Ne putem îndoi de orice: mâine va fi înnorat sau senin, vom fi sănătoși sau bolnavi, vom fi bogați sau nefericiți, dar nu există nicio îndoială despre un lucru - mai devreme sau mai târziu vom sta cu toții în fața lui Dumnezeu. Moartea este „calea întregului pământ”. Dar, știind acest lucru, atunci când pierdem pe cei dragi, trăim în continuare durere. Și aceasta este natura umană de înțeles și de înțeles. La urma urmei, chiar și atunci când doar ne despărțim de cei dragi pentru o vreme, suntem triști, triști, vărsăm lacrimi și cu atât mai mult când urmează ultima despărțire din viața pământească. Însuși Domnul Isus Hristos, când a venit în casa defunctului Său prieten Lazăr, S-a întristat în duh și a vărsat lacrimi, așa că L-a iubit. Dar credincioșii au o mare mângâiere care îi ajută să supraviețuiască morții celor dragi - rugăciunea pentru morții lor. Și această rugăciune, ca un fir, ne leagă pe noi și lumea oamenilor care au trecut deja.

Toți cei care pierd persoana iubita, se întreabă: „Ce mai pot face pentru iubitul meu?” Și într-adevăr, când cei dragi se îmbolnăvesc, ne grăbim să ajutăm, să mergem la spital, să cumpărăm mâncare, medicamente; dacă au alte probleme, îi ajutăm în orice fel. Și această simpatie exprimă dragostea noastră, condoleanțe pentru ei.

Dar o persoană decedată nu mai puțin, și poate chiar mai mult, are nevoie de îngrijirea noastră.

O persoană nu dispare ca persoană cu moarte cerebrală și stop cardiac. Pe lângă corp (cochilie temporară), el are un suflet etern, nemuritor. „Dumnezeu nu este Dumnezeul celor morți, ci al celor vii” (Matei 22:32). Și sufletul este cel care alcătuiește esența omului. Și iubim (dacă iubim cu adevărat) o persoană iubită nu pentru frumusețea trupului și puterea fizică, ci pentru calitățile sufletului. Minte, bunătate, caracter, iubire - toate acestea sunt calitățile sufletului persoanei iubite, ceea ce alcătuiește imaginea lui. Corpul este hainele unei persoane, îmbătrânește, se îmbolnăvește, se schimbă, cu el au loc procese ireversibile. Uneori, privind rămășițele care zac în sicriu, nici măcar nu putem recunoaște în ele o față cunoscută, așa se schimbă defunctul. Și sufletul nu are vârstă, este nemuritor. Nu degeaba se spune: „Este tânăr la suflet”, iar o persoană a trecut de mult de 60 de ani.

Întrucât aproapele nostru este nemuritor, chiar și acolo, dincolo de limitele vieții pământești, are nevoie de ajutorul și sprijinul nostru. Deci, ce așteaptă el de la noi și cum îl putem ajuta?

Nimic pământesc, desigur, nu-i mai interesează pe cei plecați. Pietre funerare scumpe, comemorare fastuoasă și așa mai departe, nu au nevoie. Au nevoie de un singur lucru - rugăciunea noastră fierbinte pentru odihna sufletelor lor și pentru iertarea păcatelor lor voluntare și involuntare. Mortul nu se mai poate ruga pentru sine. Sfântul Teofan Reclusul spune că cei plecați au nevoie de rugăciuni, „ca un sărac într-o bucată de pâine și un pahar cu apă”.

Trebuie să ne rugăm, să ne pocăim de păcate și să începem sacramentele Bisericii în viața noastră pământească, iar ele ne sunt date ca pregătire pentru viața veșnică, iar când o persoană moare, rezultatul vieții sale a fost deja rezumat, el nu o pot schimba în bine în niciun fel. Răposatul nu poate conta decât pe rugăciunile Bisericii și ale celor care l-au cunoscut și iubit în timpul vieții. Și prin rugăciunile rudelor și prietenilor, Domnul poate schimba soarta celui decedat. Dovadă în acest sens sunt nenumărate cazuri din Tradiția Bisericii și din viața sfinților. În viața antică a Sfântului Grigorie Dialogul, este descris un incident uimitor. Sfântul a avut îndrăzneala să se roage pentru odihna crudului persecutor al creștinismului, împăratul Traian. Dar Traian, la urma urmei, nu numai că a ridicat persecuții asupra creștinilor (pentru că nu știa ce face), era un domnitor drept și milostiv, avea mare grijă pentru bieții săi supuși. Sfântul Grigorie a aflat că împăratul a protejat o văduvă aflată în necaz și a luat asupra sa isprava de a se ruga pentru el. I s-a descoperit de la Dumnezeu că rugăciunea lui a fost acceptată. Acest exemplu (și multe altele) este o mare mângâiere și ne inspiră în rugăciunile noastre pentru cei plecați. Chiar dacă defunctul a fost departe de Biserică, el poate primi alinare din soarta lui prin rugăciunea ferventă, plină de lacrimi, a celor dragi.

Un alt punct foarte important: dacă persoana care ne-a părăsit nu a trăit o viață de biserică, sau știm că viața lui a fost departe de poruncile lui Dumnezeu, rudele iubitoare ar trebui să fie deosebit de atente la propriul suflet. Cu toții suntem interconectați cu rude, prieteni, ca părți ale unui singur organism: „Dacă un membru suferă, toate mădularele suferă împreună cu el” (1 Cor. 12:26). Dacă un organ este inactiv, celelalte simțuri ale unei persoane sunt agravate, alte organe preiau o încărcare suplimentară, funcțiile sale. Și dacă persoana iubită nu a avut timp să facă ceva în viața duhovnicească, trebuie să-l compensăm. Prin aceasta ne vom salva sufletul și vom aduce un mare folos sufletului său. Există un cântec militar despre un pilot mort al cărui tovarăș spune că trăiește pe pământ „pentru el și pentru acel tip”. Iar viața noastră pentru alții, în amintirea cuiva, poate fi exprimată în rugăciunea noastră fierbinte, în dobândire virtuți creștine, într-o milostenie generoasă pentru pomenirea răposatului.

Se întâmplă adesea ca oameni care au mers foarte rar la biserică, au trăit o viață lumească, fără griji, pierzând pe cineva drag, să vină la Biserică și să devină adevărați creștini ortodocși. Viața lor se schimbă complet, prin durere vin la Dumnezeu. Și, desigur, se roagă toată viața pentru rudele lor decedate. Dumnezeu lucrează în moduri misterioase.

Credincioșii și oamenii departe de Biserică percep pierderea celor dragi în moduri complet diferite. Uneori se întâmplă să fie prezent la comemorarea oamenilor care nu sunt bisericești și să observăm ce priveliște dureroasă este. Odată am participat la înmormântarea unui neurochirurg celebru și a unei persoane foarte bune. Domnul l-a luat încă tânăr, după o boală trecătoare bruscă, în vârful activității sale medicale. Și atunci a început discursuri funerare dintre colegii săi, s-a putut observa confuzia și amorțeala în care sacramentul morții îi cufundă pe cei care nu sunt bisericești. Aproape toată lumea a considerat că este de datoria lor să înceapă un cuvânt cam așa: „Ce nedreptate groaznică... Cât de devreme și deodată ne-a părăsit răposatul... Cât de mult mai putea face” etc. Este clar că astfel de discursuri nu pot aduc mângâiere rudelor și prietenilor defunctului, dimpotrivă, le vor agrava și mai mult durerea. Chiar dacă nu crezi în nimic, poți doar să spui cuvinte amabile și calde unui prieten și coleg. De ce se întâmplă asta? De ce oamenii sunt într-o asemenea tulburare în fața morții și evită chiar să menționeze, chiar să se gândească la asta Viata de zi cu zi? Din frică și incertitudine. Moartea îi sperie, nu știu ce îi așteaptă. Există viață acolo? Sau trăim doar aici, în lumea materială? Cum să vă pregătiți pentru moarte și să vă raportați la ea, pentru necredincioși - un mister în spatele celor șapte peceți. Chiar și dorința obișnuită pentru discursuri oficiale: „Lasă pământul să se odihnească în pace pentru el”, este plină de o întrebare de bază: acesta este într-adevăr tot: corpul în pământ - și apoi nimic?

Odată cu moartea celor dragi, oamenii care sunt departe de credință cad adesea în disperare, deznădejde, melancolie neagră. Gata, viața s-a terminat, dacă persoana iubită nu mai este, a încetat să mai existe, viața nu mai are sens. Nu se poate spune că credincioșii nu deplâng moartea celor dragi, ci tratează moartea într-un mod cu totul diferit. Tristețea creștină este strălucitoare, știm că o persoană trăiește pentru totdeauna, că moartea este doar separare, că viața lui continuă, dar într-o altă capacitate. Știm că suntem legați de decedat prin legăturile rugăciunii și dragostei. Nu putem spune: „A fost un om – și nu există om”. Dacă ne-am iubit aproapele în timpul vieții, atunci continuăm să-l iubim după moarte. „Dragostea nu eșuează niciodată”, spune apostolul Pavel (1 Cor. 13:8). Când a trebuit să pierd persoane dragi, am avut întotdeauna un sentiment de separare, nu de final. De parcă ar fi plecat undeva foarte departe, dar nu pentru totdeauna, nici pentru totdeauna.

Durerea excesivă este, de asemenea, inacceptabilă, deoarece nu numai că ne distruge propriul suflet (descurajarea este unul dintre cele opt păcate capitale), dar ne împiedică și să ne rugăm pentru cei plecați. Un gol, un vid se formează în sufletul unei persoane descurajate, nu poate face nimic, darămite să se roage. Dar persoana iubită are atât de mult nevoie de ajutorul nostru! Și cu descurajare, depresie, dor, nu numai că nu îl vom ajuta, dar, poate, vom aduce suferință. De dragul celor apropiați, trebuie să ne unim, pe cât posibil, pentru a ne liniști și a pune toată puterea în rugăciune. Mai ales înainte de a 40-a zi, o persoană decedată are nevoie de rugăciuni fierbinți.

Sufletul uman, părăsind corpul, experimentează anxietate, frică: este obișnuit să trăiască în casa lui ani lungi, ea nu știe ce o așteaptă, unde o va duce Domnul. După moarte, o persoană dă un răspuns pentru întreaga sa viață și aici este determinată soarta lui ulterioară. Și este foarte important să sprijinim sufletul unei persoane dragi cu pomenirea la Sfânta Liturghie, citirea Psaltirii și regula celulei.

De foarte multe ori, rudele decedatului cred că, dacă nu-și arată durerea celorlalți, toată lumea va crede că nu l-a iubit pe defunct și, uneori, se poate observa doar un spectacol sfâșietor cu isterie, bocete și urlete asupra defunctului. Acest lucru se practică mai ales în satele în care se păstrează încă tradițiile bocitoarelor speciale. Oamenii se aduc la o frenezie completă. Ce fel de rugăciune este aia? Durerea adevărată, durerea, de regulă, trece în liniște și aproape imperceptibil altora. Se întâmplă ca oamenii care sunt prea răniți și plâng de decedat chiar să se pară mai rău de ei înșiși: cât de săraci, nefericiți și singuri sunt acum.

Toate aceste tradiții au fost moștenite de noi din riturile păgâne și, desigur, sunt incompatibile cu Ortodoxia.

Iar noi, creștinii ortodocși, trebuie să ne dizolvăm durerea cu nădejdea creștină că, dacă noi înșine ne mântuim pe noi înșine și ne salvăm pe cei dragi cu rugăciunea noastră, atunci, îndrăznim să credem, îi vom întâlni acolo, într-o altă viață. Și dacă vor ajunge în Împărăția Cerurilor, cu siguranță se vor ruga pentru noi acolo.

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva a murit printre rude și prieteni, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată, să-i exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanţe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică la experiențele, nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți ca să nu jignești, să nu rănești, să nu provoace și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ co comun boala". Lasă asta să nu te surprindă. De fapt, durerea este o boală. Aceasta este o condiție foarte dificilă, dureroasă pentru o persoană și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanțe sunt de obicei împreună cu simpatie ( Compasiune - sentiment comun, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanța este împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență alături de îndurerat, ci și fapte care au drept scop mângâierea celui îndoliat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct celui îndurerat, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții, firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic, atunci când este exprimat la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe orale celor îndurerați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe orale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi celor care au fost mai apropiați de defunct prin familie, prietenie și alte legături. Condoleanțe orale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare, comemorare).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, în spatele căreia să nu existe munca sufletească și simpatia sinceră. Altfel, condoleanța se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută îndoliul, dar în multe cazuri îi provoacă dureri suplimentare. Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în zilele noastre. Trebuie să spun că oamenii îndurerați simt subtil minciuni pe care alteori nici nu le vor observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să rostiți cuvinte goale și false în care nu există căldură.

Cum să-ți exprime condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu trebuie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați în mod artificial în a arăta sentimente amabile celor îndurerați și în a exprima cuvinte calde defunctului.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, condoleanțe pot fi exprimate prin ceea ce îți spune inima ta. În unele cazuri, este suficient să atingem durerea. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau să-i mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă doliu. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. O pot face și condoleanțe care nu sunt în relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Este suficient ca ei să dea mâna cu rudele lor la cimitir în semn de condoleanțe.
• Este foarte important atunci când exprimați condoleanțe nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte, formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru cei decedați și pentru cei îndurerați (nu puteți doar să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor pentru treburile casnice și organizarea înmormântării, acest lucru este fezabil ajutor material(asta nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe alte tipuri de ajutor. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, ci vor face viața mai ușoară celor îndurerați și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum îl puteți ajuta pe cel îndurerat, ce puteți face pentru el. Acest lucru va da condoleanțelor tale greutate, sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere, exacte, care să reflecte simpatia ta. Cum să le ridic? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne atrage atenția către Dumnezeu, Căruia Îi cerem odihna răposatului, pentru mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune ulterior în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să oferiți condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât pentru persoana căreia îi vom aduce condoleanțe, cât și pentru defunctul însuși. Aceste resentimente și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar în rugăciune să-i ierți pe cei de care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de mângâiere unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care răposatul v-a făcut, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti de istorie și evidențiază viata lui. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte acum persoana (sau acele persoane) cu care urmează să-i exprimi condoleanțe.

Gândește-te la experiențele lor, la gradul de pierdere, la starea lor interioară acest moment, istoria dezvoltării relației lor. Dacă faci asta, atunci cuvintele potrivite vor veni de la sine. Va trebui doar să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de doliu. Nu poți cunoaște gradul de pocăință (prezent și viitor) al acestei persoane sau al acestui popor.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar împărtășirea durerii, ci și o împăcare obligatorie. Când o persoană spune cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-ți ceri sincer scuze pentru ceea ce te consideri vinovat defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Vrem să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu ar trebui să folosiți exclusiv ștampile gata făcute, deoarece. persoana căreia îi aduci condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• A însemnat mult pentru mine și pentru tine, mă întristesc cu tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima durerea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu vom uita niciodata…
• E foarte greu să pierzi unul persoana draga. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​vă pot ajuta? Poți conta mereu pe mine.
• Îmi pare rău, vă rog să-mi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie experimentat. Era un om strălucitor pe care îl iubeam. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, acum ești cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog, să mergem împreună pe această cale.
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Iartă-mă! Mă întristesc cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• E greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate dezacordurile noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi duce toată viața. Mă rog pentru el și mă plâng împreună cu tine. Vă voi ajuta cu plăcere în orice moment.

Aș dori să subliniez în mod special că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, patos, teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva îndureratul, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ce se va spune mai jos este valabil doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru PERSOANELE CU EXPERIMENTE CEA MAI ACUTA, ȘOC etapă a doliului, care începe de obicei din prima zi și se poate termina în zilele 9-40 de pierdere (dacă doliu este normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE DATE CU CALCUL EXACT PRIVIND ACESTE Doliu.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este ca condoleanțe să nu fie formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu sune fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de menționat că, în efortul de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel o persoană iubită, se comit greșeli grosolane, care nu numai că nu consolează, dar pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente, dezamăgire pe partea de doliu. Acest lucru se datorează faptului că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să nu greșiți atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze comune pe care, potrivit experților, nu este recomandat să le rostiți atunci când exprimați condoleanțe unei persoane care se află într-o fază acută de durere:

Nu poți „consola” viitorul

« Timpul va trece, mai nasc„(dacă copilul a murit),” atunci ești frumoasă tot te vei căsători„(dacă a murit soțul), etc. este o declarație complet lipsită de tact pentru un îndoliat. Încă nu plânsese, nu trecuse o pierdere reală. De obicei, în acest moment nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea unei pierderi reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” a unei persoane care poate crede că în acest fel dă speranță unei persoane îndurerate este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge totul va trece” – oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau atitudini complet gresite celui îndurerat. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să răspundă emoțiilor sale, să ascundă durerea și lacrimile. Persoana îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se stabilește) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate fi extrem de greu de afectat atât starea psiho-emoțională, somatică a celui îndoliat, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul îndoliului și ei, în încercarea de a scăpa de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă persoana îndurerată își exprimă durerea la câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală pe care persoana care condolea o imagine optimistă și chiar plină de speranță pentru cel îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. Deocamdată, nu prea îi pasă ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără o persoană dragă. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va enerva mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, dar timpul se vindecă.”- O altă frază banală pe care nici persoana îndurerată, nici cel care o rostește însuși nu o pot înțelege. Dumnezeu poate vindeca sufletul, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și de pomană, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta, se poate obișnui. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru celui îndoliat când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă suferă o pierdere, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva poate fi. fi schimbat cu timpul. El crede că va fi mereu așa. De aceea o astfel de frază provoacă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil lovit puternic, are dureri puternice, plânge și îi spun: „E rău că ai lovit, dar lasă-l să te mângâie că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta va calma copilul sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Este imposibil, atunci când exprimă condoleanțe, să-i pronunți dorințe celui îndoliat, care sunt orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să mergi mai repede la muncă”, „Sper că îți vei restabili sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii mai repede după o astfel de tragedie”, etc. În primul rând, aceste urări de viitor nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu trebuie date ca atare. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Deci, aceste fraze vor merge, în cel mai bun caz, în gol. Dar este posibil ca cel îndoliat să perceapă acest lucru ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt doliului, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea celui îndoliat.

Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să devalorizezi pierderea

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, sugerarea concluziilor pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru defunct sau ceva bun în pierdere - de cele mai multe ori nici nu consolează durerea. Amărăciunea pierderii din aceasta nu devine mai mică, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe un dezastru

„Asta e mai bine pentru el. Era bolnav și epuizat" Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă cel îndoliat recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca un resentiment îndurerat față de cei plecați - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Asemenea gânduri în experiența ulterioară a doliu poate fi o sursă de vinovăție a celui îndoliat.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se fac astfel de declarații: „Bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii”. Nici ele nu trebuie spuse celor îndurerați. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Toată lumea știe că este imposibil să consolezi o victimă a unui incendiu cu faptul că i-a ars casa, dar mașina a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai groaznică formă.

"Așteaptă, pentru că alții sunt mai proasți decât tine"(se intampla si mai rau, nu esti singurul, cat rautate este in jur - multi sufera, aici ai un sot, si le-au murit copiii, etc.) - tot un caz destul de frecvent in care o condoleanta incearca sa compare întristând cu cel „care este mai rău”. În același timp, se bazează pe faptul că persoana îndurerată va înțelege din această comparație că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce poate fi și mai grea, și astfel durerea pierderii va scădea.

Aceasta este o abordare inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă totul în jur este rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că nu s-ar fi întâmplat asta”, „dacă ai fi avut ascultat atunci”, „dacă nu l-am lăsa să plece”, etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care apoi va avea un efect foarte rău asupra sa. starea psihologica. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a-i găsi pe „vinovat”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem „vinovat” pe noi înșine și pe persoana căreia îi oferim condoleanțe.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când își exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (puneți în proces)”, „acești medici groaznici ar trebui judecați. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva, sunt o condamnare a altuia. Dar numirea unei persoane vinovate, solidaritatea în sentimente neplăcute față de el, nu pot alina deloc durerea pierderii. Pedepsirea persoanei vinovate cu moartea nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl introduc pe cel îndoliat într-o stare de agresiune intensă împotriva persoanei responsabile de moartea unei persoane dragi. Dar experții în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta în orice moment agresiunea împotriva persoanei vinovate asupra sa, decât să se facă și mai rău. Deci nu ar trebui să pronunți astfel de fraze, aprinzând un foc de ură, condamnare, agresivitate. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru cel îndurerat, sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”- o altă „mângâiere” folosită frecvent, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie înțeles că o persoană care se află într-un stadiu acut de durere este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a scos o persoană din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată de ceea ce a luat Dumnezeu și nu de altul. Însă cel mai periculos lucru este că, oferindu-se să transfere vina pe Dumnezeu în acest fel, cineva poate provoca agresivitate unei persoane, nu sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și a sufletului celui decedat, este doar un apel către Dumnezeu în rugăciune. Și este evident că în acest fel apar dificultăți suplimentare pentru aceasta, dacă îl considerați pe Dumnezeu „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție este o astfel de condoleanță adresată unei persoane profund credincioase care înțelege ce este smerenia, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr o consolare.

„S-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era dependent de droguri și ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea unei persoane îndoliate de deficiențele unei persoane care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. . În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, se pune complet nemeritat în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, legând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, gândindu-se mult la sine, prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolare” prin condamnare, evaluarea este categoric inacceptabilă atunci când se exprimă condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de binecunoscuta regulă „Despre morți, fie e bine, fie nimic”.

Alte greșeli frecvente la exprimarea condoleanțelor

Adesea condoling rostește fraza „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare și mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celor îndoliați, chiar dacă ați experimentat așa ceva. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel ca el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celuilalt. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să fiți interesat de detalii fără tact atunci când vă exprimați simpatia. "Cum s-a întâmplat?" „Unde s-a întâmplat?”, „Și ce a spus înainte de moarte?”. Aceasta nu mai este o expresie de condoleanță, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu-l doare (dar asta, desigur, nu înseamnă că nu poți vorbi deloc despre pierdere).

Se întâmplă ca, cu condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să supraviețuiască mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit, De asemenea, aproape mi-am pierdut mințile "," și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu ” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere, iar dorința de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o înmulțire a durerii și a durerii, o inducere reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, pentru o persoană este o mică consolare că și alții sunt răi.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - „ Trebuie să trăim de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Trebuie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când apelul era practic singura formă de înțeles de adresare către o persoană. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care simte durere pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. El se află în profunzimea experiențelor și este, de asemenea, obligat la ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să discutați despre asta mai târziu într-o atmosferă calmă, pentru a transmite această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru dă condoleanțe fast, nesinceritate și pretenție și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate, de joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. wolffelt oferă, de asemenea, următoarele sfaturi despre ce să NU faci atunci când ai de-a face cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul persoanei îndoliate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie înțeles că doliu în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatent, pasiv, într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din eșecurile unei astfel de persoane. Fii milostiv cu el. Așteptați până va reveni la normal.

Este imposibil să te îndepărtezi de o persoană, lipsind-o de sprijinul său, să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca nedorința ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă vă este frică, dacă vă este frică să fiți impus, dacă sunteți modest, atunci luați în considerare aceste trăsături ale durerii. Nu-l ignora, ci du-te și vorbește cu el.

Nu poți să-ți fie frică de emoții intense și să părăsești situația. Adesea, oamenii simpatici sunt speriați de emoțiile puternice ale suferinței, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te îndepărtezi de acești oameni. Poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără să le atingeți sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea niciun rezultat. Asta pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără să-i atingi sentimentele, atunci va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu puteți folosi forța (strângeți în brațe, apucați mâinile). Uneori, condoleanțe implicate în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu cel îndoliat. Manifestări puternice de emoții, strângerea într-o îmbrățișare.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice precizează că „de multe ori nu numai rudele și prietenii apropiați, care participă de obicei la funeralii și comemorări, ci și camarazii și doar cunoscuții îndepărtați sunt anunțați despre moartea unei persoane dragi. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să faci o vizită la rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale. .

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care l-a primit ar trebui, dacă este posibil, să ia parte personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să stea aproape de doliu, să ofere ajutor, mângâiere.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de doliu ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când participați la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori își pun doar o haină întunecată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. Nu este obișnuit, în timpul unei vizite de condoleanțe, să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm probleme oficiale. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci trebuie să trimiteți o condoleanță scrisă, o telegramă, e-mail sau mesaj SMS"

Expresie scrisă de condoleanțe

Cum să-ți exprime condoleanțe în scrisori. Scurt excursieîn istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne oprim asupra acestei probleme mai detaliat. Iată ce scrie Dmitri Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ideologice ale vieții”,:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor ruși și ale nobilimii, se pot găsi mostre de scrisori de consolare scrise rudelor decedatului. Scrierea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de înștiințare, de dragoste, instructive, imperative. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multora fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe, scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în situația celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre ele Cele mai bune caracteristiciîn caracterul regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoievski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nașchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate — trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce culmi de delicatețe și sensibilitate morală ar putea această capacitate de a fi impregnată de durerea altuia. crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care a servit atunci ca guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața regelui. Țarul i-a scris bătrânului său tată pentru a-l mângâia și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, nu ar trebui să te întristezi cât se poate, dar este imposibil să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să plângi, numai cu măsură, ca să nu se mânie Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a oprit poveste detaliată despre o moarte neașteptată și un flux abundent de mângâieri către tată; După ce a terminat scrisoarea, nu a putut rezista, a mai adăugat: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu te întrista, ci încrede-te în Dumnezeu și fii de încredere în noi.(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. In lipsa specii alternative comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de a transmite informații, ci și de a exprima sentimente, emoții, aprecieri, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe turnuri de vorbire și culori emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea, stare emoțională cine a scris. Corespondența vă permite să judecați ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului, principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși la rudele și prietenii decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai degrabă o evaluare emoțională a evenimentului decesului care avusese loc, mai degrabă decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisori reconfortante. Ei au fost adesea ca răspuns la o scrisoare de înștiințare. Dar chiar dacă îndoliul nu a trimis o scrisoare de înștiințare a morții rudei sale, scrisoarea de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de comemorare a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, s-a retras în plan secund în societatea seculară. Subiectul morții a trecut într-o oarecare măsură în categoria tabu. În același timp, s-a pierdut și cultura condoleanței și a simpatiei; există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de consolare s-au mutat în categoria etichetei formale, dar nu au părăsit complet cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX au început să fie publicate așa-numitele „Scrisori” pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe o temă dificilă. Acestea erau ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți, aranjați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate, s-au dat exemple de scrisori, fraze și expresii pentru diverse situații de viață, inclusiv decese, expresii de condoleanțe. „Scrisori reconfortante” - una dintre secțiunile scrisorilor, oferind sfaturi despre cum să susțină durerea, să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat, să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de reasigurare presupunea neapărat destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru a scrie scrisori de consolare la unul dintre scribii din secolul al XVIII-lea, Secretarul General sau noul scrib complet. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
scrisori de consolare „În acest gen de scris, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Poți să te îndepărtezi de orice salut decent, cu excepția acestui lucru, și nu există un obicei cel mai lăudabil cum să te consolezi unii pe alții în necazuri. Soarta ne aduce atâtea nenorociri încât am acţiona inuman dacă nu ne-am acorda reciproc o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace în exces în tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest gen de scrisori, puteți folosi trăsăturile sentimentelor moralizatoare și evlavioase, în funcție de vârsta, moravurile și condiția scriitorului, căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să plângă de moartea cuiva, este mai bine să lăsăm idei atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; prudenţa cere în asemenea cazuri atât să se răspândească cât şi să lase mari condoleanţe. În alte cazuri, se poate vorbi mai lung despre dezastre inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce fel de nenorociri nu suferă fiecare dintre noi în această viață? Slăbiciunea te face să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând peste moartea unei rude sau a unui prieten.

Și așa arătau mostrele de scrisori de consolare, date ca exemple de scris.
„Suveranul meu! Am onoarea să vă scriu această scrisoare, nu pentru a vă scăpa de plângerea voastră, căci întristarea voastră este foarte corectă, ci pentru a vă oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, pentru a jeli în comun cu tine.moartea iubitului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia prin nenumărate fapte bune. Gândiți-vă, doamnă, dacă nu am de ce să-l regret și să-mi unesc lacrimile cu lacrimile voastre de tristețea noastră comună. Nimic nu poate mângâia întristarea mea decât supunerea totală față de voința lui Dumnezeu. Și moartea lui creștină mă aprobă, asigurându-mă de binecuvântarea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că vei fi de părerea mea. Și deși separarea ta de el este crudă, totuși este necesar să te consolezi cu bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii pe termen scurt de aici. Onorează-l cu conținut etern în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Amuză-te cu creșterea copiilor tăi, în care îl vezi prinde viață. Dacă uneori se întâmplă să vărsați o lacrimă pentru el, atunci credeți că plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își comunică mila lor cu ai tăi, între care a câștigat dragoste și respect pentru sine, astfel încât să nu fie niciodată în memoria lor nu va muri, dar mai ales în a mea; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, suveranul meu! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinilor față de moarte este similară în toate privințele cu secolele trecute. Astăzi, ca și înainte, putem observa absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise despre fenomenul morții și a unei culturi a înmormântării. Rușinea trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresii de simpatie, condoleanțe traduc tema morții în categoria aspectelor nedorite, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” există și astăzi, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, cu ce cuvinte să rostești și să scrii despre moarte și simpatie. Apropo, nici numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „scriitori”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

La moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și buna dispoziție. Ne este foarte dor de ea și putem doar ghici ce lovitură a fost trecerea ei pentru tine. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

La moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea lui de viață și cât de tandru ținea la tine, mi se pare că l-am cunoscut și eu. Cred că multor oameni le va lipsi. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

La moartea unui copil

… Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să vă uşureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte. Pierderea unui copil este cea mai mare durere. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

La moartea unui coleg

Exemplul 1 Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și vreau să-mi exprim sincera simpatie vouă și celorlalți angajați ai firmei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc regretul meu profund pentru trecerea lui/ea.

Exemplul 2 Cu profund regret am aflat de moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3 Aș dori să vă exprim sentimentele noastre cele mai profunde cu privire la moartea dnei. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4 Am fost profund întristați să aflăm de moartea domnului...

Exemplul 5 A fost un mare șoc pentru noi să aflăm vestea morții subite a dlui.

Exemplul 6 Ne este greu să credem vestea tristă a morții dlui...

Patriarhul Kirill exprimă condoleanțe familiilor și prietenilor celor uciși în accidentul aviatic din Egipt
Un avion rusesc de pasageri s-a prăbușit în Egipt. Vă rog să vă rugați!
Nu există, moarte. Există viață aici și acolo!

O persoană are durere. Bărbatul a pierdut o persoană iubită. Ce să-i spun? Cele mai comune cuvinte care vin în minte sunt
Fii puternic!
Stai așa!
Ia inima!
Condoleantele mele!
Ceva de ajutor?
Oh, ce groază... Ei bine, rezistă.
Ce altceva mai este de spus? Nu este nimic de consolat, nu vom returna pierderea. Stai bine prietene! În plus, nu este clar ce să faceți - dacă să susțineți acest subiect (ce se întâmplă dacă o persoană este și mai dureroasă din continuarea conversației) sau să îl schimbați cu unul neutru ...
Aceste cuvinte nu sunt rostite din indiferență. Doar pentru persoana pierdută viața s-a oprit și timpul s-a oprit, dar pentru restul - viața continuă, dar cum altfel? Este groaznic să auzim despre durerea noastră, dar viața noastră continuă ca de obicei. Dar uneori vrei să întrebi din nou - de ce să te ții? Chiar și credința în Dumnezeu este greu de ținut, pentru că împreună cu pierderea, un disperat „Doamne, Doamne, de ce m-ai părăsit?”


Al doilea grup de sfaturi valoroase pentru cel îndoliat este mult mai rău decât toate aceste nesfârșite „așteaptă!”.
„Ar trebui să te bucuri că ai avut o astfel de persoană și o astfel de iubire în viața ta!”
„Știți câte femei infertile ar visa să fie mamă timp de cel puțin 5 ani!”
„Da, în sfârșit s-a obosit! Cum a suferit aici, și atât - nu mai suferă!
Nu pot fi fericit. Acest lucru va fi confirmat de toți cei care și-au îngropat iubita bunica în vârstă de 90 de ani, de exemplu. Mama Adriana (Malysheva) s-a stins din viață la 90 de ani. A fost la un pas de moarte de mai multe ori, toate Anul trecut suferea o durere puternică și chinuitoare. Ea i-a cerut Domnului de mai multe ori să o ia cât mai curând posibil. Toți prietenii ei au văzut-o nu atât de des - în cel mai bun caz de câteva ori pe an. Majoritatea o cunosc doar de câțiva ani. Când a plecat, în ciuda tuturor acestor lucruri, am rămas orfani...


Moartea nu trebuie sărbătorită deloc. Moartea este cel mai groaznic și cel mai rău rău.
Și Hristos a biruit-o, dar până acum nu putem crede decât în ​​această biruință, în timp ce noi, de regulă, nu o vedem.
Apropo, Hristos nu a chemat să se bucure de moarte - a plâns când a auzit de moartea lui Lazăr și l-a înviat pe fiul văduvei din Nain.
Și „moartea este un câștig”, a spus apostolul Pavel despre sine, și nu despre alții, „căci MINE viața este Hristos, iar moartea este un câștig”.


Ești puternic!
Cum rezistă!
Ce puternică este!
Ești puternică, înduri totul cu atât de curajos...
Dacă o persoană care a suferit o pierdere nu plânge la înmormântare, nu geme și nu se sinucide, ci este calmă și zâmbește, nu este puternică. El este încă în cea mai intensă fază de stres. Când începe să plângă și să țipe, înseamnă că trece prima etapă de stres, se simte puțin mai bine.
Există o descriere atât de precisă în raportul lui Sokolov-Mitrich despre rudele echipajului Kursk:
„Am fost însoțiți de câțiva marinari tineri și trei persoane care păreau rude. Două femei și un bărbat. O singură împrejurare i-a făcut să se îndoiască de implicarea lor în tragedie: au zâmbit. Și când a trebuit să împingem un autobuz care s-a stricat, femeile chiar râdeau și se bucurau, precum fermierii colectivi din filmele sovietice care se întorceau din bătălia pentru recoltă. — Sunteți din Comitetul Mamelor Soldaților? Am întrebat. — Nu, suntem rude.
În seara aceleiași zile, m-am întâlnit cu psihologi militari de la St. academiei medicale militare. Profesorul Vyacheslav Shamrey, care a lucrat cu rudele celor care au murit pe Komsomolets, mi-a spus că acest zâmbet sincer pe chipul unei persoane cu inima zdrobită se numește „apărare psihologică inconștientă”. În avionul, în care rudele zburau spre Murmansk, era un unchi care, intrând în cabină, era fericit în copilărie: „Ei bine, cel puțin voi zbura într-un avion. Altfel, am stat toată viața în cartierul meu Serpuhov, nu văd lumina albă!” Asta înseamnă că unchiul era foarte bolnav.
- Mergem la Ruzlev Sasha... Aspirant senior... 24 de ani, al doilea compartiment, - după cuvântul „compartiment”, femeile plângeau în hohote. - Și acesta este tatăl lui, el locuiește aici, și el submarinist, a navigat toată viața. Numele lui? Vladimir Nikolaevici. Doar nu-l întreba nimic, te rog.”
Există cei care se țin bine și nu se scufundă în această lume alb-negru a durerii? Nu stiu. Dar dacă o persoană „ține”, atunci, cel mai probabil, are nevoie și va avea nevoie de sprijin spiritual și psihologic pentru o lungă perioadă de timp. Toate cele mai grele ar putea fi înainte.


Argumentele ortodoxe
Slavă Domnului că acum ai un înger păzitor în rai!
Fiica ta este acum un înger, noroc, este în Împărăția Cerurilor!
Soția ta este acum mai aproape de tine ca niciodată!
Îmi amintesc că un coleg a fost la înmormântarea fiicei unui prieten. O colegă – nebisericească – a fost îngrozită de nașa acelei fetițe care a ars de leucemie: „Închipuiți-vă că a bătut cu o voce atât de plastică, tare – bucură-te, Masha ta este acum un înger! Ce zi plăcută! Ea este cu Dumnezeu în Împărăția Cerurilor! Aceasta este cea mai bună zi a ta!”
Aici treaba este că noi, credincioșii, vedem cu adevărat că este important nu „când”, ci „cum”. Credem (și numai prin aceasta trăim) că copiii fără păcat și adulții care trăiesc bine nu vor pierde mila Domnului. Că este groaznic să mori fără Dumnezeu, dar nimic nu este groaznic cu Dumnezeu. Dar aceasta este, într-un fel, cunoștințele noastre teoretice. O persoană care se confruntă cu o pierdere poate spune multe despre tot ce este teologic corect și reconfortant, dacă este necesar. „Mai aproape ca niciodată” – nu se simte, mai ales la început. Prin urmare, aici vreau să spun: „Poți te rog, ca de obicei, ca totul să fie?”
În lunile care au trecut de la moartea soțului meu, de altfel, nu am auzit aceste „mângâieri ortodoxe” de la niciun preot. Dimpotrivă, toți părinții mi-au spus cât de greu, cât de greu. Cum credeau că știu ceva despre moarte, dar s-a dovedit că știau puțin. Că lumea a devenit alb-negru. Ce tristete. N-am auzit niciun „în sfârșit a apărut îngerul tău personal”.
Acest lucru, probabil, poate fi spus doar de persoana care a trecut prin durere. Mi s-a spus cum mama Natalia Nikolaevna Sokolova, care a îngropat doi dintre cei mai frumoși fii într-un an - protopopul Teodor și Vladyka Sergius, a spus: „Am născut copii pentru Împărăția Cerurilor. Sunt deja două acolo.” Dar numai ea putea spune asta.


Timpul vindeca?
Probabil, în timp, această rană cu carne prin tot sufletul se vindecă puțin. Nu știu încă. Dar în primele zile după tragedie, toată lumea este în apropiere, toată lumea încearcă să ajute și să simpatizeze. Dar apoi - fiecare își continuă viața - dar cum altfel? Și cumva se pare că cea mai acută perioadă de durere a trecut deja. Nu. Primele săptămâni nu sunt cele mai grele. După cum mi-a spus un om înțelept care a supraviețuit pierderii, după patruzeci de zile nu înțelegi decât treptat ce loc a ocupat defunctul în viața și sufletul tău. După o lună, încetează să pară că te vei trezi acum și totul va fi la fel ca înainte. Este doar o călătorie de afaceri. Îți dai seama că nu te vei întoarce aici, că nu vei mai fi aici.
În acest moment este nevoie de sprijin, prezență, atenție și muncă. Și doar cineva care te va asculta.
Nu va funcționa pentru confort. Puteți consola o persoană, dar numai dacă îi întoarceți pierderea și înviați morții. Și Domnul poate mângâia.


Pe bună dreptate, protopopul Alexy Uminsky a spus: „O persoană care trăiește acest moment și care găsește cu adevărat un răspuns de la Dumnezeu, devine atât de inteligent și experimentat încât nimeni nu-i poate da niciun sfat. El știe deja totul. Nu are nevoie să spună nimic, știe totul perfect. Prin urmare, această persoană nu are nevoie de sfaturi. Este greu pentru acei oameni care într-un asemenea moment nu vor să-L asculte pe Dumnezeu și caută explicații, acuzații, acuzații de sine. Și apoi e greu, pentru că e sinucidere. Este imposibil să mângâiești o persoană care nu a fost mângâiată de Dumnezeu.
Desigur, trebuie să te consolezi, trebuie să fii aproape, este foarte important într-un astfel de moment să fii înconjurat de oameni care iubesc și aud. PENTRU A CONFORT O PERSOANE CARE NU A ACCEPTAT CONFORTUL DIVIN, NIMENI NU ESTE NICIODATĂ DE SUCCES, ESTE IMPOSIBIL.
Citește, de altfel: Despre voia lui Dumnezeu și moartea celor dragi
Si ce sa zic?
De fapt, nu este atât de important ce să-i spui unei persoane. Ceea ce contează este dacă ai suferit sau nu.
Ideea este aceasta. Sunt două concepte psihologice: simpatie și empatie.
Simpatie - simpatizăm cu o persoană, dar noi înșine nu am fost niciodată într-o astfel de situație. Și noi, de fapt, nu putem spune „te înțeleg” aici. Pentru că nu înțelegem. Înțelegem că este rău și înfricoșător, dar nu știm adâncimea acestui iad în care se află acum o persoană. Și nu orice experiență de pierdere este bună aici. Dacă l-am îngropat pe iubitul nostru unchi de 95 de ani, asta nu ne dă dreptul să-i spunem mamei care și-a îngropat fiul: „Te înțeleg”. Dacă nu avem o astfel de experiență, atunci cuvintele tale pentru o persoană nu vor avea cel mai probabil niciun sens. Chiar dacă te ascultă din politețe, fundalul va fi gândul - „Dar totul e în regulă cu tine, de ce spui că mă înțelegi?”.
Dar empatia este atunci când simpatizi cu o persoană și ȘTII prin ce trece. O mamă care a îngropat un copil simte empatie, compasiune pentru o altă mamă care a îngropat un copil, susținută de experiență. Aici fiecare cuvânt poate fi cel puțin perceput și auzit cumva. Și cel mai important - aici este o persoană vie care a experimentat și ea asta. Ceea ce este rău, ca mine.
Prin urmare, este foarte important să aranjați o întâlnire pentru o persoană cu cei care pot manifesta empatie față de el. Nu o întâlnire intenționată: „Dar mătușa Masha, și-a pierdut și copilul!”. Fără îndoială. Spune-i cu blândețe că poți merge la o astfel de persoană sau că o astfel de persoană este gata să vină să vorbească. Există multe forumuri pe Internet pentru a sprijini persoanele care se confruntă cu pierderi. Sunt mai puțini pe Runet, mai mulți pe internetul vorbitor de engleză - cei care au supraviețuit sau se confruntă se adună acolo. A fi alături de ei nu va ușura durerea pierderii, ci va susține.
Ajutorul unui preot bun care are experiență de pierdere sau doar multă experiență de viață. Cel mai probabil, va fi nevoie și de ajutorul unui psiholog.
Roagă-te mult pentru cei morți și pentru cei dragi. Rugați-vă și slujiți magpies în biserici. De asemenea, puteți oferi persoanei însuși să călătorească împreună prin temple pentru a da magpie în jur și să se roage, citiți psaltirea.


Dacă erați familiarizați cu decedatul - amintiți-l împreună. Amintește-ți ce ai spus, ce ai făcut, unde te-ai dus, ce ai discutat... De fapt, există comemorări pentru asta - pentru a-ți aminti o persoană, pentru a vorbi despre el. „Îți amintești, când ne-am întâlnit la o stație de autobuz și tocmai te-ai întors dintr-o călătorie în luna de miere”...
Mult, calm și pentru mult timp de ascultat. Nu reconfortant. Nu încurajează, nu cer să te bucuri. Va plânge, se va învinovăți pe sine, va repeta aceleași lucruri mărunte de un milion de ori. Asculta. Ajută doar cu treburile casnice, cu copiii, cu afacerile. Vorbește despre subiecte de zi cu zi. Fii aproape.
P.S. Autorul mulțumește sincer tuturor celor care se roagă, ajută și care se află în apropiere - nu există cuvinte pentru a transmite această recunoștință, nu există cuvinte pentru a descrie tot ajutorul.

P.P.S. Dacă aveți experiență cu privire la modul în care este trăită durerea sau pierderea, scrieți-ne la [email protected] despre asta, vom adăuga sfaturile tale, poveștile și îi vom ajuta pe alții măcar puțin.
Anna Danilova

12 186 968 0

Înțelegem intuitiv și subconștient cum să ne comportăm în bucurie, lumină situatii de viatași evenimente de vacanță. Dar există evenimente de natură tragică - moartea unei persoane dragi, de exemplu. Mulți sunt pierduți, se confruntă cu nepregătirea lor pentru pierderi, pentru că majoritatea acestor evenimente sunt dincolo de acceptare și conștientizare.

Persoanele care se confruntă cu pierderea sunt ușor vulnerabile, simt în mod acut nesinceritate și pretenție, sentimentele lor sunt copleșite de durere, au nevoie de ajutor pentru a o calma, a accepta, a o concilia, dar în niciun caz nu adaugă durere cu un cuvânt aruncat accidental fără tact, o frază incorectă. .

Trebuie să fii capabil să arăți tact și corectitudine sporite, sensibilitate și condescendență. Este mai bine să taci, arătând o înțelegere delicată, decât să provoci o durere suplimentară, să rănești sentimente tulburate, să te agăți de nervi supraîncărcați de experiențe.

Vom încerca să te ajutăm să înțelegi cum să te comporți într-o situație în care o persoană de lângă tine a suferit durere - pierderea unei persoane dragi, cum să te condolezi și să găsești cuvinte care să-l facă pe persoana să simtă sprijinul și simpatia ta sinceră.

Trebuie să luăm în considerare diferențele existente de condoleanțe.

Forma de exprimare a condoleanțelor pentru pierdere va varia:

• Bunici, rudă;
• mama sau tatăl;
• frate sau soră;
• fiu sau fiică - copil;
• soț sau soție;
• iubit sau iubita;
• colegi, angajat.

Pentru că profunzimea experiențelor variază.

De asemenea, exprimarea condoleanțelor depinde de severitatea sentimentelor persoanei îndurerate despre ceea ce s-a întâmplat:

• Moarte iminentă din cauza bătrâneții;
• moarte inevitabilă din cauza unei boli grave;
• moarte prematură, subită;
• moarte tragică, accident.

Dar există condiția principală, generală, independentă de cauza morții care a venit - sinceritatea autentică a expresiei durerii tale.

Condoleanța în sine ar trebui să fie scurtă în formă, dar profundă în conținut. Prin urmare, trebuie să găsești cuvintele cele mai sincere care să transmită cu exactitate profunzimea simpatiei tale și dorința de a oferi sprijin.

În acest articol, vom oferi mostre și exemple diferite forme expresii de condoleanțe, vă vom ajuta să găsiți cuvinte de jale.

Vei avea nevoie:

Forma și modalitatea de depunere

Condoleanțe vor avea trăsături distinctive în formă și modalitate de prezentare, în funcție de scopul lor.

Scop:

1. Condoleanțe personale familiei și prietenilor.
2. Oficial individual sau colectiv.
3. Necrolog în ziar.
4. Cuvinte de adio de doliu la înmormântare.
5. Cuvinte de înmormântare la veghe: timp de 9 zile, pentru aniversare.

Metoda de depunere:

Factorul actualității este important, așadar, într-un fel livrarea corespondenței ar trebui folosit doar pentru a trimite o telegramă. Desigur, cel mai rapid mod de a-ți exprima condoleanțe este să folosești instrumente moderne de comunicare: email, Skype, Viber... dar sunt potrivite pentru utilizatorii de Internet încrezători, iar aceștia ar trebui să fie nu numai expeditori, ci și destinatari.

Folosirea SMS-urilor pentru a arăta simpatie și empatie este acceptabilă numai dacă nu există alte oportunități de contact cu o persoană sau dacă statutul relației tale este o cunoștință îndepărtată sau o prietenie formală. Urmați acest link pentru diferite ocazii.

Formular de depunere:

În scris:

• Telegramă;
• e-mail;
• carte poștală electronică;
• un necrolog este o bucată de doliu într-un ziar.

În formă orală:

• Într-o conversație telefonică;
• în persoană.

În proză: Potrivit atât pentru exprimarea scrisă, cât și verbală a durerii.
În versuri: Potrivit pentru scris doliu.

Repere importante

Toate condoleanțe verbale ar trebui să fie scurte ca formă.

• Condoleanțe oficiale sunt exprimate mai delicat în scris. Pentru aceasta, este mai potrivit un vers sincer, la care puteți ridica o fotografie a defunctului, imaginile electronice și cărțile poștale corespunzătoare.
• Condoleanțe personale individuale trebuie să fie exclusive și pot fi exprimate atât verbal, cât și în scris.
• Pentru cei mai dragi și apropiați oameni, este important să exprimați sau să scrieți condoleanțe jalnice în cuvintele voastre sincere, nu formale, deci, nu stereotipe.
• Deoarece versetele sunt rareori exclusive, exclusiv ale tale, așa că ascultă-ți inima și te va încuraja cu cuvinte de mângâiere și sprijin.
• Nu doar cuvintele de condoleanțe ar trebui să fie sincere, ci și o ofertă de orice ajutor pe care ți-l poți permite: financiar, organizatoric.

Asigurați-vă că menționați virtuțile personale distinctive și trăsăturile de caracter ale persoanei decedate pe care ați dori să le păstrați în memorie pentru totdeauna ca model: înțelepciune, bunătate, receptivitate, optimism, dragoste de viață, muncă asiduă, onestitate...

Aceasta va fi o parte individuală a condoleanțelor, a cărei parte principală poate fi formulată în funcție de model exemplar propus în articolul nostru.

Texte universale de jale

1. „Lasă pământul să se odihnească în pace” - aceasta este o frază rituală tradițională care se spune după o înmormântare completă, poate fi o condoleanță la trezi, potrivită chiar și pentru atei.
2. „Toți plângem pierderea ta ireparabilă”.
3. „Durere de nespus de la pierdere”.
4. „Sincer condoleanțe și simpatie pentru durerea dumneavoastră.”
5. „Vă rog să acceptați cele mai profunde condoleanțe pentru moartea unei persoane dragi.”
6. „Să păstrăm în inimile noastre amintirea strălucitoare a minunatei persoane decedate.”

Ajutorul poate fi oferit în următoarele moduri:

• „Suntem gata să împărtășim povara durerii voastre, să vă fim aproape și să vă oferim toată asistența necesară ție și familiei tale.”
• „Cu siguranță, va trebui să rezolvi o mulțime de întrebări. Puteți conta pe noi, acceptați ajutorul nostru.”

La moartea mamei, a bunicii

1. „Moartea celui mai apropiat om – mama – este o durere ireparabilă”.
2. „Amintirea strălucitoare a ei va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre.”
3. „Cât de multe nu am avut timp să-i spunem în timpul vieții ei!”
4. „Plângem sincer și vă condolim în acest moment amar.”
5. "Stai așa! În amintirea ei. Ea nu ar vrea să te vadă în disperare.”

La moartea unui soț, tată, bunic

• „Îmi ofer sincerele condoleanțe și îmi exprim profunda simpatie în legătură cu moartea unei persoane dragi care a fost un sprijin de încredere pentru tine și familia ta.”
• „În memoria acestui om puternic, trebuie să dai dovadă de rezistență și înțelepciune pentru a supraviețui acestei dureri și a continua ceea ce nu a avut timp să ducă la bun sfârșit.”
• „Vom purta o amintire strălucitoare și bună despre el prin viața noastră.”

La moartea unei surori, a unui frate, a unui prieten, a unei persoane dragi

1. „Doare să realizezi pierderea unei persoane dragi, dar este și mai greu să te împaci cu plecarea tinerilor care nu au cunoscut viața. Amintire veșnică!”
2. „Permiteți-mi să-mi exprim cele mai sincere condoleanțe cu ocazia unei pierderi grele și ireparabile!”
3. „Acum trebuie să devii un sprijin pentru părinții tăi! Amintește-ți asta și ține-te!”
4. „Dumnezeu să vă ajute să supraviețuiți și să îndurați durerea acestei pierderi!”
5. „De dragul copiilor tăi, al păcii și al bunăstării lor, trebuie să faci față acestei dureri, să găsești puterea de a trăi și să înveți să privești spre viitor.”
6. „Moartea nu ia iubirea, iubirea ta este nemuritoare!”
7. „Binecuvântată amintire a unei persoane minunate!”
8. „El va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre!”

Dacă ești la distanță, află prin SMS. Selectați mesajul corespunzător și trimiteți-l către destinatar.

La moartea unui coleg

• „Am lucrat cot la cot în ultimii ani. A fost un coleg excelent și un exemplu pentru colegii tineri. Profesionalismul său a servit drept exemplu pentru mulți. Vei rămâne veșnic în memoria noastră ca un exemplu de înțelepciune și onestitate în viață. Fie ca pământul să se odihnească în pace pentru tine!
• „Dăruirea ei pentru munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care l-au cunoscut. El/Ea va rămâne pentru totdeauna în memoria mea.”
• „Ai fost un colaborator și un prieten minunat. Cum ne va fi dor de tine. Fie ca pământul să se odihnească în pace pentru tine!
• „Nu suport gândul că ai plecat. Se pare că abia de curând am băut cafea, am discutat despre muncă și am râs... Îmi va fi foarte dor de tine, de sfaturile tale și de ideile nebunești.

La moartea unui credincios

Textul de condoleanțe poate conține aceleași cuvinte jale ca pentru o persoană laică, dar crestin Ortodox ar trebui adăugat:

• frază rituală:

„Împărăția cerurilor și odihna veșnică!”
„Dumnezeu este milostiv!”

Draga mea, îmi pare foarte rău pentru durerea ta. Condoleanțe... Fii tare!
Prietene, plâng pierderea ta. Știu că aceasta este o lovitură grea pentru tine și familia ta. Îmi ofer sincerele condoleanțe.
- Un om minunat a dispărut. Condoleanțe ție, draga mea, și întregii familii în acest moment trist și dificil.
Această tragedie ne-a rănit pe toți. Dar, desigur, te-a atins cel mai mult. Acceptă-mi condoleanțe.

Cum să mă condolăm în Islam (musulmani)?

Este Sunnah să exprime condoleanțe în Islam. Cu toate acestea, nu este de dorit ca rudele defunctului să se adune într-un singur loc pentru a primi condoleanțe. Scopul principal al exprimării condoleanțelor este de a chema oamenii care au suferit nenorociri la răbdare și mulțumire cu predestinația lui Allah. Cuvintele care ar trebui spuse atunci când exprimăm condoleanțe sunt: ​​„Fie ca Allah să-ți dea o răbdare frumoasă și să ierte păcatele defunctului tău (defunctului tău).”

Cum să mă condolăm la telefon?

În cazul în care cuvintele de condoleanțe sunt pronunțate la telefon, atunci puteți (dar nu neapărat) să adăugați pe scurt: „Lasă pământul să se odihnească în pace!”. Dacă aveți posibilitatea de a oferi asistență (organizațională, financiară - orice), atunci este convenabil să completați cuvintele de condoleanțe cu această frază, de exemplu, „În aceste zile probabil veți avea nevoie de ajutor. Aș dori să fiu de ajutor. Contați pe mine să sun oricând!

Cum te comporti cu o persoană care este îndoliată?

Nu este necesar să te întristezi, să plângi cu el, să treci prin suferința altcuiva. Vei fi mult mai eficient în ajutorul tău dacă acționezi rațional, deliberat. O modalitate de a face față pierderii este să vorbiți despre ea în mod repetat. În acest caz, emoțiile puternice vor reacționa. Trebuie să ascultați cu atenție persoana respectivă, să răspundeți la întrebările sale dacă este necesar. Permiterea unei persoane să-și exprime emoțiile, experiențele. Poate fi lacrimi, furie, iritare, tristete. Nu judeci, doar ascultă cu atenție, ești acolo. Contactul tactil este posibil, adică o persoană poate fi îmbrățișată, luată de mână, copilul poate fi pus în genunchi.

Nu 5

Și care nu merită? site-ul vă va spune cum să oferiți sprijin moral unei persoane aflate într-o situație dificilă.

Durerea este o reacție umană care apare ca urmare a unui fel de pierdere, de exemplu, după moartea unei persoane dragi.

4 etape ale durerii

O persoană care se confruntă cu durere trece prin 4 etape:

• faza de soc. Durează de la câteva secunde până la câteva săptămâni. Se caracterizează prin neîncredere în tot ceea ce se întâmplă, insensibilitate, mobilitate scăzută cu perioade de hiperactivitate, pierderea poftei de mâncare, probleme cu somnul.
• faza de suferinta. Durează 6 până la 7 săptămâni. Se caracterizează prin atenție slăbită, incapacitate de concentrare, memorie afectată, somn. De asemenea, o persoană experimentează anxietate constantă, dorință de retragere, letargie. Pot exista dureri în stomac și o senzație de nod în gât. Dacă o persoană se confruntă cu moartea unei persoane dragi, atunci în această perioadă poate idealiza decedatul sau, dimpotrivă, poate experimenta furie, furie, iritare sau vinovăție față de el.
• Faza de acceptare se încheie la un an după pierderea unei persoane dragi. Se caracterizează prin restabilirea somnului și a apetitului, capacitatea de a-și planifica activitățile ținând cont de pierdere. Uneori o persoană continuă să sufere, dar atacurile apar din ce în ce mai puțin.
• faza de recuperareîncepe după un an și jumătate, durerea este înlocuită cu tristețe și o persoană începe să se raporteze la pierdere mai calm.

Ar trebui să fie mângâiat persoana? Fără îndoială că da. Dacă victima nu este ajutată, atunci acest lucru poate duce la boli infecțioase, de inimă, alcoolism, accidente, depresie. Ajutorul psihologic este neprețuit, așa că susține-ți persoana iubită cât poți de mult. Interacționează cu el, comunică. Chiar dacă vi se pare că persoana respectivă nu vă ascultă sau nu arată atenție, nu vă faceți griji. Va veni vremea când el își va aminti de tine cu recunoștință.

Ar trebui să mă consolez oameni necunoscuti? Dacă simți suficientă putere morală și dorința de a ajuta, fă-o. Dacă o persoană nu te împinge, nu fuge, nu țipă, atunci faci totul bine. Dacă nu ești sigur că poți mângâia victima, găsește pe cineva care să o poată face.

Există o diferență în a mângâia oamenii familiari și necunoscuti? De fapt, nu. Singura diferență este că cunoști o persoană mai mult decât cealaltă. Încă o dată, dacă simți puterea din tine, atunci ajută. Stați aproape, vorbiți, implicați-vă în activități comune. Nu fi lacom de ajutor, nu este niciodată de prisos.

Deci, să ne uităm la metodele de sprijin psihologic în cele mai dificile două etape ale trăirii durerii.

faza de soc

Comportamentul tau:

• Nu lăsa persoana în pace.
• Atingeți ușor victima. Puteți lua mâna, pune mâna pe umăr, rudele pot fi mângâiate pe cap, îmbrățișați. Urmăriți reacția victimei. Îți acceptă atingerea, te respinge? Dacă respingător - nu impune, dar nu părăsi.
• Asigurați-vă că persoana mângâiată se odihnește mai mult, nu uită de mese.
• Țineți victima ocupată cu activități simple, cum ar fi un fel de aranjamente funerare.
• Ascultă activ. O persoană poate să spună lucruri ciudate, să se repete, să piardă firul poveștii și apoi să se întoarcă la experiențele emoționale. Refuzați sfaturile și recomandările. Ascultă cu atenție, pune întrebări clarificatoare, vorbește despre cum îl înțelegi. Ajutați victima să-și spună pur și simplu sentimentele și durerea - se va simți imediat mai bine.

Cuvintele tale:

• Vorbește despre trecut la timpul trecut.
• Dacă îl cunoști pe decedat, spune ceva drăguț despre el.

Nu pot spune:

• „Nu te poți recupera de la o astfel de pierdere”, „Numai timpul se vindecă”, „Ești puternic, fii puternic”. Aceste fraze pot provoca o suferință suplimentară unei persoane și îi pot crește singurătatea.
• „Voința lui Dumnezeu pentru toate” (ajută doar oamenii care cred profund), „A fost epuizat”, „El va fi mai bine acolo”, „Uită de asta”. Astfel de fraze pot răni foarte mult victima, deoarece sună ca un indiciu de a-și raționa sentimentele, de a nu le experimenta sau chiar de a uita complet de durerea lor.
• „Ești tânără, frumoasă, te vei căsători / vei avea un copil.” Astfel de fraze pot provoca iritații. O persoană experimentează o pierdere în prezent, nu și-a revenit încă din ea. Și este invitat să viseze.
• „Acum, dacă ambulanța a sosit la timp”, „Acum, dacă medicii i-au acordat mai multă atenție”, „Acum, dacă nu l-am lăsat să intre”. Aceste fraze sunt goale și nu au niciun beneficiu. În primul rând, istoria nu tolerează starea de spirit conjunctivă, iar în al doilea rând, astfel de expresii nu fac decât să mărească amărăciunea pierderii.

Faza suferinței

Comportamentul tau:

• În această fază, victimei i se poate oferi deja oportunitatea de a fi singură din când în când.
• Dă-i victimei mai multă apă. Ar trebui să bea până la 2 litri pe zi.
• aranja pentru el activitate fizica. De exemplu, ia-l la plimbare, fă muncă fizică prin casă.
• Dacă victima vrea să plângă, nu interferați cu el să o facă. Ajută-l să plângă. Nu-ți reține emoțiile - plânge cu el.
• Dacă arată furie, nu interveni.

Cuvintele tale:

Cum să consolezi o persoană: cuvintele potrivite

• Dacă secția ta vrea să vorbească despre decedat, adu conversația pe tărâmul sentimentelor: „Ești foarte trist/singurat”, „Ești foarte confuz”, „Nu poți să-ți descrii sentimentele”. Vorbește despre cum te simți.
• Spune-mi că această suferință nu este pentru totdeauna. Și pierderea nu este o pedeapsă, ci o parte a vieții.
• Nu evitați să vorbiți despre decedat dacă în cameră sunt oameni extrem de îngrijorați de această pierdere. Evitarea cu tact a acestor subiecte doare mai mult decât menționarea tragediei.

Nu pot spune:

• „Nu mai plânge, trageți-vă împreună”, „Nu mai suferi, totul s-a terminat” - acest lucru este lipsit de tact și dăunează sănătății psihologice.
• — Și cineva este mai rău decât tine. Astfel de subiecte pot ajuta într-o situație de divorț, despărțire, dar nu și moartea unei persoane dragi. Nu poți compara durerea unei persoane cu durerea alteia. Conversațiile comparative pot da persoanei impresia că nu-ți pasă de sentimentele ei.

Nu are sens să îi spui victimei: „Dacă ai nevoie de ajutor, contactează-mă / sună-mă” sau să-i întrebi „Cum te pot ajuta?” O persoană care se confruntă cu durere poate pur și simplu să nu aibă puterea de a ridica telefonul, de a suna și de a cere ajutor. S-ar putea să uite și de oferta ta.

Pentru a preveni acest lucru, vino și stai cu el. De îndată ce durerea se potolește puțin - du-l la plimbare, du-l cu el la magazin sau la cinema. Uneori trebuie făcută cu forța. Nu-ți fie frică să fii intruziv. Timpul va trece și el va aprecia ajutorul tău.

Cum să susții o persoană dacă ești departe?

Sună-l. Dacă nu răspunde, lăsați un mesaj pe robotul telefonic, scrieți sms sau e-mail. Exprimați condoleanțe, raportați-vă sentimentele, împărtășiți amintiri care îi caracterizează pe cei plecați din cele mai bune părți.

Amintiți-vă că este necesar să ajutați o persoană să supraviețuiască durerii, mai ales dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. În plus, va ajuta să supraviețuiți pierderii nu numai pentru el. Dacă pierderea te-a atins și pe tine, ajutându-l pe altul, tu însuți vei putea trăi mai ușor durerea, cu mai puțină pierdere a propriei stări mentale. Și, de asemenea, vă va salva de sentimentele de vinovăție - nu vă veți reproșa faptul că ați putea ajuta, dar nu ați făcut-o, ridicând din umeri necazurile și problemele altora.