Osobna povijest ženskog alkoholizma. Kad žena pije - priča s tužnim završetkom. O alkoholnim tradicijama

Ukupno dobro jutro, dan ili večer! Neću se predstavljati. Možda ima još žena koje se nađu u sličnoj životnoj situaciji.

Sa suprugom sam živjela zajedno 19 godina i 11 mjeseci. Mjesec dana prije godišnjice ostavio me. Kćeri već imaju svoje obitelji, žive odvojeno. U 42. godini postala je razvedena. Činilo mi se da ako živite s osobom pola svog života, onda je to nešto, ali to znači ... Pokazalo se da to ne znači ništa. I nije me čak činjenica da me muž ostavio zbog nekoga stvarno osakatila... Ostavio me. Nije imao ljubavnicu, a ni sada se ni s kim ne sastaje - živi sam.

Počeo sam piti od stresa i dobrog života. Nikada nisam brojao novac. I počeo sam piti… Kvragu, ni ne sjećam se kad sam počeo piti. Ponekad mi se čini da sam uvijek uzimao kap na prsima. Zadnje dvije godine pijem bocu poluslatkog ili slatkog.

Moja žena ne pije. Koliko puta nisam pitao zašto ne pije alkohol ... On se tome smije: ili ga boli glava, ili se osjeća loše. Pa, nemojte piti - i u redu! Tako i treba biti. Ali problem je što je svoju ženu upoznao dok je bila malo pijana. Pa on ipak ponekad popije!

Ludo je pisati stranici u nadi da će mi pomoći, ali za sada ne vidim drugog izlaza. Da, a moja situacija je jednostavno... luda.

Supruga je počela tonuti u san. Piti je počeo prije otprilike 3 godine. Povremeno je supruga donosila bocu poluslatkog vina. Jednom mjesečno mogli smo ocjenjivati ​​vino za večerom s njom. Kuhano nešto meso, tjestenina ili krumpir. Za nas su ove večeri bile kao terapija. Izlili smo dušu jedno drugome. Obično su takve večeri završavale u spavaćoj sobi.

Imam 34 godine, dvoje djece: kćerku od 3 godine i sina od 6 godina. U srpnju sam počeo izlaziti s jednom ženom s posla. Ona ima 29 godina. Općenito, vrlo pozitivno, načitano, lijepo. Ruke rastu s pravog mjesta: može stvoriti nevjerojatnu udobnost u kući i održavati je čistom. Kuha se vrlo podnošljivo. Pametna djevojka je prava, ako nema problema s alkoholom.

“Sreli smo se s prijateljima. Ja sam bio student, on je nedavno diplomirao na Moskovskom državnom sveučilištu. Poznajem prijatelje dugi niz godina, išli smo u istu školu. Obična inteligentna moskovska tvrtka. Pjevali su pjesme, pili vino - kao i svi drugi, čini mi se. Bio je zgodan, dobro pjevao, duhovito se šalio - duša društva. Bila sam jako polaskana što je skrenuo pozornost na mene. Roman se brzo vrtio i razvijao vrlo brzo. Šetali smo gradom, pjevao mi je Beatlese, čitao poeziju, pričao priče o moskovskim ulicama. Bilo je zanimljivo i nije dosadno s njim: bistar, pametan, au isto vrijeme mekan i ljubazan. Zaljubila sam se bez sjećanja, naravno.

Doslovno tri mjeseca kasnije odlučili smo se useliti zajedno. Svatko od nas je živio sa svojim roditeljima, nismo se htjeli preseliti kod jednog od njih, bili smo željni započeti svoj život, stvoriti “pravu obitelj”. Sve je bilo novo, sve je bilo super.

Iznajmili smo stan i uselili zajedno. Kad su prošli pored matičnog ureda, on se u šali ponudio da uđe, podržala sam šalu - predali su zahtjev. Koliko smo se poznavali do tada, šest mjeseci? Možda malo više. Tada mi se činilo da bi tako trebalo biti, da sam konačno upoznala “svog čovjeka”, djed se otišao vjenčati 2 tjedna nakon našeg upoznavanja. A onda je živio 50 godina u ljubavi i slozi.

Igrali svadbu. Nakon vjenčanja došao nam je njegov prijatelj iz drugog grada, tada sam prvi put vidjela svog muža jako pijanog. Ali nisam pridavao nikakvu važnost, pa, tko se od nas nije napio?

Počeli smo živjeti. Prvi mjeseci su bili jako dobri. Otprilike dva mjeseca nakon vjenčanja ostala sam trudna. Bili smo sretni, razmazio me delicijama, odveo doktoru, priložio sliku s ultrazvukom iznad radne površine. Istovremeno je pio, ali meni to nije baš smetalo. Pa boca piva navečer. Ne leži pijan! Pa, staklenku koktela. Činjenica da je barem nešto, ali pio svaki dan, tada me iz nekog razloga nije baš smetala.

Otprilike dva mjeseca prije poroda krenuo je na prvo pijančevanje.

Bio sam potpuno nespreman za ovo. Cijeli život sam mislio da se opijanja događaju "deklasiranim elementima", to su "hanurici ispod ograde" koji piju i "jedu votku". Ali kod mene, kod moje rodbine, kod mojih prijatelja, u našem okruženju to se ne može dogoditi, jer ne može i točka. Mi smo školovani inteligentni ljudi, naši roditelji su školovani inteligentni ljudi, pa kakva pijanka. Međutim, bio je to on. Šest dana je moj muž ležao, pio i povraćao. Ništa drugo nije radio. Nisam znala što da radim, pa sam ga poslušno donijela “na mamurluk” (rekao je da će inače umrijeti, da sad 50 grama mamurluka i ni kap više). Donijela sam mu hranu u krevet koju nije jeo. Ne mogu. Ogromna poput zračne lađe, s trudničkim trbuščićem, otišla je u lokalni supermarket i kupila pivo koje sama nikada nije pila, izgarajući od ponižavajućeg srama. Nisam se mogla natjerati da to nekome ispričam, da se s nekim posavjetujem: svim prijateljima i obitelji rekla sam da imam idealan brak, divnog muža i ne život, nego bajku. I evo ga. Postupno se i sam izvukao iz pijanosti - jednostavno više nije mogao piti. Stvarno sam htjela zaboraviti prošli tjedan. I svi smo se pravili kao da se ništa nije dogodilo.

Tada se rodilo dijete. Napisala sam diplomsku i radila od doma, dijete nije dobro spavalo, a ni mi. Počela sam se svađati s mužem. Nakon nekoliko tjedana, ponovno se opijao. Bio sam užasnut. Ni kap alkohola mu nisam dao ni za kakav mamurluk, a on je još svaki dan bio pijan u dimu. Kad se konačno otrijeznio, nekih pet dana kasnije, napravio sam svađu i "veliku priču".

Zaklinjao se i zaklinjao da je to zadnji put. Da je to samo stres zadnjih mjeseci. Vjerovao sam. Ali bilo je nemoguće povjerovati. Tako je počeo pakao.

Život nam se odvijao po scenariju koji se ponavljao: tjedan dana je pio bezbrižno, praktički ležeći, ustajao je samo da ode na WC. Potom nekoliko dana nije uopće pio, koliko sam mogao vidjeti, nego je ostao polupijan. Zatim je počeo piti pomalo svaki drugi dan. Onda svaki dan. Zatim ponovno popijte. Takav beskrajni krug od 3-5 tjedana.

Zbližila sam se s njegovom starijom sestrom. Rekla mi je da je njegov otac zapravo bio alkoholičar i da se njegova obitelj svim silama trudila to sakriti od mene. Da je moj muž dugo pio, a njegovoj obitelji je zastao dah kad smo se sreli - u jeku romantične sreće gotovo da i nije pio. Molili su se samo da se za to ne sazna prije vjenčanja, a onda su vršili pritisak da imamo dijete (ali po mogućnosti troje i što prije). Da mu se druga sestra iselila iz kuće sa 17 godina – samo da ne živi u stanu s dvoje alkoholičara.

Voljela sam ga, voljela sam našu kćer i dugo vremena sama ideja o razvodu činila mi se bogohulnom. Bolestan je, rekoh si, nesretan je, tko sam ja ako ga ostavim u takvoj situaciji? Moram ga spasiti. I pokušao sam spasiti. Negdje nakon treće ili četvrte pijanke počeo sam inzistirati da se obratimo narkologu. Čuo sam da postoji kodiranje i spajanje, ali nisam znao što je to. Ali znao sam sigurno da je alkoholizam bolest, što znači da se mora liječiti. Zašto nakon treće ili četvrte? Jer sam porekao. Skrivao sam se od stvarnosti. Nisam vjerovala da mi se sve ovo događa. Mislio sam da jesam. Da to ne može biti, jer to nikada ne može biti. Ali kad-tad se dogodi ono što ne može biti treći put za redom, moramo priznati da postoji.

Nije bio nasilan i agresivan, nije me pokušao udariti. Bio je tihi alkoholičar, samo je ležao i patio. Kad je bio pijan, počeo je svašta govoriti. Ili je rekao da sam san cijelog njegovog života, onda, naprotiv, da me mrzi. Ili je rekao da će uskoro umrijeti, ili da je šehid. Da sam mučenik. Bio je emocionalno bacan iz jedne krajnosti u drugu. I zajedno s tim, bio sam bačen.

Nikad nisam pio s njim. Bila sam dojilja, prava djevojka. Nije mi ni na kraj pameti bilo pridružiti se njegovom piću. Tražio sam izlaz. Prvo na internetu. Čitao sam članke narkologa, sjedio sam na forumu gdje su bili rođaci alkoholičara. Tamo sam saznao da postoje posebne skupine. Kao Anonimni alkoholičari, samo za rodbinu. Pozvani da podrže, da ne padnu u suovisnost, da daju priliku da progovore. I pridružio sam se ovoj grupi.

Grupa se sastojala od nekoliko dosadnih žena i kustosa. Također dosadno. Prvo što je kustos rekao otvarajući grupu bilo je “Alkoholičar nikada neće prestati biti alkoholičar”. A onda su sudionici počeli govoriti. Bilo ih je nekoliko jednostavna pravila: ne prekidajte, ne kritizirajte i uopće ne osuđujte. Razgovarajte jedan po jedan. Ne zahtijevajte da govorite od nekoga tko nije spreman. I žene su progovorile. A ja sam ih slušala i u sebi se užasavala. Njihovi rođaci alkoholičari - muževi, očevi, braća, majke - nisu bili talog društva. Oni su bili obični ljudi- onih koje sam nekada poštovao. Profesor na nekom institutu. željeznički inženjer. Učitelj u školi. Čak i liječnik. I svi su pili.

Paralelno sam tražio narkologa. Djevojke navijačice bile su skeptične oko te ideje. Narkolozi im nisu pomogli. Pričali su svakakve horor priče (nisam siguran iz vlastitog iskustva) o strašnim nuspojavama šivanja i kodiranja, kako su ljudi postajali invalidi ili čak umirali. Ali bio sam uporan. Mislio sam da je, budući da je alkoholizam bolest, potreban liječnik. Konačno sam na preporuku našao narkologa. Prvo je otišla k njemu. Prvo što mi je rekao bilo je: “Alkoholičari nikad nisu bivši, razumiješ li to? Alkoholičar ne smije piti. Ali zauvijek će ostati alkoholičar.” Zatim smo razgovarali vjerojatno sat vremena. Rekao je ono što sam ja već znao: da je za rezultat potrebna želja pacijenta, da je potrebna njegova čvrsta volja, da ako ne želi, ništa neće uspjeti, čak ni leći s kostima. I također je rekao da ne možete "zašiti" osobu čija krv sadrži alkohol. Potrebno je da najmanje tri dana nije pio.

I počela sam nagovarati muža da zašije. moliti Ugroziti. moliti Ucjenjivati ​​dijete. Rekao je: "Da, da, da." Ali je pio. I lagao je. Jesu li nas počeli pojavljivati ​​zalihe u stanu. Sakrio sam novac. On je boce. Uzeo sam mu sve, do kune - otišao je u trgovinu i opijao se s lokalnim pijancima. Ako nije odnio, popio je sve, a meni je rekao da je izgubio ili da su ga opljačkali. I opet ovaj ciklus: pijanka - par dana predaha - pijanka. Obično bi se na kraju opijanja, kad bi bio jako fizički bolestan, pristao zašiti. Ali nikada nije prošao tri dana bez kapi alkohola.

S vremenom je imao čudne napade, kad bi odjednom naglo problijedio, hvatao zrak. Jednom je nosio dijete na pranje i odjednom je pao. Bila sam u blizini, podigla bebu i užasnuto pogledala svog muža koji je doslovno skliznuo niz zid. Nije mi dao da pozovem liječnika, bojao se da ću ga nasilno “zašiti”. Nakon nekog vremena sam se oporavio.

Hvatao sam se za slamku. U grupi podrške žene su često dijelile svakakve narodne lijekove koji bi "definitivno pomogli". Jednom su mi rekli za takvu "panaceju": uzmeš, kažu, žličicu amonijaka, otopiš je u čaši vode, daš da popiješ u jednom gutljaju - i to je to. Nikada neće piti. Došla sam kući i sve iskreno ispričala mužu. “Želiš li”, kažem, “prestati piti? Ali ne možete? I evo super alata. Popit ćeš amonijak i više - nikad!” “Bili smo mladi i glupi. Poslušno je uzeo čašu od mene i otpio nekoliko gutljaja. Iskolačio je oči, strahovito se nakašljao, srušio se kao oboren. Dok sam drhtavim rukama birala broj hitne pomoći, on se probudio, uzeo mi slušalicu i rekao: “Ako me želiš ubiti, nađi lakši način ili tako nešto”. I, naravno, nije prestao piti.

Počeo sam sebe kriviti. Sjetio sam ga se - veselog šaljivdžije - prije vjenčanja. Pretpostavljam da sam toliko loša žena da on pije. Išla sam u kućnoj haljini, nisam se šminkala (podsjećam - beba, diploma, posao), nisam radila ovo i ono. jeo sam se. Nekako sam zaboravila da je prije nego što me upoznao već bio alkoholičar. I ta tjedan ili dva između opijanja nastavio je biti duša društva. A što se događa u našoj kući - samo sam ja vidio.

Otprilike godinu dana kasnije, konačno sam priznao da se moram razvesti. Dok je dijete još malo, ne razumije i ne ponavlja za ocem. Napokon sam si dopustio priznati da sam učinio sve što sam mogao smisliti i da ništa nije pomoglo. I da svakim danom uništavam sebe, da iz moje prošlosti - ležerne, vedre, lijepe, samouvjerene - ostaje blijeda, nesretna sjena, vječno uplakana i užasno umorna. Razgovarali smo i na neki način dogovorili sve. Tražila sam samo da dođe trijezan kada posjeti dijete, ništa više. Otišao je svojim roditeljima.

Jecala sam gotovo cijeli dan, bilo mi je užasno žao sebe, djeteta, mog lijepog sna (kako mi se činilo, utjelovljenog u ovom braku), mog muža koji bi bez mene potpuno nestao. Sutradan se vratio i rekao da ne može živjeti bez nas i da je spreman sve pokušati ponovno. I naravno da sam to prihvatio. Čak smo išli zajedno kod narkologa. Samo se ništa nije promijenilo: sutradan se muž opet napio. Opet sam ga izbacio, tjedan dana kasnije opet se vratio. Još smo tri puta pokušali "početi ispočetka". Nakon trećeg puta je otišao na pijanicu dva tjedna, spakirala sam stvari, dijete i otišla sa iznajmljen stan prema mami. Nakon nekog vremena razveli smo se putem suda.

Prvih godinu i pol nakon razvoda bila sam užasno pokrivena. Nisam mogao ni gledati film u kojem su likovi nešto popili, fizički sam se razbolio. Tjerao sam prijatelje da ne piju preda mnom. Postupno je nestalo. Tri godine kasnije, čak sam i sam mogao popiti čašu vina. Ali ipak definitivno osjećam taj miris - miris žestokog pića i miris alkoholičara: ne može se pobrkati ni s čim, ni s posljedicama žestokog pijanstva, ni s bolešću. Ponekad u podzemnoj naletim na ljude - pristojno odjevene, obrijane - i ustuknem, pouzdano znajući da je to to. Pred sobom imam alkoholičara. I osjećam strah. Jednom sam se sprijateljio sa ženom koja je također imala iskustvo života s alkoholičarem i rekla mi je da se i ona osjeća isto. To je zauvijek. Nema bivših alkoholičara. I supruge alkoholičara, očito, također.

- ovo je strašna bolest, a kad žena pije, dvostruko je gore. Mnogi kažu da je ženski alkoholizam neizlječiv. Stari prijatelj ispričao mi je priču o ovoj temi. Pripovijedanje s njenog lica.

Pijana sreća

Prije sedam godina bivša žena moga brata počinila je samoubojstvo. Kostja se oženio dok je bio student. Tada nam se Julia činila skromnom i dobro odgojenom djevojkom. Godinu i pol nakon vjenčanja, mladi su dobili sina.

A onda naša snaha kao da je zamijenjena. Julia se promijenila do neprepoznatljivosti: posvađala se s mužem bez razloga, počela pušiti i psovati. Ali najgore je što je počela piti. A kad žena pije, to je pogubna stvar.

Željeli smo pomoći Juliji da izađe iz ove močvare. Ali neprijateljski je reagirala na sve pokušaje razgovora i smještanja u dobru kliniku.

Prestala se slagati s mužem i brinuti o djetetu. Od dobro odgojene čednice pretvorila se u zlu furiju. Konstantin je svakim danom postajao sve tmurniji. Nećak se iz aktivnog veselog djeteta počeo pretvarati u potištenu i nedruštvenu životinju.

Roditelji su dugo ostali neutralni: miješati se u poslove mlade obitelji znači "doliti ulje na vatru". No, nisu mogli zatvoriti oči na sve što se događalo u obitelji njihova sina. Otac je prvo rekao: “Ne diraj ih! Kostja nije mali, on će se nositi sa svojom ženom!”

Ali pogled na nesretnog unuka svakim je danom postajao sve bolniji. Baka je više puta primijetila modrice i ogrebotine po unukovu tijelu. A ovo je već prešlo sve granice! Na pitanje što se dogodilo, odgovorio je: "Samo udari."

Roditelji više nisu imali snage gledati sve to. Mlade stavljaju pred činjenicu: “Živite kako hoćete, a mi vodimo unuka k sebi!” Od tada je Roman počeo živjeti u našoj kući, jer u nizu stalnih skandala mladi mu nisu bili dorasli.

Nakon godinu dana redovitih svađa sa suprugom, Konstantin se ipak odlučio razvesti. Nedugo prije toga, Yulia je otpuštena s posla zbog sustavnog izostajanja s posla i neobuzdanog pijanstva. Sada je ništa nije spriječilo da provodi vrijeme u društvu "zelene zmije". Ponekad je krenula u provod i nije se pojavljivala kod kuće nekoliko dana.

Razvod

Zatim je uslijedio brakorazvodni proces i sud, čijom je odlukom Roman ostao s ocem. I njegovoj sada već bivšoj supruzi oduzeta su majčinska prava.

Otprilike jednom u šest mjeseci nesretna se majka ipak sjetila da ima sina. U posjetu je došla potonula žena lica natečenog od beskrajnog opijanja i modrice na oku.

Nitko nije zabranio Romi da komunicira s njom. Žena koja pije, ali ipak majka. Jednog dana, susjeda Katya, koja je bila prijateljica s Yuliom, objavila je vijest. Julia će svakako doći po Romka i odvesti ga majci u susjedno selo. To se činilo malo vjerojatnim, ali jednom je svekrva čula Juliju kako razgovara sa svojim sinom:

“Dušo,” rekla je, udišući dim u dječaka, “ti voliš svoju majku, zar ne?” Lu-yu-bish! Idemo na bakino selo, tamo je priroda, čist zrak, tamo ćeš biti okružen normalnim ljudima. Ne kao ova… Stvorenja!

U tom trenutku u sobu je utrčala svekrva i ovog pijanca istjerala kroz vrata. Ne, nitko nije imao jaku tremu, jer je jasno da joj nitko neće dati dječaka. Samo što je Romka nakon susreta s majkom jako dugo dolazio k sebi - zatvorio se u sobu i plakao. Ponekad cijeli dan.

Veliki problemi

Jednom kada je Julia došla bez upozorenja, doslovno je provalila u stan.

- Romka, pa brzo se spremi, idemo hitno odavde! Imam velikih problema - žena je u panici jurila po stanu skupljajući sinove stvari.

Dječak je sa strahom na licu gledao kako mu pijana majka trpa bluzu u neku prljavu vreću. Tamo baca cipele i omiljenu igračku. Roma je sa suzama u očima pojurio do bake i držao se za njezine noge.

Neće on nikamo s tobom! Izlazi ili ću odmah zvati policiju! I ne usuđuj se više mu prići dok se ne predomisliš! - zalajala je svekrva na snahu.

Upravo u tom trenutku Kostja se vratio s posla. Dao je sve od sebe da objasni. bivša žena da više nema prava na dijete. Tako je sud odlučio da je Roma ovdje voljena i da joj se neće dati ni pod prijetnjom.

Kostja je inače vrlo mirna i prisebna osoba, a do razvoda bi ga mogla dovesti samo svadljiva, nekontrolirana žena. Skandal je trajao oko sat vremena, bivša snaha polijevala je blatom sve oko sebe, prijetila da će oteti dijete. Napuštajući stan bez ičega, Julia se okrenula:

— Prokleti bili svi, gadovi! Čak ću te izvući sa svijeta! Umrijet ću, ali ti život neću dati! Čak ste podmitili i sud, stvorenja!

I znaš, Julia je održala riječ... Tjedan dana kasnije se objesila. Ovakav ishod nikoga nije iznenadio. Kad žena pije, to nije neuobičajeno.

Kasno kajanje

Od tada u kući bivši muž počele su čudne stvari: ikone su padale sa zidova, svjetlo se samo upalilo. No, najgore je što je Roma svaku noć viđao majku i vrišteći trčao ocu. Uvlačeći se bezglavo pod pokrivač i drhteći od užasa, pokazao je na zid i rekao: “Mama je tu! U kutu je mrtva majka!”

Došlo je do te mjere da se dječak bojao zatvoriti oči i biti sam u sobi čak i danju. Roditelji su posvetili kuću, obratili se lokalnim iscjeliteljima za pomoć, ali sve je bilo uzalud. Cijela ova noćna mora završila je nakon što su Roma i njegov otac otišli na groblje.

Iskreno, u početku su svi bili protiv toga, ali dječak je ustrajno tražio Kostju da ga povede sa sobom. Na groblju su Romi tražili da ih se ostavi na miru.

Držao se fotografije na križu i dugo nešto šaputao, rukavom brišući dječje suze. Što je sin točno rekao, do danas nitko ne zna - o tome odlučno odbija govoriti.

No bit je da se duh bivše snahe više nije pojavio. Situacija kod kuće također se normalizirala, a Roma se prestao bojati i plakati noću, polako se počeo vraćati normalnom životu.

Od tada je prošlo sedam godina. Roman s vremena na vrijeme zamoli oca da ga odvede na Julijin grob, što on nikada ne odbija. Što učiniti ako dijete želi razgovarati s majkom. Da, i njezina grešna duša vjerojatno želi razgovarati sa svojim sinom, kojeg je zamijenila za bocu. Neka kasnije, ali kajanje.

Ako vam je zanimljiv članak "Kad žena pije - priča s tužnim krajem", podijelite ga na društvenim mrežama.

Nakon škole upisala sam Fakultet novinarstva. Na drugoj godini se udala i prebacila na dopisni studij: bila je lijena da ide na fakultet.

Udala se samo da pobjegne od roditelja. Ne, sjećam se da sam bila jako zaljubljena, ali se sjećam i svojih misli prije vjenčanja.

Pušim u dvorištu i mislim: možda, dobro, zašto to radim? Ali nema kamo - banket je zakazan. U redu, mislim da ću otići, i ako išta, razvest ću se.

Gotovo da se ne sjećam tog vjenčanja: kad su moji roditelji otišli, počeo sam piti votku s prijateljima - i to je to, onda neuspjeh. Gubici pamćenja, usput, također su loše zvono.

budući suprug u to vrijeme živio je u redakciji lista u kojem je radio. Roditelji su nam iznajmili stan i počeli smo živjeti zajedno.

Uvijek sam se smatrala ružnom i nedostojnom ljubavi i poštovanja. Možda su iz tog razloga svi moji muškarci bili ili pijani ili narkomani, ili oboje. Jednom mi je muž donio heroin i navukli smo se. Postupno prodavao sve što se moglo prodati. Kod kuće često nije bilo hrane, ali gotovo uvijek je bilo heroina, jeftine votke ili porta.

Jednog dana smo majka i ja otišle kupiti odjeću za mene. Srpanj, vrućina, u majici sam. Mama je primijetila tragove injekcije na ruci i pita: "Daješ li injekciju?" „Ujeli su me komarci“, odgovaram. I mama vjeruje.

O pokušajima prestanka pijenja

Neprijateljski sam shvatio kad mi je netko nagovijestio moje probleme s alkoholom. Pritom sam se smatrala toliko groznom da sam, kad su se smijali na ulici, gledala oko sebe, sigurna da se meni smiju, a kad bi rekli kompliment, odbrusila bih - vjerojatno se rugaju ili žele posuditi novac.

Bilo je trenutaka kada sam razmišljao o samoubojstvu, ali nakon nekoliko demonstracijskih pokušaja shvatio sam da nemam dovoljno baruta za pravo samoubojstvo. Svijet sam smatrao odvratnim mjestom, a sebe najnesretnijom osobom na svijetu, nije mi jasno zašto sam završio ovdje.

Alkohol mi je pomogao preživjeti, uz njega sam barem povremeno osjećao neki privid mira i radosti, ali donosio je i sve više problema. Sve je to podsjećalo na temeljnu jamu u koju je velikom brzinom letjelo kamenje.

Mora da se u nekom trenutku prelilo.

Kap koja je prelila čašu bila je priča o ukradenom novcu. Ljeto 2005., radim na reality showu.

Posla ima puno, uskoro je lansiranje, oremo po dvanaest sati dnevno bez slobodnih dana. I eto sreće - jednom smo pušteni ranije, u 20.

00. Moja djevojka i ja zgrabimo konjak i letimo osloboditi se stresa u stanu napaćene bake.

Nakon (ne sjećam se) prijatelj me strpao u taksi i rekao mi adresu roditelja. Imao sam kod sebe nešto oko 1200 dolara - novac nije bio moj, "radnički", ukrao mi ga je taksist. I, sudeći po mojoj odjeći, jednostavno me izbacio iz auta.

Hvala ti što nisi silovao ni ubijao.

Sjećam se kako, u opet istaknuvši se, rekoh majci: možda bih trebao kodirati? Odgovorila je: “O čemu razmišljaš? Samo se trebate sabrati. Ti nisi alkoholičar!" Mama se nije htjela suočiti sa stvarnošću jednostavno zato što nije znala što bi s njom.

Iz očaja sam ipak otišao kodirati. Želio sam se odmoriti od nevolja koje su me tu i tamo obrušavale. Nisam namjeravao zauvijek prestati piti, već sam radije išao na trijezan odmor.

O vrhuncu boli

O djetetu nisam razmišljala (iskreno, još uvijek nisam sigurna da je majčinstvo moje), ali mama je stalno govorila: “Ja sam se rodila kad je tvoja baka imala 27 godina, ja isto u 27, vrijeme je za tebe. roditi djevojčicu” .

Mislio sam da je možda moja majka u pravu: udata sam, a osim toga svi ljudi rađaju. Pritom se nisam zapitao: “Što ti treba dijete? Želiš li paziti na njega, biti odgovoran za njega? Tada si nisam postavljao pitanja, nisam znao razgovarati sam sa sobom, čuti sebe.

O životu s trijeznošću

Alkohol je vrlo težak oblik rekreacije. Sada sam zapanjen kako je moje tijelo sve to moglo podnijeti. Liječila sam se, pokušala prestati i opet sam se slomila, gotovo izgubila vjeru u sebe.

Napokon sam prestao piti 22. ožujka 2010. Nije da sam odlučio da sam 22., na svijetli dan proljetnog ekvinocija, prestao piti, živjeli. Bio je to samo jedan od mnogih pokušaja koji su doveli do toga da gotovo sedam godina nisam pio. Ni kapi. Moj suprug ne pije, moji roditelji ne piju - bez ove podrške, mislim da se ništa ne bi dogodilo.

Prvo sam pomislio ovako: kad bi vidio da sam prestao piti, Bog bi se spustio do mene na zemlju i rekao: “Juljaša, kako si ti pametna cura, eto, konačno dočekala, sad će sve biti u redu. ! Sad ću te nagraditi kako i dolikuje – sa mnom ćeš biti najsretniji.

Na moje iznenađenje, nije bilo tako. Darovi nisu padali s neba.

Bio sam trijezan – i to je to. Evo ga, cijeli moj život - svjetlo je kao u operacijskoj sali, ne možeš se sakriti.

Većinom sam se osjećala usamljeno i užasno nesretno. Ali u pozadini ove globalne nesreće, prvi put sam pokušao raditi druge stvari, na primjer, govoriti o svojim osjećajima ili trenirati snagu volje.

To je najvažnije - ako ne možete u drugom smjeru, morate barem leći u tom smjeru, napraviti barem neki pokret tijela.

Pomoglo nam je:

Anatolij Aljehin
Profesor, pročelnik Odjela za kliničku psihologiju i psihološku pomoć RGPU im. A. I. Herzen; doktor medicine

Kraj veljače 1996., prije mjesec dana napunio sam 16 godina. Kako sam samo čekao ovaj broj! Mislila sam da će se dogoditi čudo, da će se u mom životu pojaviti princ ili nešto slično. Ali ništa se nije dogodilo. I dalje sam ista sumorna učenica desetog razreda u crnim martensicama koja očajnički želi izgledati cool.

Topao je proljetni dan, družimo se u šumarku. Četiri cure i momak čiji rođendan slavimo. Prvi put pijem šampanjac – više od gutljaja, i to ne u društvu roditelja.- djeluje čarobno. Osjećam se odraslo, opušteno i volim to! Nakon prve boce započinjemo igru: dodajemo si šibicu samo ustima. Sa svakom rundom meč postaje sve kraći, a igra sve uzbudljivija. Na kraju se T. i ja poljubimo. Ovo je više nego čudno – uostalom, nikad mi se nije sviđao.

Tada još nisam znao da je učiniti osobu privlačnijom lak trik za gospodina alkohola. Uskoro ću plesati po klubovima i pjevati karaoke. Kradite knjige, nakit, bombone i čips - samo da pokažete hrabrost i spretnost. Laganje nije gore od Munchausena. Prvo se upoznajte i odmah ponudite seks. I još se drogirati, pobjeći iz kafića bez plaćanja, hodati noću po groblju i voziti pijan - ništa nije bilo nemoguće. Našli smo se uz alkohol. A kako sam prije živjela bez toga?

U mamurluku sam pronašao poseban užitak. Piješ - i svijet je odmah jasan, bestežinski sam, stapam se s njim svakom stanicom i postupno se rastapam, kao da nisam tijelo, nego svijest, čisti duh. Jutro, T. i ja smo sami u pizzeriji, tromo glancamo pivo votkom iz hladnog trbušastog dekantera. Jako se volimo. T. je nježan kao mačka, jer imam novaca, a ja odlučujem hoću li ponoviti dekanter. Kimnem konobaru, T. se raduje.

Imamo čudan odnos. On je tako tipičan narcis. A ja sam mu, napivši se, svaki put najavila da odlazim. Doveden do suza i primljenih emocija. Onda je upoznala G. – i otišla zauvijek. Bio je brižan i pun ljubavi. Navukao me na heroin. Onda sam se umorio, i otišao sam i iz G. Počeo se vrtjeti vrtlog poznanstava i neuzvraćenih ljubavi (normalni momci nisu jedva čekali upoznati pijanicu).

Tih sam godina bio okružen mnogim prijateljima - prijatelj s pićem je bio lak. Ali nije mi bilo važno s kim ću piti, gdje i što. Pio sam sa strancima, taksistima i policajcima (hvala vam ljudi što me niste dirali, oprostite što vam se ne sjećam imena). Pio sam sam, pio sam na ICQ-u, pio sam ispod radija.

Mislim da sam patio od depresije. Nisam pripadao sebi, nisam ništa kontrolirao i nikad nisam znao gdje ću se naći sljedećeg jutra. Potjerao me alkohol. Tijelo je nekontrolirano lutalo gradom i, vjerujte, bila je to divlja avantura. To što sam živ je čudo, mogao sam umrijeti tisuću puta.

A ja sam htjela toplinu i mir. Sreća, jednostavna kao sendvič sa šećerom. Sjećam se kako sam lutao s jednim gospodinom, teturajući mračnom ulicom od jedne kafane do druge, gledao sam u svjetleće prozore i zamišljao kako ljudi žive iza njih, kako rano idu u krevet i čitaju Jane Eyre pod svjetlom noćne lampe. I sjećam se te bolne melankolije - zašto i ja to ne mogu? Došavši kući, prostrla je sofu i pala ravno u odjeći. I sanjao pidžame s medvjedima. U teškim trenucima isključio sam se iz vanjski svijet i ušao unutra. Zamišljao sam kako dolazim u posjet fiktivnoj teti - ona živi daleko, nitko neće doći do nas. U ugodnom mala kuća teta mi peče palačinke, a ja gledam kroz prozor, tamo crveni planinski pepeo i mačka šeta. I ne treba mi ništa drugo. A teta pita: "Nalij još čaja, Julečka?"

Alkohol je bio moj lijek, jedini lijek koji je mirio sa stvarnošću i pružao utjehu. Naslonio sam se na njega kao bogalj na štaku. Trijezan život činio se dosadnim. Ali vrijedilo je dodati alkohola i sve je procvjetalo. Voljela sam sve, pa i sebe. Što god da se dogodi, ulij alkohol u sebe, pa će biti bolje. I onda dodaj – da bude još bolje, još ugodnije, još više ljubavi.

Nisam znao da će biti obrnuto. Sjećam se kako sam išla po nadopunu – sama, na benzinsku, jer je muž već spavao, a dućani su bili zatvoreni; kako je cijelu noć pila, a u pet minuta do devet već je stajala pred vratima trgovine; kako je plivala pijana i skoro se utopila; kako se stidjela svog natečenog lica i mrzila samu sebe; kako je kodiran i razbijen; kako sam ujutro s užasom pregledavala odlazne pozive i poruke na društvenim mrežama. Kako sam se bojao jednog dana probuditi se u zatvoru ili se uopće ne probuditi.

Mamurluk je davno prošao. Sljedećeg jutra tijelo nije čak ni uzimalo vodu, svaki dan me bolio trbuh. Bojala sam se spavati – legla sam s upaljenim svjetlom i televizorom. Barem jednom tjedno u kući je nered, i Ne mogu ustati jer mi se glava cijepa, drhtanje, opečeno grlo, temperatura, groznica, srce i mozak ponašaju se kao da me zauvijek napuštaju. Suprug nije bio zadovoljan ovom situacijom, prijetio je razvodom. Da, i sam sam već shvatio da je utakmica gotova, alkohol bi me ubio, morao sam povući slavinu. Trgnula se. Dobio sam iz trećeg pokušaja.

Prvi put nije bilo lako. Činilo se da su svi ljudi znali moju sramotnu tajnu i ismijavali me jadnu. U trgovini sam kaskao kroz odjel s alkoholom. Jednom smo suprug i ja kupili bocu ruma od 50 grama za namakanje suhog voća za božićni kolač. Dok smo stajali na kasi, imao sam temperaturu zbog tjeskobe - sada će nam blagajnica namignuti i reći: "Nisi uzela nešto, Yulia. Čekam još večeras." Kakva blagajnica! Nakon što sam se nekoliko puta sreo sa starim znancima, pravio sam se da nisam ja. Brata nisam vidjela cijelu godinu, povukla sam se sa svih društvenih mreža, promijenila broj telefona i adresu E-mail. Želio sam se otopiti ili odletjeti na Mjesec.

Zalizavši rane u samoći i duševno ojačavši, shvatio sam da sam umoran i da se više ne želim stidjeti. Želim izaći i podijeliti svoje iskustvo. Tako sam u četvrtoj godini života bez alkohola pokrenula svoj blog i svaki put skočim do plafona kad to nekoga otrijezni.

U jednom trenutku u mom životu pojavio se psihoterapeut. Zajedno smo to saznali Ne mogu izraziti ljutnju, reći ne, ne prepoznajem svoje osjećaje i zapravo ne razumijem gdje ja završavam, a druga osoba počinje. Ponekad sam joj samo prepričavao svoje dane ili prošlost, iznenađen što se nije lecnula od gađenja.

Postojao je osjećaj da sam, vezavši se s alkoholom, na izlazu dobio kutiju s razbijenim staklom, iz koje sam morao zalijepiti posudu. Htjela sam da bude lijepa i da ispravno funkcionira. Učinite to što je brže moguće, jer toliko je vremena izgubljeno uzalud! Ali kretao sam se polako i polako. Kad je očaj svladao, legla je na sofu, jela čokoladu i listala Pinterest. Plakao i izbezumio se. Nisam pio. Sutradan je postalo lakše. Naučio sam da će daleko stići onaj tko hoda sporo i smirio sam se.

Ništa me više nije podsjećalo na alkohol: ne samo da sam razdijelio čaše i čaše, isključio sam sve okidače, uključujući i staru playlistu. Postao sam vegan, prvi put u životu sam pogledao u sebe, pronašao svoje unutarnje dijete i pokušao ga voljeti. U svakoj neshvatljivoj situaciji, meditirala je. Otvorila je svijet psihologije i samorazvoja. Popio sam kuru antidepresiva i vitamina B. Razmišljao sam, čitao i pisao puno o tome “zašto ljudi piju”, i postupno su moji demoni počeli nestajati.

Sada imam 36 godina. Zadnji put sam pio prije 6 godina. Kako ja živim? Predivno. Dobio mačku i pidžamu s medvjedima. Ne želim paliti, nuditi mužu trojku (hvala Bogu, nije pristao!), pisati nerazumljivim ljudima i sramiti se svojih postupaka. Nema više potrebe za bijegom u alkoholnu drogu ili skrivanje u kući zamišljene tete. Živim ovdje i sada stvaran život bez stimulansa, i komunicirati sa pravi ljudi. Moje ruke drže volan i, hvala Bogu, ne tresu se.

Uredništvo se zahvaljuje Studiju 212 na pomoći u organizaciji snimanja.

Čekamo vašu reakciju. Imate li što reći o onome što ste pročitali? Pišite u komentarima ispod ili [e-mail zaštićen]