Как помочь трудному подростку. Что делать родителям трудного подростка. Агрессивное поведение подростков: что делать

«Она покрасила волосы в розовый!»

О том, как сложно бывает справиться с бунтующими, неуступчивыми подростками, знают все. Ребенок в переходном возрасте красит волосы в немыслимые цвета, одевается самым непотребным (с точки зрения родителей) образом, делает жуткие тату или пирсинг, без конца спорит и считает: он знает лучше взрослых, что ему нужно. Мы разобрали разногласия подростков с родителями на конкретном примере и получили советы психолога о том, как разруливать такие ситуации.

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут - из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет - есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»...

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас - «я уже записала на языковые курсы» - вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает - либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

– ребенок в стадии полового созревания, демонстрирующий асоциальное поведение. Характерные черты – напускная независимость, непослушание, грубость, жестокость, пренебрежение общественными нормами и правилами. Дети склонны к конфликтам, недисциплинированны, прогуливают школьные занятия, игнорируют домашние обязанности, провоцируют драки, пробуют употреблять алкоголь, курить. Диагностикой нарушений поведения занимаются психиатры, психологи, педагоги. Используется наблюдение, беседа, опросники. Лечение включает работу в психотерапевтических группах, реабилитацию в условиях школы, семьи.

Общие сведения

Понятие «трудный подросток» не имеет четких границ, объединяет детей, значимо различающихся по индивидуальным характеристикам. Отличительными чертами поведения являются отклонение от общепринятых норм и препятствие полноценному воспитанию. Распространенность данного феномена среди учащихся средних и старших классов составляет 14-16%. Достоверно чаще трудновоспитуемыми оказываются подростки мужского пола – мальчики более склонны к выраженному сопротивлению требованиям взрослых, совершению аморальных, противоправных поступков. Существует географическая зависимость эпидемиологии, частота встречаемости «трудного» поведения выше у жителей крупных и средних городах.

Причины появления трудных подростков

Отклоняющееся поведение подростков – нормальная реакция на ненормальные (стрессовые, конфликтные) условия среды либо способ взаимодействия с социумом при недоступности эффективных инструментов коммуникации. Трудновоспитуемости свойственна полиэтиологическая природа – отношения, поступки подростка являются результатом воздействия нескольких неблагоприятных факторов. Выделено 5 групп причин:

• Биологические. Существуют анатомические, физиологические особенности организма, затрудняющие социальную адаптацию. К данным факторам относятся особенности темперамента, наследственные болезни, поражения ЦНС пренатального, натального и раннего постнатального периода, длительные соматические заболевания, психические расстройства , особенности внешности.
• Психологические. Определенные особенности эмоционального реагирования, характерологические черты подростка препятствуют установлению продуктивных отношений. Трудными становятся дети с психологическим инфантилизмом , примитивным складом мышления, эгоцентризмом, эмоциональной неустойчивостью, стремлением к доминированию, подчинению.
• Социально-педагогические. Источником отклонений поведения являются дефекты школьного, семейного, общественного воспитания. Недостаточный учет половозрастных и индивидуальных особенностей развития приводит к нарушениям социализации, накоплению негативного опыта общения с взрослыми, стойкой школьной неуспеваемости с отсутствием познавательных интересов.
• Социально-экономические. Плохие материально-бытовые условия, низкое социальное положение семьи как источник негативного отношения окружающих формируют позицию трудного подростка. Основу отклоняющегося поведения составляют неудовлетворенные потребности в уважении, признании, социальной безопасности.
• Морально-этические. Данная группа объединяет факторы, отражающие уровень нравственного развития общества. Поведение трудных детей формируется на базе пропаганды материальных ценностей и пренебрежения духовными. Подкрепление подростки получают благодаря нейтральному, равнодушному отношению общества к различного рода девиациям.

Патогенез

В основе патогенеза лежит социальный опыт и возрастной кризис развития. Основными задачами переходного этапа становятся развитие рефлексивного самовосприятия, сепарация от родителей с сохранением положительных отношений. К 10-12 годам возникает потребность определять себя как личность, действовать согласно представлениям о социальных ролях. Трудные подростки зачастую имеют негативный опыт межличностных взаимодействий, приведший к заниженной самооценке, ощущению собственной малозначимости.

Для решения актуальных задач развития оказывается недостаточно ресурсов. Поведение детей становится импульсивным, доминирует негативизм, упрямство, своеволие. «Трудность» подростков определяется степенью выраженности перечисленных свойств. Непослушание и сопротивление воле взрослых рассматриваются как нормальные проявления подросткового кризиса . Но поведение, препятствующее интеллектуальному и моральному развитию, приносящее вред окружающим является отклоняющимся.

Классификация

Типология трудных подростков опирается на доминирующий этиологический фактор и особенности поведения. Данная классификация широко распространена в практике врачей и педагогов, так как позволяет подобрать наиболее эффективные коррекционно-терапевтические мероприятия, составить прогноз психического развития. Выделяют 4 группы детей:

• С нарушением коммуникативных навыков. Подростки, в опыте которых отсутствует продуктивное общение, сотрудничество, взаимопомощь. Свойственна пессимистичность, критиканство, деспотизм, сопротивление принятым правилам.
• Эмоционально возбудимые. Причиной проблем поведения становятся неврологические патологии, психотравмирующие события. Характерен сниженный аффективный контроль, импульсивность, чрезмерная эмоциональность в стрессовых ситуациях (плач, крик, применение физической силы).
• Со снижением когнитивных функций. Дети и подростки с задержанным, искаженным интеллектуальным развитием имеют трудности школьного обучения. Неспособность выполнять учебную деятельность, низкий познавательный интерес формируют неприязнь к урокам, учителям, школе, проявляющуюся поведенческими проблемами (прогулами, ссорами).
• С неустойчивостью волевой сферы. Мотивы действий подростков определяются эмоциональными переживаниями, близостью и доступностью цели. Периоды интенсивных волевых усилий чередуются с полным безволием, трактуемым как трудновоспитуемость.

Особенности трудных подростков

«Трудность» проявляется непослушанием, недисциплинированностью, пренебрежением принятыми правилами, нормами поведения. Проявления подросткового кризиса максимально выраженные. Подростки стремятся к самостоятельности, демонстрируют независимость, игнорируя требования взрослых. Отношения с родителями напряженные, конфликтные. Ребенок отказывается выполнять обязанности по дому, избегает общества домочадцев, предпочитая встречи с друзьями или уединение. Желание отделиться проявляется уходами из дома – подросток подолгу гуляет, не отвечает на телефонные звонки, возвращается позже обещанного (разрешенного) времени.

Интерес к учебе слабый, неустойчивый. Часто развивается неуспеваемость по нескольким предметам. Неуважительное отношение к учителям провоцирует конфликты. Подростки прогуливают уроки, а затем – учебные дни. Слоняясь без дела, примыкают к уличным группировкам. Часто «за компанию» начинают курить, употреблять наркотики, принимать алкоголь. Возрастает потребность в деньгах, подростки воруют у родителей, детей помладше, случайных прохожих. Эмоциональная возбудимость, отсутствие планирования и контроля действий приводят к участию в драках, грабежах, нападениях. Характер трудновоспитуемых детей отличается импульсивностью, доминированием влечений, базовых потребностей. Система ценностей примитивна, бытовые навыки сформированы недостаточно, кругозор ограничен. Психический инфантилизм проявляется зависимостью, подчиняемостью авторитетам уличной группировки.

Осложнения

При отсутствии поддержки родителей, квалифицированной помощи психологов , педагогов трудные подростки ведут асоциальный образ жизни. Многие с трудом заканчивают 9 класс, не проявляют желания получать образование, не осваивают профессию. Отсутствие мотивации к труду, несформированность полезных навыков закрепляет статус безработных. Повышается риск алкоголизации, наркомании , совершения преступлений с последующим наказанием (колонии для несовершеннолетних, поселения). Заостренные, дезадаптивные черты характера становятся особенностями личности, формируется психопатия . Наиболее распространенные типы – возбудимый, неустойчивый, эпилептоидный.

Диагностика

Исследование особенностей поведения трудновоспитуемых подростков проводится врачом-психиатром , психологом, педагогами. При комплексном подходе определяются причины, основания поступков, мотивация к игре, учению, труду, отношениям со сверстниками и взрослыми, успехи или неуспехи в учебе, творчестве, спорте. Обследование состоит из клинических и психодиагностических методов. Применяются:

• Беседа. Психиатр, психолог проводят опрос родителей, уточняя проявления поведенческих нарушений, их тотальность или избирательность, влияние на воспитание и развитие. Беседа с подростком осуществляется в свободной форме, оценивается продуктивность контакта, адекватность реакций ситуации обследования, критичность к своей личности.
• Наблюдение. Используется «Карта наблюдений Д. Стотта». Исследуется характер дезадаптации ребенка. Методика составлена из фрагментов поведения, наличие или отсутствие которых подтверждает наблюдатель (родитель, педагог).
• Специфические тесты. Определяется сформированность волевого контроля, тенденции к аддиктивному, делинквентному, самоповреждающему поведению, агрессии, насилию. Применяется «Методика диагностики склонности к отклоняющемуся поведению», «Методика выявления суицидального риска», «Hand-тест», опросник оценки агрессии Ч. Спилберга
• Неспецифические тесты. Набор инструментов подбирается индивидуально, включаются методики исследования эмоционально-личностной сферы. Распространено применение опросника Р. Кеттела, Шмишека, Патохарактерологического диагностического опросника А. Е. Личко, метода цветовых выборов (тест Люшера).

Коррекция поведения трудных подростков

Работа с трудновоспитуемыми подростками направлена на восстановление гармоничных внутрисемейных, внутришкольных отношений, формирование положительной самооценки, вовлечение в интересное дело, позволяющее реализовать сильные стороны. Основные методы – поведенческая психотерапия , семейное консультирование, индивидуализация обучения. Элементами комплексного подхода являются:

• Групповые тренинги. Подростки обучаются контактировать друг с другом, выстраивать отношения, выступать субъектом коммуникации, определяя ее направленность и содержание. В ходе игр, упражнений, творческих заданий отрабатываются навыки общения, сотрудничества, принятия и формулирования критических замечаний, разрешения споров. Элементы тренинга реализуются в рамках спортивных, трудовых детских лагерей.
• Семейная психотерапия . На сеансах обсуждаются особенности течения возрастного кризиса, практикуемые стили воспитания, их эффективность. Апробируются способы взаимодействия через поиск «точек соприкосновения», техники разрешения конфликтов и составления «договоров».
• Коррекция педагогического процесса. Учителя индивидуализируют процесс обучения, корректируют воспитательные методы с учетом особенностей трудного подростка. Усилия педагогов направлены на повышение учебной успеваемости и социальной активности.

Прогноз и профилактика

Прогноз трудновоспитуемости определяется наличием своевременной психолого-педагогической коррекции и гибкостью родительского воспитания. В благополучных семьях дети успешно переходят из подросткового возраста в юношеский – поведение становится социально приемлемым, формируется устойчивая система интересов, ценностей, определяющая деятельность. Профилактика проводится на уровне государства – создаются, внедряются в практику программы предупреждения наркомании, токсикомании , преступности, курируются дети из неблагополучных семей. Родителям стоит демонстрировать доброжелательность, доверие, любовь, не злоупотреблять наказаниями и запретами, стимулировать интерес вовлечением в различные виды деятельности.

Базенков Илья Львович, психолог, с 1989 г. работает с родителями и детьми, имеет уникальный опыт работы с подростками в условиях турпоходов, экспедиций, лагерей

Этот «трудный» подросток. Что делать родителям? Как помочь себе и ему?

Статья для родителей об особенностях подросткового возраста и о том, как помочь себе и подростку пройти этот переходный возраст без лишних хлопот и огорчений. В основе изложенного не только данные психологической науки, но и многолетний профессиональный опыт работы.

"Трудным" подростка называют в тех случаях, когда его поведение сильно отклоняется от социально-приемлемых норм. Но часто обычный подросток становится "трудным" для своих родителей. Все сказанное в этой статье относится ко всем подросткам, даже с сильно отклоняющимся от нормы поведением. Ее задача сделать общение родителей с ребенком-подростком более осознанным, опирающемся не только на эмоции и свои представления, но и на объективные научные знания о подростковой психологии.

1. Переходный возраст.

Казалось бы, нет более избитой темы, чем подростковый возраст. Но практика показывает, что новые поколения родителей часто оказываются безоружными, когда в жизни их детей наступает этот самый период. Но все не так страшно, просто надо знать и учитывать особенности подростков.
Биологические особенности подростков давно известны. Если хотите узнать о них досконально, можно обратиться к специальной литературе или к поисковикам в интернете. Здесь совсем кратко отметим самое основное.

Начало этого периода развития человека связано, в первую очередь, с половым созреванием. Усиливается обмен веществ, формируются и активно функционируют железы внутренней секреции, что иногда называют «гормональной бурей». Все это влияет на центральную нервную систему и отражается на психике - появляются новые поведенческие реакции, обостряется эмоциональное восприятие, могут возникать резкие перепады настроения (эмоциональные качели), появляется неусидчивость, ухудшение концентрации внимания, и т.д.

Но так ли опасен подростковый возраст, как его часто изображают? Ведь все взрослые прошли через него и ничего, живут нормально, а многие свои собственные проблемы в переходном возрасте вообще забывают. Более того, активно ругают «современных подростков» и молодежь в целом.

Действительно, иногда подростки доставляют хлопоты и неприятные переживания родителям. Одни - больше, другие - меньше. А у многих этот период проходит совсем без «внешних осложнений», незаметно для окружающих. Похоже на детские болезни. Могут протекать легко, могут тяжело и, к сожалению, в отдельных случаях (в большинстве своем, к счастью, редких) - дают осложнение на всю жизнь.
Есть этому предпосылки и в биологических причинах, но в основном протекание переходного возраста зависит от окружающих подростка взрослых, в первую очередь, родителей. Кстати, говоря о подростках, мы чаще обращаем внимание на всякий негатив. Но подростковый возраст – это ведь не только одни проблемы для родителей.

Подросток взрослеет, становится умнее, могут проходить детская капризность и раздражительность, с ним становится интереснее общаться, у него появляются новые интересы и т.д. Именно в подростковом возрасте происходит формирование характера. И если рядом умные и внимательные взрослые, то так называемый переходный возраст нельзя будет назвать «трудным». А если обращать внимание только на «проблемы», то и получите в соответствии со своим восприятием. Как же наладить отношения с подростком, научиться жить с ним гармонично и не забывая про свою собственную жизнь? Об этом эта небольшая статья.

2.Почему подростки такие?

Начнем с того, что само понятие «переходный возраст» появилось только в XIX веке в индустриальных странах. Связано это с очень простой вещью – удлинился разрыв между взрослением и социальной взрослостью, увеличилось время обучения и вступления во взрослую жизнь.

У подростка возникает потребность освободиться от контроля взрослых, почувствовать себя самостоятельным и независимым. Есть предположения, что эта потребность имеет биологические корни. Но вряд ли для родителей это имеет значение. Что нам до биологических предпосылок? Надо решать проблемы общения и воспитания, а теорией эволюции пусть занимаются ученые. Главное - у подростков эта потребность есть. Но в современном мире, в отличие от первобытных обществ, вступление во взрослую жизнь затягивается на много лет.

Основное противоречие данного периода жизни – это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

В результате возникает так называемая «реакция эмансипации», в основе которой лежит стремление самоутвердиться и почувствовать себя независимой личностью. Проявляться она может по-разному (вспомним о детских болезнях). У кого-то она почти незаметна (как правило, родителям это нравится), а у некоторых может принимать крайние формы – в этом случае мы часто получаем «трудного подростка». Эта потребность в переходном возрасте может проявляться в виде демонстративного поведения, пренебрежения правилами и запретами, желанием выделиться (подростковая мода), отвержением каких-то моральных норм и ценностей, и т. д. Она может носить систематический характер или давать всплески по тому или иному поводу.

Надо ли бороться с подростковой потребностью в независимости и самостоятельности? Или, наоборот, поощрять ее всеми силами? А может, просто не обращать внимания?

Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Люди разные, многие их особенности предопределены биологическими причинами, а также развитием на более ранних этапах. Да и «созревание» у всех протекает по-разному.

Но если вы будете всеми силами пытаться сделать подростка правильным, удобным для окружающих, то с большой вероятностью получите несамостоятельную, инфантильную личность. Кстати, вполне возможно, что через сколько-то лет ваш ребенок вам же за это претензии и предъявит.
Или вызовете защитную реакцию в виде усиления «бунтарского» поведения.

Означает ли это, что на все проявления бунтарства подростков надо смотреть «сквозь пальцы»? Разумеется, нет. В подростковом возрасте еще не в достаточной степени развиты механизмы саморегуляции. Вспомним, что лобные доли мозга, отвечающие за целенаправленное поведение, окончательно формируются только к двадцати годам. Для многих подростков контроль нужен. Вот только какой и какими методами? Об этом расскажем ниже.

Еще одна важная особенность подросткового возраста – это сильная потребность в общении со сверстниками, в принадлежности к какой-либо группе. Дети более младшего возраста такой ярко выраженной потребностью не обладают. Можно предположить, что в основе тоже лежат биологические причины. Эксперименты с подростками-шимпанзе показали, что изоляция от сверстников вызывает у них депрессию, что не наблюдалось в случае взрослых обезьян и маленьких детенышей.

Подростку свойственно почти инстинктивное стремление к общению со сверстниками и принадлежности к какой-либо подростковой группе.

Он стремится найти свое место в группе сверстников, соответствовать требованиям этой группы. В этом возрасте особенно остро переживается отсутствие друзей и отвержение сверстниками.

И еще, как это ни печально звучит для многих, но мнение сверстников для подростка чаще гораздо важнее, чем окружающих его взрослых.

В стремлении к общению со сверстниками есть глубокий психологический смысл. Именно через включенность в групповое общение подросток учится примерять разные социальные роли, контролировать различные формы поведения, участвовать в общей деятельности, развивать навыки общения, формируется самооценка. Говоря коротко – подросток социализируется, учится жить в обществе.

Некоторые другие особенности подросткового возраста.

Возникает склонность к самоанализу, подросток начинает размышлять о себе – какой я, кто я, зачем я, что со мной происходит, почему это со мной происходит... Но подростки склонны к эгоцентризму, и в размышлениях о себе часто преувеличивают внимание окружающих (взрослых и сверстников) к их мыслям, внешности, поведению, чувствам и другим проявлениям, к содержанию их личности вообще.

Поэтому у подростков может быть повышенная чувствительность к критическим замечаниям и оценочным суждениям в свой адрес. А это, в свою очередь, может приводить к негативным защитным реакциям (негативизм, гнев, грубость и т.п.).

Никогда не переходите на личность, оценивайте только конкретные поступки.

Подростковому возрасту часто свойственен максимализм, особенно нравственный, повышенное чувство справедливости, романтизм, склонность к преувеличению событий и чувств. (Вспомните Ромео и Джульетту – они ведь тоже были подростки…).

Родители, не оскорбляйте и не высмеивайте своих детей, обращайте внимание на положительные черты (часто взрослые сосредоточены только на негативе), не требуйте того, что подростку еще не под силу, будьте справедливы.

3.Как повлиять на подростка.

Самый главный вопрос взрослых – как повлиять на подростка? И тут мы подходим к самому важному для многих родителей.

Но если вы, уважаемый читатель, все еще ждете готовых рецептов, как в поваренной книге, то дальше читать не имеет смысла.

Что могут сделать взрослые, окружающие подростка, особенно родители? А могут они только одно – по мере сил создать благоприятную атмосферу, оказывать психологическую поддержку в адаптации к изменениям, происходящим в переходном возрасте.

Только, пожалуйста, не понимайте под благоприятной атмосферой полное попустительство и безразличие к тому, что происходит в жизни подростка.

Создавать такую атмосферу - это значит создавать среду в соответствии с потребностями возраста. Напомним, что эти потребности являются врожденными, обусловленными биологическими причинами. Если это удастся сделать, то влияние родителей возрастает многократно. Влияние не с помощью запретов и контроля, а через общение и свой авторитет.

Помните, что ваши установки влияют на установки другого человека, а подростка в особенности. Ваше видение и восприятие ситуации влияет и на саму ситуацию. Будете воспринимать своего ребенка с позитивной позиции, значит, возрастет вероятность, что ваше влияние будет положительным.

Большинство подростков, выросших в благоприятных жизненных условиях, благодаря психологической поддержке со стороны взрослых, вполне плавно адаптируются и спокойно переходят во взрослую жизнь.

И еще, уважаемый читатель, доказывать недопустимость жестокости, грубости, равнодушия к подростку не будем. Если вы читаете эти строки, то к вам это не относится .

Поговорим о родительском контроле, как способе влияния на подростка.

Самый эффективный стиль характеризуется следующим:

1.Родители ценят в ребенке проявления самостоятельности и дают ему это понять.
2.Не ущемляют его прав, но требуют выполнения своих обязанностей (к вопросу о том, что можно считать обязанностями подростка, мы еще вернемся).
3.Ребенок может иметь свое мнение, свободно его высказывать и даже принимать решение по каким-то вопросам (в зависимости от возраста и желательно при одобрении со стороны родителей). В любом случае взрослые прислушиваются к мнению подростка, учитывают его, идут на компромиссы.
4.Если что-то запрещается, то это всегда обосновывается в спокойном и доброжелательном тоне.
5. Демонстрируются внимательность и заинтересованность.

Контроль осуществляется через обсуждения, внимание к проблемам и потребностям подростка, через авторитет родителей, помощью в решении проблем (но без мелочной опеки), обоснованные требования.
Дело в том, что, несмотря на свою потребность в самостоятельности, подростки психологически нуждаются в поддержке и помощи со стороны взрослых в решении своих проблем, в доброжелательном внимании к их жизни.

В большинстве случаев подростки вполне нормально воспринимают такой контроль, ощущая в родителях опору, поддержку и привязанность. Более того, многочисленные исследования показали, что при таком стиле вырабатываются самостоятельность и уверенность в себе, повышается самооценка, а требования родителей воспринимаются справедливыми и разумными.

Увы, часто встречаются другие стили контроля. Коротко их рассмотрим (подробно не имеет смысла, т.к. их суть очень простая)

Авторитарный. Родители почти всегда указывают детям, что им делать, причем в категоричной форме, без объяснений. Ты должен и все! К мнению подростка не прислушиваются, даже если он его и выскажет. Послушание – вот основная ценность для таких родителей. В основном используются запреты, наказания, попытки регламентировать жизнь подростка.

В результате с большой вероятностью тем самым формируются неуверенность в себе, неспособность самостоятельно мыслить и брать на себя ответственность. Более того, дети таких родителей чаще чем другие подростки считают, что родители их не любят, а их требования несправедливы.
Часто такой способ контроля приводит к тому, что подросток становится «трудным».

Попустительский (псевдодемократичный) . Решения принимает сам подросток, родители не вмешиваются в его дела, не интересуются его проблемами. Часто такие родители считают, что воспитывают таким образом индивидуальность, использование собственного потенциала, равноправие в семье. Другими словами, родители просто пускают все на самотек. Кстати, за этим иногда кроется просто нежелание заниматься своим ребенком, брать на себя какую-либо ответственность за него.

Тем самым подросток лишается (как и в случае с авторитарными родителями) необходимой ему опоры, он лишается модели ответственного взрослого поведения.

Большинство подростков, несмотря на свою потребность в самостоятельности, не хотят видеть в родителях себе равных. Им нужны доброжелательность, понимание, уважение, ощущение поддержки, но не равенство в отношениях. Им нужны любящие, уважающие, понимающие родители, в которых подросток, со всеми своими возрастными проблемами, ощущает любовь и поддержку.

Самая жуткая смесь – это авторитарный и попустительский стиль одновременно: в одних ситуациях один, в других противоположный, или их чередование в зависимости от настроения родителей. Это прямой путь к воспитанию невротика, причем со своими невротическими проблемами он будет жить всю жизнь, если только ему не попадется хороший психотерапевт.

Обязанности подростка.

Начнем с учебы. Именно ее многие взрослые считают основной обязанностью подростка. Только вот беда: сами подростки не всегда придерживаются такого мнения. Да и психологические особенности подросткового возраста (помните?) учебе не очень соответствуют. Но деваться некуда ни подросткам, ни родителям. Да и в жизни нам приходится выполнять не всегда приятные обязанности. Как же сделать так, чтобы учеба стала обязанностью подростка?

Самый эффективный способ – это делегировать ему ответственность за нее. Сказать и себе, и ему, что учеба – это его зона ответственности, где он сам отвечает за результат.

Если взрослые постоянно пытаются контролировать учебу подростка, сидят с ним вместе над домашними заданиями, постоянно напоминают ему об уроках, то и ответственность за результат ложится на них. А если учесть, что все это часто в ущерб взаимоотношениям, да и с сомнительным результатом…. И зачем это надо?

Это не означает, что вы должны стать безразличными к учебе вашего ребенка и не помогать ему при необходимости (когда он сам попросит) . Вот только не ведите себя как начальник и подчиненный, или как учитель и ученик. Учитель обязан учить и, кстати, отвечать за успеваемость в классе. Вот пускай учителя и занимаются этим делом.
А задача родителей – помочь своему ребенку пройти этап взросления, стать самостоятельным, ответственным за свою жизнь.

Самое трудное – это принять, что учеба – зона ответственности подростка, внести некоторые изменения в свои взгляды на воспитание.

Надо предупредить, что, несмотря на свою потребность в независимости и самостоятельности, подростки далеко не всегда приветствуют освобождение от контроля и опеки. Но вспомним, что даже взрослые люди часто находятся в противоречии – быть самим собою, но при этом бояться ответственности за свои поступки. (Кстати, боязнь ответственности формируется в подростковом возрасте).

А как же другие обязанности? В каждой семье свои правила и обстоятельства. Но, опираясь на потребности подросткового возраста, можно сформулировать несколько правил:

1.Обязанность должна быть обоснованной, не выглядеть надуманной или прихотью родителей.
2.Если доверяете в чем-то, то не контролируйте процесс.
3.Не сваливайте то, что не хочется делать самим.
4.Обязанность должна быть конкретной, четко сформулированной.
5.Учитывайте возраст и возможности.

Все просто. Не так ли?

4. Как помочь себе.

Начнем с того, что родители тоже люди. Со своими проблемами, потребностями, желаниями, интересами и правами. Они имеют полное право жить полной жизнью и заботиться не только о ребенке - подростке, но и о себе.

В практике консультирования - да и просто в жизни - часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители чрезмерно принимают на себя ответственность за разные стороны жизни подростка. Но всегда ли это дает желательный для них эффект? Ответ – чаще всего нет.

Более того, результатом могут быть – издерганность родителей, ухудшение взаимоотношений, пассивность подростка, его уход в себя и нежелание что-либо делать, и т.д. и т.п. Да и не могут родители полностью отвечать за все, что в жизни их ребенка-подростка происходит, не получится. Нет у них такой возможности.

Первым шагом к нормализации своей жизни будет передача ответственности хоть за что-то самому подростку .

Выше была рассмотрена ситуация с учебой. Но также можно делегировать ему ответственность и за разные другие вещи. Например, уборка его комнаты, внешкольные занятия, как ему одеваться, когда приходить домой, общение с родственниками, забота о своих вещах, какие книги читать, с кем общаться, поведение в школе…. Список можно продолжать до бесконечности.

Понятно, что это будет трудно. Но задайте себе вопросы. На что вы можете реально повлиять? Как влияет тот или иной пункт лично на вас? Чем вы жертвуете, приняв на себя ответственность за что-либо в жизни вашего ребенка, и стоит ли оно того?

Чем больше вы снимете с себя ответственность, тем вам будет легче. А на подростке это скажется рано или поздно позитивно. Ведь делегируя ответственность, вы, тем самым, даете ему ощущение самостоятельности и независимости.

Но что делать, если поведение подростка в каком-либо случае доставляет вам сильное неудобство, нарушает ваши права? А что вы делаете в своей взрослой жизни, когда ваши права нарушаются? Наверное, отстаиваете их. Так и в случае с подростком поступайте также. Только не на эмоциях, раздражении, угрозах, морализаторстве или задевая личность, а на основе спокойного аргументированного объяснения своей позиции показывайте, в чем нарушаются ваши права.

Но делать это стоит только по принципиальным вопросам и не с позиции – я родитель, поэтому ты должен… , а как человек с равноправным партнером.

Например, подросток регулярно приходит домой поздно и при этом не предупреждает. Вы волнуетесь, не можете спокойно отдохнуть или заняться своими делами после работы. Так объясните ему все это, поделитесь своими чувствами, постарайтесь прийти к компромиссу.

Только обсуждайте строго конкретную проблему, не отвлекаясь на другое и не припоминая старые грехи. Помните, что у подростков повышенное чувство справедливости, и даже если в первый момент ваши аргументы не сработают, то в результате проблема сгладится.

Если родители аргументировано отстаивают свои права, то взаимоотношения с ребенком улучшаются.

Кроме снятия с себя ответственности и отстаивании своих прав есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Какие переживания по поводу того, что происходит в жизни ребенка – подростка обусловлены не тем, что происходит на самом деле или действительно имеет большое значение, а вашими внутренними установками, тревогами, потребностями, желаниями, фантазиями и т.д.

Простой пример. Подросток получил плохую отметку в школе. Ответьте себе – что вас здесь больше всего задевает, что он не выучил какую-то тему, или боязнь оказаться в глазах окружающих «плохим родителем»? Проведите инвентаризацию своих мыслей и чувств, постарайтесь осознать, что лежит в их основе. А потом лишнее просто надо выбросить. Зачем тащить лишний груз? В жизни и так хватает серьезных проблем, какой смысл нагружать себя еще больше? Жить станет легче, да и на взаимоотношения с подростком это повлияет благотворно. А так ведь взрослые часто нагружают не только себя, но и детей. Кому это надо?

В заключение несколько слов. В статье приведены общие принципы. В жизни каждая ситуация уникальна, т.к. все люди разные, даже близнецы. Но если вы подойдете к своей ситуации на основе того, что вы здесь прочитали, результат будет. Только не ждите его сразу. Пробуйте, анализируйте, не отступайте сразу и все получится.

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут "давить" своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится "играть на нервах" у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая "на прочность". Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас "врагом №1". Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Умница-помощница дочка и заботливый сын как по недоброму волшебству превратились в неформалов со своеобразной внешностью, уткнулись в смартфоны, планшеты и другие гаджеты, проводя больше времени с виртуальными друзьями, и практически не выходят на адекватный контакт с внешним миром. Начались прогулы уроков, в комнате бардак, любимое хобби заброшено, потому что, оказывается, всегда было нелюбимым. Попытки конструктивного диалога терпят фиаско и превращаются в скандалы и иногда даже уходы из дома.

Примеров проблем в воспитании трудных подростков бесконечное множество, суть одна – жить вместе стало некомфортно, порой даже невыносимо, в семье участились конфликты.

Что происходит с подростком?

Изменения в работе головного мозга:

- Подростки зачастую чрезмерно эмоциональны. Это обусловлено тем, что области головного мозга, отвечающие за поиск удовольствий и интерес ко всему новому, развиваются быстрее префронтальной области, которая обеспечивает функцию самоконтроля. В результате ребенок чрезмерно эмоционально реагирует по поводу и без и ничего не может с этим сделать*.

- Подростки не всегда правильно распознают эмоции. Часто они воспринимают мир и других людей, особенно родителей, гораздо более негативно, чем это есть на самом деле, и реагируют в соответствии со своим восприятием. Ученые объясняют это тем, что тинейджеры при контакте опираются на лимбическую систему, а не на префронтальную (ввиду ее недоразвитости), как все взрослые. Это приводит к искажению реальности, а также к излишне бурным реакциям**.

Внутренняя перестройка:

- Ребенок учится распознавать свои психологические границы. Это очень длительный и часто эмоционально затратный процесс. Пока он длится, тинейджер часто воспринимает самые безобидные действия взрослых как вторжение на свою территорию вражеских объектов. Кроме того, подросток сильно меняется, так как начинает обзаводиться собственными ценностями, убеждениями, интересами, которые могут в корне отличаться от тех, что были присущи ему раньше, и тем более от родительских. Происходящие с ним изменения могут спровоцировать кризис в семье, особенно если в доме правит авторитаризм взрослых.

- Подростки хотят отделиться от своего детства и всего, что с ним связано. Это объясняет холодность чада в отношении с еще такими нужными и важными вчера родителями. Мама с папой напоминают ребенку о детстве, от которого ему сейчас хочется скорее избавиться. После периода охлаждения и отдаления от семьи происходит перестройка взаимоотношений, при гармоничном развитии в них появляется больше любви и интереса.

- Подростки тяжело воспринимают ограничения. В переходный период у детей появляется потребность в самостоятельности и власти. Это очень тонкий момент, если перегнуть с запретами – можно получить инертную, инфантильную личность, если наоборот все разрешать – есть опасность развития у ребенка асоциальных черт характера, таких как склонность к зависимостям, нарушениям общественных норм и т.д.

Чтобы сохранить баланс между «можно» и «нельзя», нужно быть последовательным, то есть не делать самим того, что запрещается ребенку; всегда выполнять данные обещания, будь то хорошие («куплю тебе Iphone в конце учебного года»), так и плохие («месяц не буду давать карманных денег»). И быть чувствительным к своему дитя. Скандалы и слезы, даже в этом сложном возрасте, никогда не бывают на пустом месте.

Как «управлять» трудными подростками?

В работе вам, возможно, приходится управлять командой взрослых коллег.

Во взаимодействии с собственными детьми есть очень много схожих моментов. Их также важно привести к соблюдению дисциплины и эффективному росту и развитию, с той лишь разницей, что глобальная цель в этом случае – это процветание рода, а не бизнеса.

4 важных аспекта в воспитании подростка:

- Мотивация и вовлеченность. Важна и материальная, и нематериальная мотивация. Выяснить, что простимулирует у ребенка появление тяги к знаниям и творчеству можно экспериментальным путем. Проведите время вместе, посетите знаковые мероприятия, перекликающихся с интересами подростка, организуйте семейные игры в «Что? Где? Когда?» и т.п. – поле для фантазии не ограничено.

Осуществление какой-либо материальной мечты сына или дочери за высокую успеваемость, при грамотном подходе, также может быть нелишним.

Как было сказано выше, области головного мозга, отвечающие за тягу к новым впечатлениям и удовольствиям, у тинейджера развиваются активно и быстрее других зон. Это может стать как точкой солидного роста, так и серьезного падения. При положительном исходе можно помочь ребенку стать активной, интересующейся разными областями жизни личностью, при отрицательном – интерес и удовольствия он найдет во вредных привычках и других забавах «трудных» подростков.

Вовлекайте чадо в различные виды деятельности, позволяйте ему экспериментировать, пробовать себя в различных хобби, не жалейте денег на эти цели, и результат вас очень порадует!

- Честный SWOT анализ. В воспитании подростка крайне важно быть объективным. Сильные стороны (даже если за обилием деструктива в поведении их почти не видно) следует замечать, делать ребенку комплименты, благодарить, если он что-то хорошо сделал. Негативные моменты нужно отмечать и держать «руку на пульсе». Похвала не сделает из тинейджера гордеца, зато ее отсутствие может привести к проблемам в самооценке, потому что пока он продолжает получать представление о себе через маму и папу. Слабые качества важно корректировать, положительно подкрепляя мнение ребенка о себе, акцентируя его внимание на сильных сторонах и успехах.

Говорить с подростком о его минусах нужно очень аккуратно, чтобы не задеть и не травмировать, спровоцировав уход « в себя» и дистанцию от родителей на долгое время.

Как не навредить?

Говоря о какой-либо проблеме, выберите момент, когда ребенок находится в хорошем или нормальном настроении.

Используйте «я-послания», говорите только о своих переживаниях в контексте сложившейся ситуации, вместо формы обращения через «ты», которая быстро превращает любой конструктивный диалог в обвинительный.

Предлагайте конкретную помощь. К примеру, если ваш сын или дочь склонны к полноте, не нужно делать замечания, стыдить или иронизировать на эту тему. Обозначьте, что готовы оплатить абонемент в фитнес-зал и составить компанию, если это потребуется.

- Установление партнерских отношений. Коммуникация с подростком должна происходить на равных. Когда его мнение такое же важное, как и мнение родителя, договориться о чем угодно становится проще. Автоматически из общения пропадает давление, появляется уважение к границам другого. Это всегда чувствуется, и это именно то, что нужно сейчас взрослеющему члену семьи, который пока только формируется как личность.

Например, если Вы собираетесь в отпуск, выбор страны и программу отдыха вполне можно обсудить с сыном или дочерью. Причем не просто выслушать и сделать по-своему, а действительно учесть мнение и предложения ребенка. Это сильно укрепит его доверие к родителем. Одним из бонусов доверительных отношений может стать более адекватное и позитивное отношение подростка к родительским пожеланиям на его счет.

- Получение обратной связи. Тинейджер, даже бунтующий и агрессивный, точно знает, что ему неприятно и травматично в отношениях с родителями, а что комфортно и ресурсно. У ребенка можно спрашивать о том, как ему живется дома, о чем он мечтает, о чем переживает и т.д. Делать это нужно аккуратно, без давления, и достаточно регулярно, чтобы у сына или дочери появилась привычка говорить о своих чувствах, и не было желания уйти в изоляцию, испытывая страх или обиду от подобных вопросов родителей. Получая фидбэк от ребенка многих острых ситуаций удастся избежать.

Как получать обратную связь?

Один из вариантов - выработать семейную традицию, наподобие круга искренности, когда каждый делится своими переживаниями и тревогами. Делать это можно в кафе или дома за семейным ужином. Важно, чтобы разговор был естественным и непринужденным, а не протокольной обязаловкой.

- Мотивировать подростка на честность в своих мыслях и чувствах проще всего на собственном примере. Это касается общения не только с ним лично, но и с другими близкими, мужем, мамой...

- Для самых креативных родителей подойдут различные тренинговые упражнения для совместной работы. Их легко найти в интернете. В расслабленном формате игры проще узнать у ребенка о его переживаниях, а заодно и помочь снизить уровень стресса, который у подростков стабильно выше нормы. Плюс всевозможные тренинги и проективные методики отлично развивают и укрепляют психику.

Что еще важно в воспитании «трудных» подростков?

Владимир Тарасов выделяет 2 первостепенных момента, которые следует учитывать для выработки у ребенка положительного характера.

1. Сына или дочь не нужно наказывать или останавливать при совершении какого-либо негативного поступка. Гораздо эффективнее развивать в них ответственность за содеянное и хорошее отношение к жизни. Так, в одном из интервью Владимир Тарасов рассказывает историю о мальчике, который прогнал со двора котенка, а его мама, вместо наказания или запрета этого действия, предложила сыну подойти к сбежавшему котенку и проверить, как он, не обиделся ли и т.д. В результате мальчик не почувствовал себя плохим от маминых нравоучений, но ощутил, что своим поступком может задеть другого. Подобный опыт для ребенка будет действительно ценен, в отличие от привычного для многих родителей давления чувством вины.

2. Подростка важно приучить доводить дела до конца. Тут пригодятся ваши знания по мотивации персонала, собственная выдержка, мудрость и самообладание. Предлагайте ребенку свою помощь, приводите примеры из личного опыта, рассказывайте истории из жизни известных людей. За окончание сложных проектов можно обещать тинейджеру солидные бонусы, но и маленькие победы, которые также требовали усилий, необходимо отмечать, например, вкусным семейным ужином.

Приучить ребенка завершать начатое непросто, но это нужно делать именно сейчас, потому что приобрести этот навык во взрослом возрасте существенно сложнее, чем в подростковом.

Найти общий язык с трудными подростками сложнее, чем с обычными, но вполне возможно. Главное помнить, что через агрессию, непослушание, уходы из дома и прочие деструктивные поступки, ребенок проявляет одиночество, страхи, обиду или какие-то иные сложные переживания. Но, несмотря на показное желание дистанцироваться от семьи, он по-прежнему нуждается в любви, терпении, принятии и мудром отношении со стороны родителей.

Лайфхаки от Владимира Тарасова по общению с подростками:

1. Для формирования характера:

Объяснить подростку важность «следа, который он оставляет после себя» (пример с котенком из статьи);

Прививать и развивать усердие - доделывать дело до конца (достраивать песочный замок);

2. При обучении подростка важно уделять внимание именно точным наукам (математика, физика, химия и другие) - при этом склонность подростка к точным или гуманитарным наукам не имеет значение;

3. Результатами творчества подростка не нужно восторгаться, их нужно обсуждать. Для человека важна адекватная оценка;

4. Для совместного просмотра и обсуждения интересен фильм «Эксперимент 2: Волна» (реж. Деннис Ганзель) - он помогает лучше понять социум, социальное давление.

5. Из курсов Владимира Тарасова подросткам рекомендуется пройти программу «Техника перехвата и удержания управления». Этот курс поможет подростку научиться бороться, отстаивать свою позицию.

(По материалам бесплатного вебинара Владимира Тарасова « »).

И книгу, и запись семинара Вы сможете найти в .

*В. Casey «The Teenage Brain: Self Control», Current directions in psychological science, Vol. 22 No.2, 2013

**H. Marusak et al. «The stimuli drive the response: an fMRI study of youth processing adult or child emotional face stimuli», Neuroimage, December 2013.

*** M. Carskadon et al. «An approach to studying circadian rhythms of adolescent humans», Journal of Biological Rhythms, October 1997.

**** A. Tymula et al. «Adolescents’ risk-taking behavior is driven by tolerance to ambiguity», PNAS, Vol. 109 No. 42, October 2012.