянул визитку.

Я решилась на ответный жест и нацарапала свой домашний телефон шариковой авторучкой на листке из блокнота. В пору наших встреч (он не спрашивал, он утверждал: «Пообедаем там-то!», «Я покажу вам удивительное место!») я не могла понять, почему он не обернется вокруг в поисках барышни пороскошнее.

Со временем, кажется, дошло. Барышень-то было предостаточно, просто я была, чуть ли не единственным человеком, которого он не боялся. То есть не опасался подвоха, каверзы, «подставы». Я говорила мало, была благодарным слушателем и искренне ему радовалась. Мне и в голову не приходило, что «принц» может сделать мне предложение. Скорее всего, поэтому он его и сделал…

Жизнь в золотой клетке по этапам отношений

Я ждала его звонков с бьющимся сердцем - и не сомневалась, что это любовь. Роман всегда был ласков и внимателен - и я укрепилась в мысли, что сердечное чувство у сдержанных деловых мужчин именно таково.

Он сам все решал, направляя меня туда, куда считал нужным - и я согласно плыла по заданному им течению. Говорила себе, что противилась бы, если бы мне хотелось. А так, раз сопротивления не возникает - значит, все идет как надо!

Причем то, как постепенно изменялось мое собственное отношение к нему, я заметила, только постфактум. Сначала я по-детски гордилась, что мною не на шутку заинтересовался такой крутой господин. Так может радоваться новичок-рыбак, которому дали удочку - и он тут же вытащил пудовую щуку.

Но ко времени, когда Роман преподнес мне колечко белого золота с соцветием мелких бриллиантиков (то есть это предложение тоже было не вопросом «да» или «нет», а утверждением факта), я уже была влюблена не на шутку. Всегда уверенный, сильный - и при этом аккуратный и спокойный, он меня все больше восхищал.

Трудности начались, когда я переехала в приобретенное мужем «гнездышко» (в городе у него была как минимум еще одна квартира, которую он называл «кабинетом» - и часто оставался там «поработать» и «подумать»). Причем трудности как раз того рода, о которых я, встречая их в каком-нибудь ток-шоу или мелодраме, морщилась: «Мариванна, мне бы ваши проблемы!» Просила - получила.

На что там жалуются экс-Золушки? «Мне не хватает самореализации, а он привязывает меня к дому»? «Я чувствую себя зависимой, а он не скрывает, что смотрит на меня сверху вниз»? Всю эту «обязательную программу», выражаясь спортивным языком, я «откатила».

Роман настаивал на схеме, почерпнутой им у Гоголя: «он женился именно затем, чтобы, освободя себя от мелких забот, всего отдать отчизне». Мое дело - повелевать уборщицами и давать инструкции службе доставки. А от моего общественно полезного труда толку ноль.

Он говорил: «бесконечно малый КПД» - и приводил массу разумных доводов. У меня не получалось убедительно контраргументировать, и я стихала, сама начиная верить, что наука и медицина выживут без меня, а я - без них.

Я попыталась проявить творческий подход к домашним делам и заодно найти себе занятие для души: занялась цветоводством. Но Рома оперативно пресек мои эстетские порывы, ограничив их лоджией.

И вежливо, но твердо попросил существенных перемен в доме, вплоть до смены занавесок, без его согласия не производить. Теперь уже я начала чувствовать себя пойманной рыбой: выходя на лоджию, мне хотелось судорожно хватать воздух ртом.

Жизнь в золотой клетке — привычка, как замена счастью

В юности я не жаловалась на робость и мягкотелость, но в случае с моим мужем поняла, что характер у меня на самом деле - тряпочка несерьезная. Я совершенно не умела убедить, доказать, переспорить. Даже «нежно надавить» или перехитрить. Он с высоты своего роста чмокал меня в макушку - и делал все по-своему.

Вот тебе и «противилась бы, если бы хотелось»! Ему всегда лучше видно, даже какой фасон мне идет, какой сок полезнее. Очарование развеивалось, понемногу сменяясь раздражением. Плотно пообщавшись с Романом, я начинала думать, что лучше бы уж девятичасовой напряженный рабочий день - меньше бы уставала душой…

Я попробовала действовать в стиле камня, на который нашла коса. По его плану, с которым он меня любезно ознакомил, мы должны были вечером вдвоем отправиться на какую-то презентацию, он заедет за мной во столько-то, форма одежды такая-то.

Я оставила ему записку, что у меня есть собственные планы, свой телефон положила рядом - и поехала через весь город к институтской приятельнице. На трамвае! Прямо за ее домом начинались леса и поля. Мы совершенно роскошно повалялись на траве с бутылкой «Кадарки», кормили белок, вопрошали кукушек и болтали ногами в речушке…

Вечером был скандал. Я узнала мужа с еще одной стороны - как громовержца и метателя молний. «Замашки первоклассницы! Знаешь, как называется человек, которому нельзя доверять? Тебе словарь открыть?!» Я была приговорена к наказанию «арестом» моих любимых украшений. Да уж, действительно, как с ребенком!..

У меня все внутри кипело, но я не могла заорать ему в ответ, как будто меня плотно накрыли тяжелой крышкой. Хотелось, просто молча развернуться и уйти… Но куда?

С родителями я не разговаривала уже несколько лет, немногочисленные школьные и институтские друзья как-то постепенно «рассосались» за время моего брака.

Кто-то уехал, кто-то занимался собственными семейными проблемами (как та подружка, с которой я провела вечер и которая теснилась в коммуналке с кучей родни), кто-то просто исчез в неизвестном направлении. Теперь-то я понимаю, что в обществе меня и Ромы людям было неуютно. Его же круг общения я друзьями назвать, конечно, не могла.

На следующий день я долго и мучительно думала, взвешивая все «за» и «против». И чувствовала, что у меня просто нет сил на радикальные изменения. Я понимала, что влипла в зависимость сразу нескольких видов. Во-первых, я, конечно, дергаюсь и извиваюсь в робких попытках проявить самостоятельность - и все-таки мне удобно, что все важные вопросы решаю не я.

Что на любую претензию могу ответить: «Я не в курсе, это к моему мужу». Во-вторых, я основательно привыкла к комфортным бытовым условиям. Я вспоминала тот угол, который снимала у старенькой бабули до знакомства с Ромой. Туда я перебралась, как только начала зарабатывать первые самостоятельные деньги: у меня уже давно не хватало моральных сил уживаться с папиными ежедневными попойками и мамиными суровыми проповедями - согласно воззрениям ее секты, я должна была гореть в аду… Бр-р!

Одинаково неприятно вспоминать и вечно «кипящий» ссорами родительский дом, где никто никому не был нужен, и убогое съемное жилье. Теперь-то мне трудно представить, как можно летом обходиться без кондиционера (однажды он забарахлил, так я за день чуть с ума не сошла, пока починили) - а как насчет ободранных советских обоев и текущих труб?!

Смогу ли я завтракать кабачковой икрой после салатов из креветок с авокадо? Одно дело - жить в нужде изначально, совсем другое - попадать в нее из достатка. И вообще, изменения страшны, когда жизнь течет размеренно и стабильно. Да уж, «привычка свыше нам дана»…

Жизнь в золотой клетке — свобода невозможна

Я все-таки не сложила руки. Сказав себе: «Так ты загубишь себя как личность - тебе это нужно?!» Я пыталась как-то работать над собой. Решила больше читать, учиться новому. Стала просматривать сайты типа «работа для вас».

И даже сходила на одно собеседование. Зарплату там предлагали небольшую, но люди мне очень понравились. «Ну… как?» - с искренним волнением спросила девочка - офис-менеджер, когда я вышла из кабинета начальника. Это живое участие меня растрогало. Я почувствовала: пора.

Освободиться. Порвать с ним. Начать делать карьеру. И вообще новую жизнь. Такие короткие фразы я твердила себе, как мантры, возвращаясь, домой с собеседования. Сейчас самое время. Я чувствую себя сильной. Светит яркое солнце и весело блестит снег. Нужно ему сказать. Прямо сегодня. Дальше будет легче, главное - не отступить перед первым шагом…

Делая шаг с обледеневшей лестницы, я споткнулась и загремела вниз. Что-то резко обожгло, и все вокруг потемнело.

Вернувшись в реальность, соображала я вяло, как во сне. Вокруг меня суетились какие-то двое незнакомых молодых ребят. Выпытывали, где больно, могу ли я шевелиться, щупали ногу. Нога болела Дико, и шевелиться не желала.

Они горячо спорили. «Ты много помнишь о первой помощи?! Не смей ничего вправлять самостоятельно!» Суетились. Искали доску для шины. Вызывали «скорую»… Я все это время была словно где-то не там. Мужу додумалась позвонить только из больницы. «Это в твоем стиле, - заметил он сухо, - сейчас приеду».

Не буду пересказывать все свои больничные мучения. Роман, конечно, быстро перевез меня из неотложки в какую-то хорошую, как он выражается, лечебницу - и все равно, все мои переломы (я ухитрилась одним махом «поломаться» в нескольких местах) срастались медленно и неправильно.

Очень долго, бесконечно долго я валялась, изучая узоры трещин на потолке. Потом меня стали учить ходить. Делать это без костыля казалось совершенно невозможным.

Когда массажист начинал меня мять и крутить (с садистской интонацией приговаривая: «сейча-ас будем разраба-атывать!»), я в ужасе пыталась уползти от него на руках: так было больно… В итоге, я получила инвалидность второй группы.

И таким образом стала вдвойне зависимой от того, от кого так долго собиралась отмежеваться еще здоровой.

За это время наши отношения с Романом свелись до какой-то совершенно безжизненной «галочки». Так понимаю, я ему надоела, и он сам уже не понимает, зачем тогда меня «подобрал». Но как честный человек, не может выставить хромую…

Да, муж не бросил меня на произвол судьбы. Он кормит-поит, лечение оплачивает. Но я чувствую его равнодушие - уже такой силы, что кажусь сама себе максимум комнатным цветком, который поливают раз в день. Роман живет своей жизнью. Практически все время, если не ездит куда-то «по делам», проводит в другой квартире. Со мной общается двумя словами: «Привет» и «Угу».

С какими-то барышнями явно встречается, судя по игривым щебетаниям из его телефона, которые слышны всякий раз, когда он заходит… А у меня он поселил какую-то дальнюю свою родственницу. Убил двух зайцев: и бедную тетю пристроил, и меня, болезную, без помощи и в одиночестве не оставил. В общем, жизнь нормальная, налаженная. Выть хочется…

Жизнь в золотой клетке — имею ли право?

Однажды мой телефон «высветил» незнакомые цифры. «Вы давали мне свой номер… - запинаясь, произнес кто-то смущенный. - Я помню, как вы тогда серьезно травмировались… Переживаю… Как ваше здоровье?» Это был один из моих «спасателей». Надо же, я совершенно не помнила, чтобы я ему что-то давала!..

Но внимание было так приятно! За время болезни мое одиночество еще больше усилилось: гости ко мне забегали не чаще раза в месяц, отводили глаза и изо всех сил старались говорить о пустяках, чтобы не наступать мне на мозоль, напоминая о моей проблеме.

А вот „в сбивчивых объяснениях этого парнишки совсем не почувствовала ничего неприятного и неловкого! Я расчувствовалась, нажаловалась с три короба и пригласила парня зайти. Без никакой такой нехорошей мысли. Тем более - тут же Романова тетушка неотлучно присутствует…

Леша принес цветы. Обычные мелкие пушистые хризантемки. И тут я поняла, что это как раз то, чего я не видела все эти пять лет с бриллиантами и кондиционерами… «Вы точно здесь живете? - удивился гость. - Тут в обстановке ничегошеньки на вас не похоже!..» Замечание было, что называется, не в бровь…

…Он не оставляет надежды, что я скажу ему «да». Потому что твердо уверен, что без любви и понимания можно зачахнуть в самой «комфортной обстановке, а с ней не страшны никакие болезни и лишения. «А как ты себе представляешь нашу жизнь, Лешенька?» - «Да чудесной! В любом случае, равноправной… Что ты качаешь головой? Боишься трудностей? Но они не так страшны, когда борешься с ними вместе!»

Да-а, речи влюбленных такие пламенные - кажется, могут одним словом весь мир перевернуть!.. Я и сама чувствую, что согласна с ним и готова строить рай в шалаше… Но по ночам часами не могу уснуть: в голову лезут проклятые вопросы. «Да зачем я ему, молодому и здоровому, такая инвалидка, буду портить жизнь?» «А вдруг вскоре он устанет от трудностей со мной и найдет другую - как я это переживу?» »

А как мы все-таки будем бороть эти самые обстоятельства - он зарабатывает немного, я вообще не знаю, как теперь зарабатывать, а лекарства и процедуры съедают столько средств…» Утром я просыпаюсь - и! тут же хочу уснуть опять, чтобы попасть в те места, где не нужно ни с чем бороться, ни от чего убегать, ничего решать…

Жизнь в золотой клетке — Говорит практикующий психолог:

«Что же мне делать?» - спрашивает человек, когда жизнь ставит его перед выбором. Хочется, чтобы кто-то подсказал, направил, как перед камнем на распутье, - какое направление окажется более безопасным. И все-таки никто не может сделать этого выбора за того, кто перед ним оказался. Потому что гарантий и однозначности в жизненных ситуациях не бывает.

А чужое решение не поможет прислушаться к себе, прочувствовав все «за» и «против» собственной ситуации. Зависимое состояние (прежде всего - психологически зависимое) действительно ослабляет человека, его возможности, его способность себя реализовать.

Поэтому желание порвать с ним естественно в любом человеке, еще не превратившемся в «бесплатное приложение» к кому-то или чему-то другому. Но, убегая из одной зависимости, важно не попасть в другую. Ведь если сохранится прежнее отношение к жизни («меня выбрали», «за меня решают», «мне помогают») - где гарантия, что в новых «декорациях» не начнутся те же самые трудности?

Чтобы освободиться от чужого давления, нужно, прежде всего, выработать в себе готовность самостоятельно принимать решения, предпринимать определенные шаги, брать за них полную ответственность, говорить четкое «да» и «нет» тому, что вам по душе - и тому, что для вас неприемлемо.

Прежде чем изучить науку гармоничной совместности, каждому приходится научиться общаться с самим собой.

Жизнь в золотой клетке — женская история.

2015, . Все права защищены.