Načini rješavanja sukoba u obitelji. Konfliktologija obiteljskog života. Mladi bake i djedovi

Obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja

Svaka situacija unutar obitelji teoretski može postati sukob. Ovisi isključivo o ponašanju supružnika tijekom sukoba.

Kada partneri oštro reagiraju na bilo kakvu kontradikciju i pokušavaju dokazati svoj slučaj, imamo posla s sukobom. No, ako se o teškoj situaciji razgovara mirno i ljubazno, supružnici teže pomirenju, a ne traženju tko je u pravu, a tko kriv, tada se ozbiljnost sukoba značajno smanjuje.

Tri najneuspješnije taktike ponašanja u obiteljskom sukobu:

Primjer sukoba u obitelji: žena je otkrila potpunu ravnodušnost svog muža prema pokvarenoj slavini. Tiho čeka da njezin muž pogodi da pokupi alat! Najčešće se čekanje oduži i dođe do eksplozije.

2. Otvoreni sukob.

Još jedan neuspješan način rješavanja sukoba: svađa s prijekorima, međusobnim zahtjevima i uvredama.

3. Tvrdoglava šutnja.

Ova metoda sastoji se u međusobnoj tvrdoglavoj šutnji, kada su obje strane uvrijeđene jedna na drugu, ali nitko ne ide razgovarati o problemu. U tom slučaju supružnike obuzima osjećaj samosažaljenja, tjeskobe i ogorčenosti.

Sva gore navedena ponašanja ne pogoduju rješavanju problema u vezi. Da bi obitelj postala pouzdana pozadina za supružnike, moraju dobiti moralnu i psihološku podršku jedno od drugog. Kako bi nastalo međusobno povjerenje, važno je znati slušati, razumjeti i ići jedno prema drugom.

Dobri načini rješavanja sukoba:

Supružnici bi trebali nastojati izaći u susret jedno drugom na pola puta. O aktualnom problemu važno je razgovarati konstruktivno, bez optužbi i prijekora, tražeći najbolje rješenje za oboje.

2. Razumijevanje partnera.

Supružnici bi trebali izbjegavati negativne taktike, kao što su ignoriranje, usmjerenost na sebe, omalovažavanje osobnosti partnera, a koristiti se konstruktivnim: aktivno slušanje partnera, razumijevanje onoga što je rekao i prešutio. 3. Sposobnost promjene.

Potrebno je moći učiniti korake prema partneru, promijeniti svoj stav i poglede jer brak postavlja nove zahtjeve.

4. Naglasite važnost supružnika.

Izražavanje zahvalnosti svom partneru i tome da ga cijene, poštuju i da mu se dive jedan je od najučinkovitijih načina da svog supružnika postavite u svom smjeru, da vas se čuje i da postignete međusobno razumijevanje o gotovo svakom pitanju.

Povjerenje partnera može biti uništeno, jer se njegova iskustva ne shvaćaju ozbiljno, smatraju se nevažnim, beznačajnim, nedostojnim pažnje. Ako iskustva partnera postanu predmet ismijavanja i šale.

Kada nam se čini da nas ne razumiju, osjećamo se sami. Ruke padaju, a želja za komunikacijom i raspravom o nečem važnom nestaje. Tako se supružnici počinju udaljavati jedno od drugog i prestaju biti jedno.

razlikovati tri glavna načina razvoja i prevladavanja obiteljski sukobi.

• Prvo, pogoršanje konfliktne situacije, njezina destruktivna dinamika, koja dovodi do uništenja braka.
• Drugo, trajno, trenutno stanje obiteljskog sukoba.
• Treće, uspješno, konstruktivno prevladavanje konfliktne situacije je strategija "pobjeda/pobjeda" kao potpuno etička, a ujedno i učinkovita.

Najčešći načini u sustavu odnosa su:
U strukturi obiteljskih odnosa mogu se razlikovati dvije razine (strategije): suparništvo - vođenje računa samo o vlastitim interesima i suradnja - međusobno uvažavanje interesa članova obitelji. Na temelju smještaja najtipičnijih načina konfliktnog ponašanja u odnosu na ove dvije razine, možemo ukratko okarakterizirati svaku od njih.

Konfrontaciju (konfrontaciju) karakterizira prilično visoka razina rivalstva i niska razina suradnje u . Ovaj izlaz iz konfliktne situacije karakterizira nespremnost supružnika da uzmu u obzir položaj svakog od njih. Ova situacija dovodi do nakupljanja iritacije, osobnih uvreda, prijetnji, a ponekad i do fizičkog napada.

Kompromis karakterizira prosječna razina suradnje i rivalstva u obiteljskim odnosima. Ovo je prilično klimava ravnoteža, koja se stalno krši.

Evazija (izbjegavanje) - nizak stupanj suradnje i nizak stupanj rivalstva, problemi obiteljskog života se ne rješavaju, već se gomilaju, što uvelike otežava njihovo rješavanje. Općenito, takva se tehnika ne može smatrati ispravnom, budući da se rasplet samo odgađa, a sukob ostaje, ali ima vremena za razmišljanje o nastaloj situaciji, razlozima neslaganja i konačnoj odluci.

Prilagodba - prilično visoka razina suradnje, ali u isto vrijeme prilično niska razina rivalstva, jednostrani ustupci ne mogu dugo trajati. Ovakav ishod sukoba karakterizira voljno nametanje takvog izlaza iz konfliktne situacije, koji odgovara samo jednom od članova obitelji (vrlo često inicijatoru sukoba) i prilagodba drugoga. Takva autoritarna tehnika ima najnepovoljnije posljedice: prava jednog od partnera povrijeđena su u njegovom dostojanstvu, postiže se vanjsko blagostanje, dapače, kriza može nastupiti u svakom trenutku.

Prevladavanje ovih metoda konfliktnog ponašanja u obiteljskim odnosima od strane jednog ili oba Cyppyga dovodi do rješavanja sukoba prema shemi "gubitak pobjeđuje" ili "gubi-gubi", gubitak fleksibilnosti, pogoršanje pa čak i prekid obiteljskih odnosa .

Zauzvrat, pri rješavanju obiteljskih sukoba potrebno je težiti provedbi sheme "win-win". U obiteljskom odnosu ne bi trebalo biti gubitnika.

X. Cornelius i S. Fair identificirali su 4 uzastopna koraka za implementaciju ove sheme u rješavanju obiteljskih sukoba

• 1. korak - utvrditi koja potreba stoji iza želja druge strane;
• 2. korak - saznajte gdje razlike nadoknađuju jedna drugu;
• 3. korak - razviti nova rješenja koja najbolje zadovoljavaju potrebe svih;
• Četvrti korak je da to učinite zajedno, jasno pokazujući da su oni u sukobu partneri, a ne protivnici.

Kompromis karakterizira prosječna razina suradnje i rivalstva u obiteljskim odnosima. To je prilično klimava ravnoteža, koja se stalno remeti. Kompromisna opcija za okončanje obiteljskih sukoba je najprihvatljivija. Karakterizira ga traženje najpovoljnijeg i pravednijeg rješenja za sudionike obiteljskog sukoba, jednakost prava i obveza, iskrenost zahtjeva, međusobni ustupci.

Najviše tipične metode

• objašnjenje (smiren razgovor o trenutnoj situaciji u ispravnom obliku uz pojašnjenje uzroka problema i načina za njihovo prevladavanje);
• svaka apstinencija od konfliktnih situacija;
• izglađivanje (omogućuje vam ublažavanje napetosti, postizanje normalnih odnosa);
• adekvatan odgovor na svaki obiteljski problem uz istovremenu tendenciju učenja na tuđim pogreškama;
• intuitivno (ne sustavno) međusobno popuštanje (popustljivost supružnika u složenim i jednostavnim situacijama obiteljskog života).

Taktika rješavanja obiteljski sukob, u pravilu, uključuje:

• održavanje osjećaja osobnog dostojanstva. U starim ruskim inteligentnim obiteljima postojao je običaj: tijekom svađa i sukoba supružnici su se prebacivali sa srodnog "ti" na hladno službeno "ti". Takav je prijelaz omogućio održavanje samopoštovanja i nije ponizio dostojanstvo druge osobe;
• stalno iskazivanje međusobnog poštovanja i uvažavanja;
• želja da se izazove uzlet, entuzijazam kod drugog supružnika, zadržavanje u sebi manifestacija razdražljivosti, ljutnje, ljutnje;
• nemojte se usredotočiti na pogreške i pogrešne procjene vašeg partnera;
• uopće ne krivite prošlost, uključujući i počinjene pogreške;
• uklanjanje ili inhibicija rastućeg mentalnog stresa različitim metodama;
• rješavanje sukoba koji se sprema odvraćanjem pozornosti na druge sigurne teme, preusmjeravanjem pažnje na druga manje konfliktna pitanja;
• ugasiti u sebi sumnje u partnerovu nevjeru, njegovu izdaju, suzdržati se od samooptuživanja, ljubomore, sumnjičavosti;
• shvaćanje da je u braku i općenito u obiteljskom životu potrebno veliko strpljenje, popustljivost, dobra volja, pažnja i druge pozitivne osobine.

Uz racionalno ponašanje supružnika, obiteljski sukob je normalna sastavnica zdravog tijeka njihovih života, koji ima konstruktivnu i kreativnu ulogu.

Posebno je zanimljiv pogled stručnjaka na području rješavanja sukoba X. Corneliusa i S. Faira koji su opisali moguće posljedice i izgradili odgovarajuće lance posljedica.

Sukob vođen iznutra ima razoran učinak na psihičko stanje i fizičko zdravlje članova obitelji. Konfliktna orijentacija, nedostatak kulture kompromisa, negativan splet okolnosti mogu proces oteti kontroli i učiniti ga destruktivnim.

Odabir jednog ili drugog načina razvoja sukoba uvelike ovisi o psihološkoj kulturi supružnika, njihovoj sposobnosti da prepoznaju svoje poteškoće, uključujući i psihološke.

Sljedeći uvjeti za rješavanje obiteljskog sukoba pomažu u ublažavanju napetosti i pronalaženju optimalnog rješenja:

• sužavanje opsega spora na minimum;
• upravljanje negativnim emocijama;
• želja i sposobnost razumijevanja međusobne pozicije;
• spoznaja da u svađi gotovo uvijek nema pravih;
• sposobnost i želja za rješavanjem sukoba s pozicije ljubaznosti;
• nedopustivost međusobnog lijepljenja "etiketa";
• korištenje humora, šale;
• razumijevanje značenja sporova, sukoba, svađa, želja za zajedništvom članova obiteljskog sustava.

U psihologiji obiteljskih odnosa jednostavno praktična načela rješavanje obiteljskih sukoba

• ne gunđajte bez razloga i bez razloga;
• ne pokušavajte odmah preodgojiti druge, jer svaka osoba ima pravo braniti svoju individualnost;
• nemojte se uplitati u kritiku jedni drugih;
• iskreno se divite dostojnim kvalitetama svog partnera, djeteta;
• obratiti veliku pozornost na rodbinu, rodbinu i druge ljude općenito;
• biti krajnje pristojan prema drugome s pravom očekivati ​​od njega učtivost.

Postoje sljedeće vrste psihološku pomoć pri rješavanju obiteljskih sukoba:

• samopomoć;
• Specijalizirana pomoć obitelji;
• Zajednička obiteljska pomoć.

Pri razmatranju psihološke pomoći treba imati na umu da nitko osim samih supružnika ili stručnjaka ne smije sudjelovati u rješavanju obiteljskih problema.

Sudjelovanje trećih strana, u pravilu, dovodi do negativnih posljedica, pogoršava obiteljske probleme, doprinosi nesvjesnom ili pristranom prihvaćanju u sukobu jedne strane - jednog od obiteljskih partnera. To se objašnjava, prije svega, povećanom emocionalnom uključenošću, interesom za proces komuniciranja s obitelji prijatelja i rodbine, što može dovesti do aktivacije destruktivnih zaštitnih mehanizama obitelji - projekcije, premještanja, projektivne identifikacije itd. .

Prilikom odabira jedne ili druge vrste psihološke pomoći potrebno je uzeti u obzir niz čimbenika:

• vrsta obiteljskih problema (znakovi, trajanje, dinamika, glavni uzroci);
• osobna svojstva (tip osobnosti, predispozicija za poen, za obiteljske probleme, dobne karakteristike, trenutno psihičko stanje);
• uvjete za pružanje psihološke pomoći (vrijeme, mjesto, spremnost na radnu komunikaciju, zaposlenje specijaliste);
• priroda profesionalne djelatnosti supružnika;
• obilježja obiteljske situacije (osobne karakteristike supružnika, stupanj njezina sudjelovanja u pružanju pomoći obitelji, priroda bračnih odnosa itd.).

samopomoć- to je pružanje pomoći bilo kojeg odraslog člana obitelji (supruga, žene, djeteta u mladosti i starije dobi) samome sebi psihološkim metodama i sredstvima radi postizanja psihičkog zdravlja, vlastite osobne zrelosti i uspješnih skladnih odnosa u obitelji.

Zajednička obiteljska pomoć smatra se vrstom psihološke pomoći, u procesu koje se, zajednički sa supružnikom, prevladavaju obiteljski problemi korištenjem pristupačnih, oboma razumljivih oblika i metoda u skladu s potrebna pravila zreli obiteljski život.

Glavni uvjeti za ovu vrstu pomoći su obostrana želja za rješavanjem obiteljskih problema, učinkovito sudjelovanje, aktivnost, korektnost i želja supružnika za što većim obostrano korisnim kompromisom.

Glavni način zajedničke pomoći obitelji je obostrano zadovoljstvo ključnih muža i žene.

Važnu ulogu u uređenju obiteljskih odnosa imaju slobodni razgovori između supružnika u obliku otvorenog, iskrenog, povjerljivog, empatičnog i sigurnog dijaloga o obiteljskim problemima. O važnom i sporednom u obitelji, o ulozi muškarca i žene, o sustavu vrijednosti i reprezentacija uloga, o prihvaćanju vrijednosti, približavanju stavova, o razumijevanju općenito, o stilu obiteljskog vođenja i metode, itd. U te svrhe, na primjer, može se koristiti metoda "obiteljskog termometra" V. Satir. Omogućuje stvaranje emocionalne i psihičke atmosfere u kojoj se iskreno razgovara o sadržajnim problemima, a svaki član obitelji doživljava psihičku spremnost za iskreni razgovor. Glavne teme za raspravu u skladu s ovom metodologijom mogu biti:

• razumijevanje - iniciranje u obitelji osjećaja uzajamne zahvalnosti;
• pritužbe - negativna manifestacija tjeskobe, tjeskobe itd., popraćena konkretnim prijedlozima o tome što treba promijeniti; uključivanje ostalih članova obitelji u rješavanje problema;
• poteškoće (nerazumijevanje onoga što je rečeno) - formiranje ispravne percepcije jedni drugih od strane članova obitelji u interesu postizanja obiteljskog uspjeha;
• nove informacije - reprodukcija i rasprava o novim informacijama koje se uklapaju u obiteljsku strukturu;
• nade i želje - međusobna razmjena njihovih snova, želja s nadom da će si voljeni članovi pomoći jedni drugima.

Važnu ulogu u prevenciji obiteljskih sukoba igra organizacija zajedničkog aktivnog odmora i slobodnih aktivnosti. Usmjereni su na svjesno zbližavanje i obiteljsku koheziju. To se odnosi na organizaciju kako kulturnog tako i rekreativnog odmora. Stvaranje i održavanje obiteljske tradicije uz praznike, iznenađenja, darove. Zajednički posjeti kinu, kazalištima, muzejima, izložbama, izleti u prirodu, putovanja, poštivanje omiljenih aktivnosti svakog člana obitelji. blagotvoran učinak posebno osigurati psihološke stavove prema formiranju zdravog stila života svakog supružnika i obitelji u cjelini (ulijevanje, privikavanje na hladnoću, higijena prehrane, njega tijela, gimnastika, hodanje, uklanjanje sjedilačkog načina života, prevladavanje negativnih navika, različite vrste sportski).

Obiteljska vijeća mogu pružiti značajnu pomoć mladencima - izvorni oblik grupno upravljanje obiteljskim poslovima, uključujući djecu i druge rođake koji žive s nuklearnom obitelji. To je određeni sustav planiranja različitih obiteljskih pitanja i prevladavanja obiteljskih problema u otvorenoj, sveobuhvatnoj usporedbi pozicija svih članova obiteljskog sustava. Algoritam za postizanje dogovora između supružnika, ostalih članova obitelji na obiteljskom vijeću uključuje:

• tema je izvučena;
• dogovoriti rokove;
• nužno sum up;
• postaviti dostižne ciljeve, razgovarati o njima sa svim predstavnicima sustava.

Može se koristiti i takav oblik međusobne pomoći, kao što je zajedničko razmatranje supružnika o posebnoj literaturi (znanstvenoj, znanstveno-popularnoj, beletristici) o obiteljskoj psihologiji, seksologiji, obiteljskoj konfliktologiji, ljubavi, te podizanje opće kulture supružnika i djece, njihove ideje o ljepoti, dobroti, skladu, međuljudskim odnosima.

U ekstremnim slučajevima može se koristiti tehnika "umjetnog razvoda". Omogućuje svjesno odvajanje, divergenciju na određeno vrijeme u komunikaciji, životu, provođenju slobodnog vremena, uključujući i kroz organizaciju alternativne rekreacije izvan obitelji. Time se stvaraju preduvjeti za razumijevanje trenutne obiteljske situacije, obiteljskih problema, istinskog odnosa supružnika i djece jednih prema drugima.

Slična njoj metoda "konstruktivne svađe". Njegovi autori, psiholozi Ian Gottlieb i Katherine Colby, predlažu konstruktivnu svađu. U ovom slučaju nema potrebe:

• ispričati se unaprijed
• izbjegavati raspravu, sudjelovati u sabotaži ili izazivati ​​šutnju;
• koristiti poznavanje partnerove intimne sfere za zlostavljanje;
• privući pitanja koja nisu relevantna za slučaj;
• glumiti slaganje razvijanjem ljutnje;
• objasniti drugome svoje osjećaje;
• napadati neizravno, kritizirajući nekoga ili nešto što je vrijedno za partnera;
• “potkopavanje” drugoga, prijeteći nevoljama, jačajući njegovu sumnjičavost, neizvjesnost.

Provedba ove tehnike zahtijeva poštivanje sljedećih osnovnih uvjeta:

• svađati se sama, bez djece;
• jasno artikulirati obiteljski problem i moći ponoviti argumente partnera na svoj način;
• otkrivaju svoje pozitivne i negativne osjećaje;
• rado i pažljivo slušaju povratne informacije o svom ponašanju;
• saznati koje su sličnosti i razlike među sobom te što je najvažnije za pojedinog partnera u obitelji;
• postavljati pitanja koja pomažu partneru odabrati potrebne riječi za izražavanje vlastitih interesa;
• pričekajte da se spontane emocije same povuku;
• iznijeti pozitivne prijedloge za uzajamnu promjenu.

Prema američkom psihologu E. Shostromu, tijekom obiteljskog sukoba treba koristiti konstruktivne metode borbe:

• planiranje borbe za posebno određeno prikladno vrijeme kako se u tučnjavu ne bi uvukli nedužni ljudi,
• želju da u potpunosti izraze svoje osjećaje, kako pozitivne tako i negativne. Ne ostavljaj ništa za kasnije.
• ponavljanje svakog argumenta protivnika s vlastitim snopovima, kako bi i sam bio prožet svojim problemom i kako bi izvana čuo njegove tvrdnje;
• jasna definicija predmeta borbe;
• saznati gdje i u čemu se gledišta razilaze, a gdje i u čemu - poklapaju;
• pojašnjenje koliko je svaki duboko osjećao svoju "borbu" u borbi. Ovo će vam pomoći da shvatite čega se možete odreći;
• ekstremna korektnost, kritiziranje partnera, svakako nadopunite svoju kritiku konstruktivnim pozitivnim prijedlozima;
• određivanje kako svatko od vas može pomoći drugome u rješavanju problema;
• ocjenjujući tijek borbe, uspoređujući nova znanja koja ste zbog nje stekli s ranama koje vam je nanijela. Pobjednik je, naravno, onaj čiji su gubici znatno manji od novih ozljeda,
• najavljujući stanke u borbi i ispunjavajući ih nečim vrlo ugodnim za vas. Topli tjelesni kontakt, dobar seks itd. će poslužiti.
• spremnost za novu etapu borbe – intimna borba je više-manje kontinuirana. Paradoksalno, činjenica je da ako se očekuje i tretira kao norma, ova borba se odvija brže, blaže, s manje žrtava.

Sprječavanje sukoba i smanjenje njihove razine olakšava takva tehnika kao što je svjesno uključivanje "trećih strana" u obiteljski sustav - rađanje djece, uključujući drugo, treće dijete (kada je generativna sposobnost muža i žene smanjena). u svom vrhuncu), odnosno ulazak u psihički prihvatljive, ugodne i zrele odnose s rodbinom. Međutim, ova metoda također može dovesti do suprotnog učinka. S njegovom provedbom treba biti izuzetno oprezan, osobito ako se radi o rođenju drugog djeteta, a za to nisu stvoreni odgovarajući materijalni uvjeti.

U nizu slučajeva vrlo učinkovitom se pokazuje jednostavna povjerljiva komunikacija između supružnika, tijekom koje se razvijaju prihvatljivi načini međusobne komunikacije, dolazi do razumijevanja uzroka negativnih navika i činjenice da one sadrže opasnost za samo postojanje. brak. U tom slučaju, zajednički napori supružnika trebaju biti usmjereni na razvijanje stila tolerancije, dobronamjernosti, učtivosti prema drugim članovima obitelji, suosjećanja, korektnosti u slučajevima neslaganja, isticanja međusobnih zasluga i svake želje za uzajamnom privlačnošću na spornim mjestima. pitanja.

Supružnici ne trebaju samo poznavanje tehnika hrvanja, već i ovladavanje umijećem pregovaranja, tehnikama za izgradnju dugoročnih odnosa. Ovo još jednom naglašava činjenicu da u svim metodama zajedničke obiteljske psihološke pomoći dominantno mjesto zauzima problem razvijanja jedinstvenog verbalnog i neverbalnog stila komunikacije, sposobnosti međusobnog razgovora i međusobnog slušanja. U isto vrijeme, prvo, postoji stvarna prilika da se razumije i želja da podijeli svoja iskustva s voljenom osobom, i drugo, kada partner govori o svojim iskustvima, izražava ih riječima, on sam počinje bolje razumjeti i procijeniti sebe.

Umijeće pregovaranja supružnika uključuje:

• izražavanje empatije;
• briga za samoga sebe;
• mogućnost dati pobjedu drugome;
• razmišljanje o budućnosti;
• isključenje obavljanja nekoliko stvari u isto vrijeme;
• završetak procesa;
• imajući na umu njihove probleme;
• reći nešto ugodno, ljubazno;
• pokušaji izbjegavanja konkurencije;
• isključenje izolacije bilo kojeg od partnera;
• pokazivanje vašeg interesa; održavanje objektivnosti;
• pažljivo slušanje drugoga;
• isključenje komplikacija (težnja za jednostavnošću);
• sposobnost izbjegavanja osjećaja krivnje;
• manifestacija otvorenosti.

Zbog opasnosti po obiteljske odnose, posebnu pozornost zaslužuje izdaja jednog od supružnika. Kako bi se očuvao bračni život u slučaju nevjere i spriječio raspad obitelji, treba se ponašati u skladu s metodom „6 koraka“ W. Harleya.

Korak 1. Prije svega, postavite si pitanje: "Želim li spasiti brak?". Izdržati obiteljsku oluju, ne podleći iskušenju da za sve okrivi drugu stranu, prihvatiti tezu da nije za sve kriv samo prevareni supružnik.
Korak 2. Ne odgađajte rješavanje problema za budućnost ako saznate za izdaju. Ako se želite ponovno povezati, trebate poduzeti određene radnje. Na primjer, žena da zauzme čvršću, neovisnu poziciju, možda odvojena od muža na neko vrijeme dok supružnik ne riješi konfliktnu situaciju. Glavna stvar je određeno vrijeme pokazati supružniku koji vara nepopustljivost prema izdaji.
Korak 3. Pronađite dobrog obiteljskog savjetnika i stručnjaka za obiteljska pitanja. Najvjerojatnije nećete moći sami prekinuti izdaju i brzo riješiti situaciju, potrebno vam je objašnjenje specijaliziranog arbitra.
Korak 4. Supružnici se iskreno trude promijeniti svoje ponašanje na bolje.
Korak 5. Moramo shvatiti da obnova veze neće biti laka i da će zahtijevati veliki mentalni napor. Ovo je dug i težak proces. Primjetno je da, na primjer, nakon povratka prevarene žene u obitelj, bivši ljubavnik možda je neće iskušavati ako je muž zadovolji.
Korak 6. Brak i ljubav mogu postati jači ako supružnici imaju potpunu kontrolu nad sobom, svojim kasnijim postupcima.
Nakon što su pretrpjeli najgore, supružnici će osjetiti poboljšanje odnosa, a ne uništenje. Možda otkrivanje novih ljubavnih osjećaja.

Srž svake zajedničke obiteljske psihološke pomoći je rad supružnika na razvijanju prakse ljubavi, prevenciji i prevladavanju poteškoća.

Supružnici trebaju razmotriti nekoliko sljedećih savjeta u vezi s intimnim odnosima:

• bliski odnosi uključuju dvoje ljudi koji moraju biti odgovorni za svoje postupke;
• nema lakih intimnih odnosa, uključeni su u kontekst međuljudske interakcije;
• suprotnosti u psihoseksualnom, a ne samo u biološkom smislu, privlače se;
• izbor partnera uvijek ima svjesne i nesvjesne razloge;
• bliski odnosi zahtijevaju stalni razvoj i učenje.

Posebno su zanimljive sa stajališta rješavanja psihoseksualnih obiteljskih problema preporuke predstavnika humanističke psihoanalize „Umijeće ljubavi“:

1. Zahtjev za disciplinom u prakticiranju umijeća ljubavi, majstorsko izvođenje ljubavnih odnosa.
2. Zaljubljena koncentracija na ljubavni objekt, ljubavno-seksualne radnje.
3. Strpljenje kako bi se ovladalo umijećem ljubavi, kako bi se postigao sklad u intimnoj sferi.
4. Iskreno zanimanje za stjecanje majstorstva ljubavi, ljubavne interakcije.
5. Najvažnije je naučiti kako biti sam sa sobom, bez čitanja, gledanja televizije, slušanja glazbe, pušenja itd. I u isto vrijeme nemojte doživjeti napetost, tjeskobu, osjećaj tjeskobe.
6. Sposobnost slušanja, potpunog življenja u sadašnjosti, ovdje i sada; ne razmišljajte o tome kako izvršiti nadolazeći posao, kada morate nešto učiniti upravo sada.
7. Razvijati poniznost, objektivnost, razum kod supružnika.
8. Zahtjev vjere kao najvažnijeg uvjeta svakog prijateljstva, ljubavi, intimnih odnosa partnera. Treba razlikovati racionalno i iracionalno vjerovanje. Racionalna vjera je uvjerenje koje ima vlastite osjećaje, misli i iskustva kao izvor. Iracionalna vjera odnosi se na vjeru koja se temelji na podvrgavanju iracionalnom autoritetu.
9. Aktivnost u odnosu na voljenog supružnika kao unutarnja pokretljivost, svjesno korištenje vlastite snage, stalna samosvijest, vedrina, aktivnost. ("Ako volim, ja sam u stanju stalnog aktivnog interesa za voljenu osobu").

Slična pravila za prevladavanje psihoseksualne disharmonije daje I. Kon u svojoj knjizi “Okus zabranjenog voća”.

Uspješno predviđanje, prevladavanje i rješavanje sukoba u reproduktivno-odgojnoj sferi (razlika u pogledima supružnika na odgoj djece) omogućuje poštivanje OSNOVNIH načela odnosa između roditelja i djece, koje je formulirao profesor Yu.P. Azarov (Rusija) u svom demokratskom vojnom modelu.

1. Istina, savjest, kajanje, poštenje i pristojnost, pomnoženi radom, glavni su odgojitelji djetetove ličnosti,
2. Skladan spoj sustava nagrađivanja i kažnjavanja odgajatelja u obitelji. U isto vrijeme, ne možete se ograničiti SAMO na zahtjeve, morate stalno razmišljati io zaštiti djece.
3. Umjerenost kontrole u obrazovanju i nedopuštanje ni pod kojim uvjetima fizičkog kažnjavanja, uvreda, grubosti. Treba imati na umu da permisivnost (nedostatak kontrole nad djetetovim ponašanjem) i prestroge kazne doprinose povećanju djetetove agresivnosti i asocijalnosti.
4. Prevladavanje u odgoju djece ljubavi, vječnih ljudskih vrijednosti: dobrote, slobode, težnje za neovisnošću, povjerenja, poštivanja dostojanstva pojedinca, poštivanja demokracije, humanizma u međuljudskim odnosima. Samo osoba koja voli može odgajati drugoga.
5. Očuvanje i razvoj u djetetu najboljeg što je u njemu. Djecu moramo učiti da vole sebe, svoje mogućnosti.
6. Visoki zahtjevi i poštovanje prema djetetu, njegovim interesima. Poanta je u dječjoj duši usaditi potrebu za istinskom srećom.
7. Stvaranje povoljnih pedagoških uvjeta, kada postoji mogućnost da dijete, svi članovi obitelji teže estetskom užitku, užitku i zadovoljenju svojih potreba.

Posebno se ističu problemi koji se javljaju u tzv. „mješovitim“ obiteljima, tj. koji proizlaze iz ponovnog braka jednog ili oba supružnika. Psiholozi J. Lafas, D. Sova, kako bi smanjili razinu sukoba, preporučuju sljedeće pravila zajedničkog života takve obitelji:

1. Shvatite da ponovni brak ne može funkcionirati na isti način kao izvorna obitelj.
2. Zapamti to bivši roditelji ne postoji, ali uvijek postoji bivši supružnici(ako ima djece u prvom braku).
3. Shvatite pravu činjenicu da djeca koju odgajate nisu vaša i ne mogu vas doživljavati kao svog roditelja.
4. Budite spremni na sukobe zbog proturječnosti između vaših seksualnih i roditeljskih vezanosti.
5. Imajte na umu da posvećivanje svih psihičkih i fizičkih snaga samo roditeljskim obavezama nije najbolji način rješavanja obiteljskih problema.
6. Smatrajte da odgovornost za razvijanje pravila, normi ponašanja u obitelji leži na oba partnera.
7. Poželjno je da svaki član obitelji, pa tako i djeca, odredi svoje dužnosti i mjeru odgovornosti za obiteljski život.
8. Imajte na umu da nade i očekivanja, lišena stvarne osnove, dovode samo do aktivnog odbijanja vaših planova, dubokih razočaranja.
9. Morate prepoznati u vrlo ranoj fazi vašeg bračnog odnosa mogućnost sukoba koji proizlazi iz djetetove uspostavljene odanosti odsutnom roditelju.
10. Sačuvajte smisao za humor u sebi i češće ga koristite u novoj obitelji.

Specijalizirana psihološka pomoć je pomoć jednom članu obitelji ili obitelji kao cjelini od strane stručnjaka – obiteljskog psihologa, psihoterapeuta, psihijatra, psihologa, koji su prošli posebnu izobrazbu iz područja obiteljske psihologije, psihoterapije i dr.

Obiteljska psihološka edukacija podrazumijeva dvosmjeran proces čiji se ulaz ostvaruje: širenjem znanja stručnjaka i postizanjem jasnoće, smirenosti u mislima, svijesti i osjećajima članova obitelji u području obiteljske psihologije, obiteljskih problema; osiguranje utjecaja ovih pojava na mentalno zdravlje; korištenje psiholoških metoda za prevladavanje osobnih i obiteljskih poteškoća.

Pod obiteljskom psihodijagnostikom podrazumijeva se vrsta psihološke pomoći koja je usmjerena na prepoznavanje, procjenu socio-psiholoških fenomena obitelji, osobnih karakteristika njezinih članova, kao i identificiranje različite vrste obiteljski problemi.

Obitelj psihološko savjetovanje uključuje pomoć u razumijevanju obiteljskog problema, njegovih glavnih uzroka i pronalaženje načina za njegovo prevladavanje, kao i donošenje odluka o teškim pitanjima obiteljskog života.

Obitelj je usmjerena na promjenu procesa psihološke prirode - odnosa u obitelji, osobnih iskrivljenja njezinih članova, međusobnog zadovoljenja potreba
svaki od njih i temelji se na primjeni psiholoških zakona komunikacije i procesa podsvijesti, te osobnosti.

Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnom načinu rješavanja bračnih sukoba kao što je razvod.

Pod razvodom se podrazumijeva razvod zakonitog braka za života oba supružnika, dajući im slobodu da sklope novi brak.

Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

1. emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugome, gubitku povjerenja i ljubavi;
2. fizički razvod koji vodi do razdvajanja;
3. pravni.

Mnogima razvod donosi izbavljenje od neprijateljstva, nesklonosti prijevari i onoga što je zamračilo život. Ali ima i negativnih posljedica. Različiti su oni koji se razvode, djeca i društvo.Najugroženija u razvodu je žena koja najčešće ostavlja djecu.

Sumirajući razmatranje ove teme, treba naglasiti da je jedan od bitni uvjeti uspješan završetak sukoba ljubavnih supružnika - ne težite pobjedi pod svaku cijenu. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštivati ​​drugoga, bez obzira što je on kriv. Trebate se moći iskreno zapitati, i što je najvažnije, iskreno si odgovoriti, što vas zaista brine. Dok argumentirate svoje stajalište, pokušajte ne pokazati neprimjeren maksimalizam i kategoričnost. Bolje je da se sami dogovorite i da u svoje sukobe ne uplićete druge – roditelje, djecu, prijatelje, susjede i poznanike. Dobrobit obitelji ovisi samo o samim supružnicima. Treba zapamtiti izjavu velikog pisca L.N. Tolstoj: "Sve sretne obitelji su slične, svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način"

Koliko se često nađete u konfliktnim situacijama?

Zašto dolazi do sukoba među ljudima i kako ih riješiti? Hajdemo shvatiti.

U suvremenom svijetu teško je bez sukoba. Sukob se može dogoditi s bilo kim, bilo gdje i bilo kada: kod kuće, na poslu, u trgovini, u javnom prijevozu, pa čak i na internetu (iako se čini da stranci imaju što podijeliti?).

Najmanji manji sukob može pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Loše raspoloženje vrlo je teško sakriti od drugih, a samim time i drugima je lako pokvariti raspoloženje. To može dovesti do niza novih sukoba. Ali unaprijed upozoren je unaprijed naoružan. Nakon što ste detaljnije proučili specifičnosti i uzroke sukoba, možete ih pokušati izbjeći.

Sukob je nerješiva ​​kontradikcija. To je situacija u kojoj svaka od strana nastoji zauzeti stav koji je nekompatibilan i suprotan interesima druge strane.

Obiteljski sukobi mogu se podijeliti na 3 vrste:

Uzroci obiteljskih sukoba

Okrenimo se statistici. Istraživanje je provedeno među 266 američkih obiteljskih savjetnika. Posljedično su, među ostalim, identificirani problemi zbog kojih je u bračni parovi najčešće dolazi do sukoba i nesuglasica. to…

Glavna stvar, kada dođe do sukoba, je razumjeti kako se ponašati u takvim situacijama i ne dopustiti da sukobi pokvare vaš odnos. Evo nekih ponašanja:

Važno je prepoznati da u obitelji postoji sukob - to je prvi korak u rješavanju problema. Zatim morate razgovarati s članovima obitelji moguće načine rješavanje sukoba i odaberite najbolju. Ako ne možete sami riješiti sukob, onda je najbolje rješenje kontaktirati obiteljskog psihologa. Kvalificirana pomoć psihologa sigurno vam neće naškoditi.

Sukobi u organizaciji

Sa sukobima u radnom kolektivu stvari stoje nešto drugačije.

Sukobi su mogući iz nekoliko razloga:

Postoji nekoliko koraka za rješavanje takvih sukoba:

Svi sukobi u timu padaju na teret poslodavca. Uostalom, produktivnost se smanjuje kada su odnosi u timu napeti. Sukobi dezorganiziraju radnike. Ljudi počinju više razmišljati o sukobu koji se dogodio, a ne o poslu. Stoga bi sukob među zaposlenicima prije svega trebao pokušati riješiti sam poslodavac.

Ali ako do sukoba dođe sa samim poslodavcem, onda je problem puno ozbiljniji. Takvi se sukobi sporazumno rješavaju puno rjeđe: samo 62% sukoba između poslodavaca i podređenih riješi se. U takvim slučajevima važno je misliti na tuđe interese, ali i ne zaboraviti na svoje. Općenito, nije uzalud rečeno da je bolje ne raspravljati s vlastima. Naravno, kada je riječ o povrijeđenom ponosu, kada je u pitanju ugled i profesionalni status, teško je savladati se i ne reagirati na provokacije. Ali nakon što izbjegnete sukob, shvatit ćete da je puno ugodnije i učinkovitije pregovarati i praviti kompromise. Samo si trebate dati jasnu postavku: "Posao nije mjesto za sukobe i obračune!"

Načini rješavanja sukoba

Ukratko, može se primijetiti da svi sukobi loše utječu na naše raspoloženje i zdravlje. Zapamtite, živčane stanice se regeneriraju vrlo, vrlo sporo. I kada je čovjek ljut, proizvodi hormon agresije - norepinefrin, a kada se smije - hormone sreće serotonin i endorfin.

Također je važno zapamtiti da se ni u kojem slučaju ne smije ići izvan okvira ovog sukoba i uvlačiti u njega nesuglasice i pritužbe iz prošlosti. U protivnom će se gomilati poput grudve snijega i svaki put će biti sve teže izaći iz sukoba. Ne zaboravite odvagnuti prednosti i nedostatke. Doista, ponekad igra jednostavno nije vrijedna svijeće i bolje je popustiti nego gubiti vrijeme na svađu. Moraš se sabrati. Bolje je jednostavno prebaciti razgovor na drugu temu ili premjestiti razgovor na drugo vrijeme. Možda će uzrok sukoba već postati nevažan, pa će se riješiti. Većina malih sukoba nakon nekog vremena čini nam se besmislenim i smiješnim. Pokušajte odvratiti pažnju, prepustite se situaciji i razmišljajte o nečem dobrom i ugodnom. Uvijek se sjetite poznatog Konfucijevog citata "Najbolji rat je onaj koji je izbjegnut."

Ako proučavate sukobe, u nastavku su predstavljene knjige i stručna literatura koju možete pročitati. Ovdje je mali popis knjiga koje možete pročitati kako biste poboljšali svoje vještine izbjegavanja i rješavanja sukoba.

• Coren, Goodman- "Umijeće pregovaranja ili sve o pregovorima"
• Lixon— „Sukob. Sedam koraka do mira"
• Egides -"Labirinti komunikacije ili kako se slagati s ljudima"
• Schwartz, Gerhard"Upravljanje konfliktnim situacijama: dijagnostika, analiza i rješavanje konflikata"

Čuvajte svoju obitelj i prijatelje, održavajte dobre odnose s kolegama, pokušajte razmišljati pozitivno i češće se smiješiti!

Obiteljski sukobi: prevencija i liječenje. Razgovor 2

Konstruktivan sukob je bolji od "dobre svađe"

Dakle, moja voljena braćo,

neka svaki čovjek bude brz da čuje,

spor na govor, spor na ljutnju.

Nekonstruktivan način ponašanja u konfliktnoj situaciji vodi ili u svađu ili u neriješenu situaciju, odnosno u baš taj “loš svijet”. Proturječja se ne rješavaju, ali se strane privremeno pomiruju i nalaze se, takoreći, u stanju "hladnog rata". Nekonstruktivni sukob često je popraćen "zabranjenim metodama sile": međusobnim vrijeđanjem, pritiscima, ucjenama i sl. Ovakvim načinom vođenja dijaloga oponenti ponekad uopće zaborave što je zapravo bio izvorni predmet spora.

Odsutnost vidljivih proturječja i sukoba u bilo kojoj skupini ljudi ponekad uopće ne znači da ovdje vladaju ljubav i sklad. Poznato je, primjerice, da je u američkim komunama, hipi naseljima, bilo vrlo malo sukoba koji su neizbježni u zajednici ljudi koji žive zbijeno na ograničenom prostoru. Gotovo potpuni izostanak svađa i sukoba u hipi kolonijama objašnjava se vrlo lakim odnosom hipija prema životu i jednih prema drugima. Propovijedali su ljubav i slobodu, ali zapravo im je sudbina njihove braće bila duboko ravnodušna. Filozofija hipija je sljedeća: dok si ti s nama, mi se osjećamo dobro, zabavljamo se, dijelimo s tobom hranu i drogu, ali možeš slobodno otići, ostavi nas i nitko te se neće puno sjećati. Ako je osoba iz kolonije iznenada nestala, nitko je nije tražio i svi nisu bili jako zabrinuti što mu se dogodilo: je li otišao u zatvor, ubijen ili umro od predoziranja drogom. Šezdesetih godina prošlog stoljeća djevojka iz hipijevskog naselja poludjela je nakon neuspješnog uzimanja LSD-a. Odvedena je u psihijatrijsku bolnicu, a nitko od njezine braće nije je pokušao izvući odatle niti je čak posjetiti u bolnici.

Društvo bez sukoba, koje praktički nitko ne kontrolira, temeljilo se na ravnodušnom odnosu jednih prema drugima i ravnodušnosti prema bližnjemu.

Često se u parovima u kojima su muškarac i žena spojeni radi suživota izvan braka također opaža izvana vrlo miran suživot, ali čim takav par uđe u zakonski brak, počinju sukobi. Zašto? Ljudi povezani neodgovornošću i obostranim zadovoljstvom ne grade prave odnose, ne povezuju ih stvarni osjećaji. Dok nam je dobro zajedno - živimo zajedno, umorni - pobjegli. Ljudi su, uglavnom, ravnodušni jedni prema drugima. Susjed im nije baš drag, ne navijaju posebno za njega i stoga se lako mire s njegovim nedostacima. Oni kao da govore: okupili smo se ne da zajedno radimo zajedničku stvar, da radimo na sebi, nego da se zajedno odmaramo, pa se nećemo miješati jedni drugima u to. U ovoj situaciji, kada su ljudi ujedinjeni grijehom bluda, a demoni ih zapravo ne iskušavaju: zašto uništavati zajednicu stvorenu u ime grijeha i bezakonja?

Stoga, kada dođe do sukoba i nesuglasica između supružnika, to uopće ne znači da se ne vole. Oni, možda, naprotiv, žele poboljšati svoj odnos, navijati za voljeni, ali, nažalost, često ne znaju ispravno postupiti u situaciji neslaganja.

Naravno, svi bismo trebali pokušati sukobe svesti na minimum. Bavite se prevencijom i prevencijom. Ali ako je ipak došlo do konfliktne situacije, potrebno ju je moći riješiti konstruktivno i produktivno za obje strane.

Najopćenitija, ali i najvažnija pravila ponašanja u konfliktnoj situaciji navedena su u gornjem epigrafu. U sukobu, raspravi, najgori savjetnik je ljutnja. Ljutnja, razdraženost zamagljuju um i paraliziraju volju osobe, tako da osoba jednostavno nije u stanju donositi ispravne odluke u ovom stanju. “Nagao čovjek može činiti ludost” (Izr. 26:27), kaže mudri Salomon. Postoje mnoge poslovice na ovu temu: "Od jedne riječi do stoljeća svađa"; “Drži jezik svoj u razgovoru, a srce svoje u ljutnji”; "Prazna rasprava prije svađe uskoro", itd. I zato apostol Jakov daje takvu naznaku: „neka svaki čovjek bude“ „spor na srdžbu“ i „spor na govor“, kako ne bi rekao nešto suvišno što može samo zbuniti sukob i sablazniti bližnjega. Neoprezna, nepromišljena riječ može biti vrlo štetna u ozbiljnom razgovoru. Stoga je potrebno naučiti slušati, osluškivati ​​protivnika (biti “brz na čuvstvu”) kako bismo razumjeli što nam želi reći i što želi od nas, a tek onda mu odgovoriti, razmišljajući o svojim riječima i ne samo o značenju, već io obliku našeg odgovora. Uostalom, zna se da to i nije toliko važno što reci da je važno kako reći. Jedna te ista misao može biti izrečena tako da će se čovjek ozbiljno i dugo uvrijediti, ili može biti tako da će poslušati naše riječi.

Dakle, prijeđimo na načine rješavanja sukoba.

Rješavanje sukoba: strategija i taktika

Obrazovanje muškarca ili žene provjerava

Kako se ponašaju tijekom borbe?

70-ih godina prošlog stoljeća stručnjaci konfliktologije identificirali su pet stilova ponašanja u konfliktnoj situaciji: izbjegavanje, prilagodba, konfrontacija, kompromis, suradnja.

Pogledajmo svaki od ovih stilova jedan po jedan.

Izbjegavanje . Sam naziv ovog stila sugerira da sudionik u sudaru nastoji pobjeći od sukoba, izbjeći ga. Istodobno, bježač nema želju aktivno braniti svoju poziciju ili surađivati ​​sa suprotnom stranom, radeći na pronalaženju rješenja koje će zadovoljiti sve strane u sukobu.

Evazija se obično bira u nekoliko slučajeva:

- kada predmet sukoba nije važan i bitan za stranu koja izbjegava. Osoba vjeruje da nema potrebe sukobljavati se oko takvih sitnica;

- kada postoji mogućnost da svoje ciljeve postignete na nekonfliktan način;

- kada dođe do sukoba između ljudi jednake snage i položaja koji žele izbjeći komplikacije u svom odnosu;

- kada osoba koja izbjegava sukob zna da je u krivu ili vidi da njegov kolega ima b oko veću moć, viši položaj, rang ili je u emocionalno neuravnoteženom stanju. Izbjegavanje je ponekad potrebno kako bi se odgodio oštar sudar i dobilo vremena za donošenje ispravne, informirane odluke.

Izmicanje nije uvijek prihvatljivo kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji. Ponekad problem koji je uzrokovao sukob zahtijeva doista ozbiljan razgovor i traženje zajedničkog rješenja. Ali vrlo često izbjegavanje pomaže u izbjegavanju nadolazeće svađe, pogotovo ako je njezin predmet beznačajan, a jedan od protivnika je u stanju ljutnje i iritacije. Takav slučaj opisuje u Otadžbini sveti Ignacije (Brjančaninov): “Bila su dva monaha, braća po tijelu i braća po duhu. Zli đavo radio je protiv njih kako bi ih razdvojio. Jedne večeri, po njihovom običaju, mlađi brat upali svjetiljku i stavi je na svijećnjak. Zbog zlonamjernog djelovanja demona, svijećnjak je pao, a svjetiljka se ugasila. Lukavi đavo sredio je izgovor za njihovu svađu. Stariji brat je skočio i u bijesu počeo mlatiti mlađeg. Ovaj mu je pao pred noge i nagovarao brat ili sestra: "Smirite se, gospodaru, opet ću upaliti svjetiljku." Zbog toga što nije odgovorio ljutitim riječima, zao duh, posramljen, odmah se udalji od njega.

Prilagodba. Drugi stil ponašanja u sukobu. Ima mnogo zajedničkog s izbjegavanjem, ali se od njega razlikuje po tome što strane ne izbjegavaju zajedničke akcije za rješavanje sukoba. Ovakvim stilom ponašanja više se vodi računa o interesima sukobljenih strana. Prilikom prilagodbe, sudionici nastoje ublažiti, izgladiti sukob međusobnim povjerenjem, popustljivošću, pomirenjem. Susretljivi su i spremni na popuštanje jedno drugome, vodeći računa o interesima druge strane.

Prilagodba kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji prihvatljiva je u nekoliko slučajeva.

Prije svega, kada je sukob došao do točke ključanja, strasti su uzburkane, a za očuvanje mira potrebni su međusobni ustupci i iskoraci jednih prema drugima.

Kao primjer može se navesti sljedeći slučaj: “Dva brata, želeći živjeti zajedno, smjestiše se u istu ćeliju. Jedan od njih razmišljao je sam sa sobom ovako: "Radit ću samo ono što je drago mome bratu." Jednako je drugi rekao: "Ja ću vršiti volju svoga brata." Živjeli su dugi niz godina u ljubavi. Neprijatelj ih je, vidjevši to, htio razdvojiti. Došao je, stao na vrata i jednom se predstavio kao golub, a drugom kao vrana. Jedan od braće je rekao: "Vidite li ovog goluba?" "To je vrana", odgovori drugi, pa se počeše međusobno prepirati. Jedan kaže jedno, drugi nešto drugo. Napokon su se potukli, na veliko oduševljenje neprijatelja, i razišli se. Tri dana kasnije dođoše k sebi, zamoliše jedan drugoga za oproštenje, ispričaše jedan drugome kako se svaki od njih predstavio ptici koju je vidio i u tome prepoznali iskušenje neprijatelja. Nakon toga živjeli su nerazdvojno sve do smrti.

Prilagodba se može koristiti tamo gdje sudionik sukoba ne smatra problem koji je nastao previše važnim, bitnim za sebe i stoga je spreman uzeti u obzir interese druge strane, popustiti joj.

U konfliktologiji se prilagodba smatra najprihvatljivijim načinom rješavanja sukoba. Pod njim sukobljene strane ne bježe od rješenja, već teže pomirenju, zajednički rade na problemu, cijeneći dobre odnose i prijateljsko raspoloženje. Čine ustupke, ali istovremeno pamte svoje interese.

Sučeljavanje kao način ponašanja u sukobu, karakterizira ga činjenica da osoba koja koristi ovaj stil nastoji nametnuti svoje stajalište drugim stranama, djelujući oštro i neovisno, ne vodeći računa o interesima drugih strana u sukobu. . Pritom se koristi siloviti pritisak, službeni stav, ucjena, zastrašivanje, prisila i sl. kako bi se protivnik izvukao, dobio sukob.

Konfrontacija se koristi kada je sukobljena strana potpuno sigurna da je njezin stav o rješenju problema jedini ispravan. Na svom višem položaju, ona nastupa s pozicije snage i želi natjerati drugu stranu da donese odluku koja joj je potrebna.

U sukobu se ne može uvijek koristiti sila i moć. Ali to je uvijek vrlo čvrsto i beskompromisno zastupanje svoje pozicije, svojih interesa.

Konfrontacija je, naravno, najnepoželjniji stil ponašanja u konfliktnim situacijama. Kao ilustraciju možemo navesti primjer neke vrste bračnog sukoba, gdje muž želi riješiti problem koristeći svoju moć glave obitelji.

Živi mlada obitelj: muž i žena, imaju djecu. Čak možete supružnicima dati neka imena, na primjer, Vladimir i Irina. Poznavao sam nekoliko bračnih parova, gdje su se supružnici zvali Volodja i Ira. Ali neka mi se ne zamjere: naši su junaci izmišljeni, da tako kažem, univerzalni, pa su stoga sve slučajnosti čista slučajnost. Moji razgovori su posvećeni tome kako postići mir u obitelji, pa su imena Vladimir i Irina najprikladnija, jer Irina grčki prevodi se kao "svijet", a Vladimir je slavensko ime, a znači "posjedovati svijet".

Par raspravlja s čijim roditeljima otići nakon svečane službe proslaviti Božić. Vladimir se ponudi da ode svojim roditeljima: oni žive na drugom kraju grada, pa ih mladi rijetko posjećuju; Uz to, majka mu je vrlo ukusna kuharica. Ira, naprotiv, želi posjetiti svoje roditelje: oni navodno žive blizu, a mala će djeca ionako biti umorna nakon službe; osim toga, Irina, da budem iskrena, nije imala baš dobar odnos s majkom svog muža i, naravno, ugodnije joj je provoditi vrijeme s roditeljima. Riječ po riječ... Situacija se zahuktava. Nitko ne želi popustiti. Konačno, Vladimir koristi "tešku artiljeriju". "Ira! kaže prijetećim glasom. - Tko je glava obitelji? Tko ima posljednju riječ? Kako rekoh, tako i bude. Zaboravio sam što se čitalo na svadbi: “A žena neka se boji svoga muža”? Irina se nevoljko mora pomiriti, ali svečana večera za nju je već uništena. Ali ova, načelno jednostavna situacija mogla bi se riješiti i na drugačiji, miran način, ali o tome kasnije.

Već je rečeno da se gruba sila ne koristi uvijek u sukobu; ponekad se sukob može izraziti u čvrstom i tvrdoglavom zastupanju vlastitog stava. Stranka koja iznosi takav stav koristi uvjerljive argumente i nepokolebljivost u odluci, jer zna da joj je tema o kojoj se raspravlja vrlo važna. Primjerice, nije rijetkost da je jedan od supružnika (npr. supruga) vjernik crkveni čovjek, želi djecu voditi u crkvu, pravoslavno ih školovati. A muž nije samo ravnodušan prema pitanjima vjere, nego je i vrlo neprijateljski raspoložen prema pobožnosti svoje žene: zabranjuje joj da ide u crkvu, moli i pričešćuje svoju djecu. Ovdje poslušnost mužu ne može biti viša od poslušnosti Bogu, a žena mora čvrsto stajati na svome stavu (naravno, ne gubeći poštovanje prema mužu) i ne kompromitirati svoja kršćanska načela. Ljubav prema Bogu viša je od srodničke ljubavi: “Tko ljubi oca ili majku više nego mene, nije mene dostojan” (Matej 10,37).

Ili takav primjer. Supruga želi pobaciti. Moj muž je totalno protiv toga. Ovdje kompromis nije moguć. Ako žena ne posluša muža i ipak počini čedomorstvo protiv njegove volje, on ima pravo čak i razvesti se od nje, prema Socijalnoj koncepciji Ruske pravoslavne crkve, usvojenoj na Arhijerejskom saboru 2001. godine.

Ali sukob gotovo uvijek nije najbolji način za rješavanje sukoba, a ovaj se stil može koristiti samo u vrlo rijetkim slučajevima.

Kompromis . Ovakvim stilom ponašanja sukobljene strane spremne su međusobne nesuglasice rješavati međusobnim ustupcima; traže srednje rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Kompromis je jedan od najpoželjnijih načina za rješavanje sukoba, jer vodi do prevladavanja neprijateljstva i omogućuje da se u određenoj mjeri zadovolje svi sudionici u sukobu.

Kada sukobljene strane pribjegavaju kompromisu kako bi riješile problem, to govori o njihovoj visokoj kulturi ponašanja i razumu. No, prije primjene ovog stila potrebno je sve dobro odvagnuti, ne žuriti s donošenjem kompromisnih odluka i dobro provjeriti je li kompromis prikladan u datoj situaciji ili treba pribjeći izbjegavanju, prilagođavanju ili suradnji. Kompromis ne mora uvijek biti rješenje problema i nije uvijek u stanju razriješiti sve proturječnosti i zadovoljiti sve interese strana, no ponekad se kompromis može primijeniti čak i kada sukobljene strane imaju međusobno isključive interese, ali su svjesne trebate pronaći privremeno rješenje i pomiriti se s ovakvim stanjem stvari do tada, dok ne dobijete priliku pronaći najbolje rješenje. Također, kompromis je vrlo poželjan kao srednja opcija ako sukob prijeti prerastanjem u svađu i prepun je prekida odnosa i velikih gubitaka.

Promatrajući konfrontaciju kao način ponašanja u konfliktnoj situaciji, to smo učinili na primjeru jedne obitelji. Osvrnimo se ponovno na ove supružnike kako bismo shvatili kako se ista situacija može riješiti, ali uz pomoć kompromisa.

Dakle, svatko od supružnika želi proslaviti Božić sa svojim roditeljima, dolazi do sukoba interesa. Suprug Vladimir želi da se zadovolje i ženini interesi, ali želi i posjetiti roditelje. Evo jedne opcije. Vladimir kaže supruzi: “Irisha, jako poštujem tvoje roditelje, uvijek mi je zadovoljstvo posjetiti ih, ali moju rodbinu nismo dugo posjećivali, jer oni ne žive blizu, a tvoja bili nedavno. Provedimo praznike ipak s mojim roditeljima, ali obećavam ti da ćemo sigurno posjetiti tvog tatu i mamu za par dana, u vrijeme Božića, jer Božić se slavi više od jednog dana. Vidjevši iskreno raspoloženje svog supruga i želju da se nesuglasice riješe mirnim putem, Irina pristaje na ovaj kompromis. Ona pokazuje poslušnost svom mužu, a muž, uzimajući u obzir interese svoje žene, obećava da će posjetiti njezine roditelje, iako to možda zapravo ne želi.

Suradnja Karakteristično je da sukobljene strane žele maksimizirati svoje interese, ali, za razliku od sukoba, zajednički traže rješenje koje će zadovoljiti sve strane. Oni rade zajedno, surađuju kako bi postigli zajednički cilj.

Ovaj stil je prihvatljiv kada je problem važan za sve strane i nitko ne namjerava bježati od njegovog rješavanja.

U isto vrijeme, strane vode računa o interesima i potrebama jedna druge. Ovaj stil nije jednostavan, jer rasprava o problemu zahtijeva veliku mudrost, strpljenje, susretljivost i sposobnost zajedničkog odlučivanja. Uostalom, potrebno je što je više moguće uzeti u obzir sve želje sudionika u sukobu i doći do dogovora.

Na primjer, okrenimo se ponovno našim supružnicima. Najstariji sin Volodje i Ire krenuo je u školu. Poslali su ga u pravoslavnu gimnaziju, koja nije baš blizu kuće: do nje treba nekoliko tramvajskih stanica. No, imaju još dvoje djece, a njihov odgoj također zahtijeva puno vremena i truda. I tako Irina zamoli Vladimira da pokupi dijete nakon posla iz škole (on ostaje na posliješkolskom programu). Vladimir puno radi, umori se i još uvijek posao nosi kući (piše članke za znanstveno-popularni časopis). I ne želi ostati negdje drugdje nakon posla, jer će imati manje vremena za odmor, a osim toga, mora urediti nekoliko članaka. Ovdje postoje dvije mogućnosti. Ili će Vladimir koristiti metodu sukoba i kategorički odbiti pomoći svojoj ženi, što joj se vjerojatno neće svidjeti, ili će zajedno tražiti način da riješe ovaj problem. Na primjer, Vladimir kaže svojoj ženi: “Ira, znaš koliko sam umoran nakon posla, a još moram ispraviti greške u tekstovima. Ali razumijem da si i ti skroz zaokupljena djecom, pa pokušajmo pronaći neko rješenje. Irina odgovara mužu: “Ako si meni prepustio svoje članke, mogla bih ti pomoći: pregledaj ih tijekom dana i ispravi stilske pogreške, tada ćeš imati slobodnog vremena da pokupiš dječaka iz škole i ostaneš s nama. Jako cijenim to što činite za nas i znam da se trebate odmoriti nakon posla. Ova odluka odgovara oba supružnika i sukob je riješen.

Sumirajući sve navedeno, možemo zaključiti da su najkonstruktivniji, najproduktivniji stilovi ponašanja u konfliktnoj situaciji suradnja i kompromis, budući da uključuju aktivno, zajedničko djelovanje svih sudionika. Evazija i prilagodba također se mogu koristiti u nekim situacijama, iako uključuju pasivne radnje.

U obiteljskom životu posebno je važno zapamtiti da je glavna stvar očuvanje mira i ljubavi, pa je stoga potrebno odabrati stil ponašanja u sukobu na takav način da se obiteljski mir ne krši, čak i ako supružnici moraju žrtvovati vlastite interese. Uvijek moramo odvojiti bitno od sporednog. Mirno razgovarajte o glavnim pitanjima i budite u mogućnosti popuštati jedno drugome u sporednim.

Primjeri obiteljskih sukoba i njihova rješenja

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Znanstveni savjetnik: Andrienko L.K.

Donjeck Narodno sveučilište gospodarstva i trgovine

nazvan po Mihailu Tugan-Baranovskom

Obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja

S porastom konfliktnih situacija u obitelji, obiteljski odnosi danas se smatraju jednom od najpopularnijih tema, budući da je institucija obitelji i braka sastavni dio društvenog života društva. U svakodnevnom životu često se događa da muž i žena koji se vole ne mogu pronaći ono glavno - razumijevanje, što dovodi do velikog broja sukoba u obitelji. Potpuno razumijevanje supružnika najčešće se nalazi u obiteljima starije generacije, uglavnom onima koje su prošle ratno razdoblje. Moderna generacija, koja je u stalnom pokretu, mora ili prihvatiti postojeću situaciju ili tražiti načine za rješavanje obiteljskih sukoba.

Svrha članka je razmotriti uzroke i načine rješavanja obiteljskog sukoba.

Obitelj je najstarija institucija ljudske interakcije, jedinstvena pojava. Njegova jedinstvenost leži u činjenici da nekoliko ljudi komunicira na najbliži način dugo vremena, brojeći desetke godina, odnosno veći dio ljudskog života. U takvom sustavu intenzivne interakcije ne može ne doći do sporova, sukoba i kriza.

Sukob se u sociologiji shvaća kao svjesni sraz, sučeljavanje između najmanje dvije osobe, skupine, njihovih međusobno suprotnih, nekompatibilnih, međusobno isključivih potreba, interesa, ciljeva, tipova ponašanja, odnosa, stavova koji su bitni za pojedinca i skupine.

Sukobi se ne mogu izbjeći, pojavljuju se u bilo kojim životnim okolnostima i prate osobu od rođenja do smrti.

Znanstvenici su to otkrili konfliktne situacije između supružnika može nastati iz sljedećih razloga:

1) rana dob stupanja u brak;

4) odnos roditelja prema braku djece;

6) trajanje poznanstva prije braka i sl.

Svi gore navedeni razlozi svode se na jedno - neusklađenost životnih pozicija u različitim aspektima funkcioniranja obitelji (u odgoju djece, nesuglasice u financijskim pitanjima itd.).

Pojava sukoba povezana je sa željom ljudi da zadovolje određene potrebe ili stvore uvjete za njihovo zadovoljenje ne vodeći računa o interesima drugog supružnika ili člana obitelji.

Izbor načina interakcije sukobljenih supružnika ovisi o razini kulture, vrsti temperamenta, karakternim osobinama, stupnju psihološke i pedagoške spremnosti za obiteljski život, dobi itd.

Ovisno o sredstvima koja su supružnici odabrali za rješavanje sukoba, ono može imati i destruktivnu i konstruktivnu ulogu. U sredstva koja razaraju obiteljske odnose spadaju uvrede, ponižavanje ljudskog dostojanstva, želja da se nauči lekcija, da se uvrijedi. Kao rezultat toga, međusobno poštovanje nestaje, bračna interakcija postaje neugodna dužnost. U drugom slučaju, kada sukob ima stvaralačku ulogu, supružnici nastoje odabrati sredstva koja pomažu razjasniti uzroke sukoba, traže ih, prije svega, u svojim postupcima i djelima, te izražavaju obostranu spremnost za promjenu postojećeg odnosa. .

Na temelju socioloških istraživanja znanstvenici su identificirali slijedeći načela izbjegavanje obiteljskih sukoba:

1. Potreba za utvrđivanjem uzroka sukoba. Da bi se to postiglo, potrebno je održati konstruktivan dijalog između sukobljenih strana. Najčešće je inicijator sukoba – uvrijeđeni supružnik prvi na kompromisu, pokušavajući tako popraviti odnose u obitelji. Istovremeno, druga strana treba podržati ovu inicijativu i odnositi se prema njoj s maksimalnim razumijevanjem. Jasno artikulirano stajalište stranaka omogućuje brzo rješavanje sukoba.

Obiteljski sukob ima poseban utjecaj na emocionalno stanje djeteta i njegove psihe, budući da dijete može projicirati sličan oblik odnosa u svojoj budućoj obitelji.

3. Koncentracija na postojeći problem. U sukobu se morate koncentrirati na rješavanje određenog problema, umjesto da pokušavate riješiti sve odjednom. Može potrajati dugo da se razjasne sve nesuglasice. Rasprava bi se trebala odnositi ne samo na sukob u cjelini, već i detaljno razmotriti sve nijanse i pogreške.

4. Poštivanje mišljenja supružnika. Budite tolerantni prema stavu suprotne strane, čak i ako vam se čini apsurdnim i pogrešnim. Važno je razumjeti međusobnu poziciju kako bi pozitivno riješili trenutnu konfliktnu situaciju.

4. Pronalaženje kompromisa. Sukob nastaje jer supružnici imaju različita mišljenja, interese i nemaju želju, a ponekad im ne mogu popustiti, odbiti ih. Potrebno je izaći iz situacije barem djelomično prihvatiti i ispuniti zahtjeve supružnika, s druge strane, ne inzistirati na idealnom, maksimalnom ispunjenju potraživanja. Tvrdoglavost i sebičnost treba izbjegavati, što može dovesti do velikih nesuglasica.

5. Smisao za humor pomaže u izglađivanju sukoba, ali ne eliminira raspravu o problemu. Također možete ponekad šutjeti ili ignorirati pokušaj supružnika da započne sukob, osjećajući da je uzrujan i zabrinut. Ne možete pogoršati sukob zbog sitnice, jer se može pretvoriti u dugotrajni rat.

6. Veze ne treba idealizirati. Nemojte graditi iluzije kako se ne biste razočarali, jer sadašnjost vjerojatno neće zadovoljiti norme i kriterije koji su unaprijed planirani.

7. Izbjegavanje poteškoća. Zajedničko prevladavanje teških situacija izvrsna je prilika da brzo saznate koliko su oba partnera spremna živjeti po principu bilateralnog kompromisa.

8. Imajte osjećaj za mjeru. Sposobnost smirenog i ljubaznog prihvaćanja kritike. Važno je prije svega istaknuti prednosti partnera, a potom prijateljski ukazati na nedostatke.

Zaključak. Dakle, ako dobro razmislite o sukobu koji se dogodio, nesumnjivo ga možete riješiti u obitelji bez pribjegavanja ponižavanju i vrijeđanju, što će dodatno učvrstiti odnose i brzo riješiti nagomilane probleme.

Rješavanje obiteljskih sukoba, prije svega, ovisi o osobi, njegovoj samokontroli, izdržljivosti, strpljenju u odnosu na svakog člana obitelji. Primjena načela izbjegavanja obiteljskih sukoba omogućit će da odnosi u obitelji, a time i u društvu, postanu skladniji, budući da je svaka pojedinačna obitelj ćelija društva.

1. Elizarov A.N. Sukob i dinamika razvoja obitelji // Bilten RATEPP (Ruska udruga telefonske hitne psihološke pomoći). - 1995. - br. 2. - S. 32 - 37.

2. Obiteljski sukobi koji uključuju djecu. B.G. Khersonsky i S.V. Dvoryak (Elektronički izvor) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrov I.F. Obitelj kao primarna ćelija i kao subjekt prava // Aktualni problemi ponašanja, №3, 2003 - C . 13-19 (prikaz, ostalo).

Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja (str. 1 od 2)

2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja ………………4

Obiteljski sukobi su, nažalost, vruća tema u modernom društvu. Želio bih, kao mlada obitelj, shvatiti koji sukobi postoje, koji su načini njihovog rješavanja i kako te obiteljske sukobe spriječiti. Uostalom, obitelj je najvrednija stvar na svijetu. Ovo je uzajamno razumijevanje i međusobno poštovanje. I ne želim da se sve raspadne.

2. Glavno tijelo

2.1 Tipični obiteljski sukobi i načini njihovog rješavanja.

Svaka se obitelj tijekom svog života suočava s problemskim situacijama čije se rješavanje provodi u uvjetima nedosljednosti individualnih potreba, motiva i interesa. Sukob se definira kao sukob suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, pozicija, mišljenja.

Obiteljski sukobi dijele se na sukobe između supružnika, roditelja i djece, supružnika i roditelja svakog od supružnika, baka i djedova i unuka. Glavnu ulogu u obiteljskim odnosima igraju bračni sukobi. Često nastaju zbog nezadovoljstva potrebama supružnika. Moguće je izdvojiti uzroke bračnih sukoba: -psihoseksualna neusklađenost supružnika; — nezadovoljstvo potrebom za značajem vlastitog "ja", nepoštivanje osjećaja dostojanstva od strane partnera;

— nezadovoljstvo potrebom za pozitivnim emocijama: nedostatak ljubavi, brige, pažnje i razumijevanja;

— ovisnost jednog od supružnika o pretjeranom zadovoljenju svojih

potrebe (alkohol, droga, financijski troškovi samo za sebe);

— nezadovoljstvo potrebom za uzajamnom pomoći i uzajamnim razumijevanjem u pitanjima domaćinstva, odgoja djece, u odnosu s roditeljima itd.;

— razlike u potrebama za slobodnim vremenom, hobijima.

Osim toga, postoje čimbenici koji utječu na sukob u braku

odnosa. Tu spadaju i krizna razdoblja u razvoju obitelji.

Prvu godinu bračnog života karakteriziraju sukobi prilagodbe jednih drugima, kada dva "ja" postaju jedno "mi". Osjećaji se razvijaju.

Drugi krizno razdoblje povezana s rađanjem djece.

Mogućnosti za profesionalni razvoj supružnika su sve manje.

- imaju manje mogućnosti za slobodno ostvarenje u osobno atraktivnim aktivnostima (hobiji, hobiji).

- ženin umor povezan s brigom o djetetu može dovesti do privremenog smanjenja seksualne aktivnosti.

- može doći do sukoba stavova supružnika i njihovih roditelja o problemima

Treće krizno razdoblje poklapa se s prosječnom bračnom dobi koju karakteriziraju sukobi monotonije. Kao rezultat

opetovano ponavljanje istih dojmova, supružnici postaju zasićeni jedno drugim.

Četvrto razdoblje sukoba između supružnika počinje nakon 18-24 godine zajednički život. Njegova pojava često se podudara s pristupom razdoblja involucije, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece.

Značajan utjecaj na pojavu bračnih sukoba vanjski faktori: sve lošija financijska situacija mnogih obitelji; prekomjerna zaposlenost jednog od supružnika (ili oboje) na poslu; nemogućnost normalnog zaposlenja jednog od supružnika; dugotrajna odsutnost vašeg doma; nemogućnost smještaja djece u dječju ustanovu i sl.

U suvremenom društvu, na obiteljskim sukobima i samom društvu, to je rast društvene alijenacije; pad moralnih vrijednosti, uključujući tradicionalne norme seksualnog ponašanja; promjena tradicionalnog položaja žene u obitelji (suprotni polovi te promjene su potpuna ekonomska neovisnost žene i sindrom domaćice); krizno stanje gospodarstva, financija, socijalne sfere države.

Rješavanje bračnih sukoba ovisi prvenstveno o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuste. Jedan od uvjeta za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne tražiti pobjedu. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštivati ​​drugoga, bez obzira što je on kriv. Morate se moći iskreno zapitati (i što je najvažnije, iskreno si odgovoriti) što vas zaista brine. Bolje je da se sami dogovorite i da u svoje sukobe ne uvlačite druge – roditelje, djecu, prijatelje, susjede i

poznanici. Dobrobit obitelji ovisi samo o samim supružnicima.

Zasebno, vrijedi se zadržati na tako radikalnoj metodi rješavanja

bračni sukobi poput razvoda. Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

a) emocionalni razvod, izražen u otuđenosti, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugome, gubitku povjerenja i ljubavi;

b) fizički razvod koji vodi do rastave;

c) zakonski razvod, koji zahtijeva pravnu registraciju prestanka braka.

Za mnoge razvod donosi izbavljenje od neprijateljstva, neprijateljstva, prijevare i onoga što je zamračilo život. Naravno, to ima i negativne posljedice. Različiti su za razvedene, djecu i društvo. Najosjetljivija u razvodu je žena koja obično ima djecu. Ona je više od

muškarac podložan neuropsihijatrijskim poremećajima. Negativne posljedice razvod za djecu mnogo je značajniji u usporedbi s

posljedice za supružnike. Dijete izgubi jednog voljenog roditelja, au mnogim slučajevima majke onemogućuju očevima da viđaju svoju djecu.

Dijete često doživljava pritisak vršnjaka zbog odsutnosti jednog od roditelja, što utječe na njegovo neuropsihičko stanje. Razvod braka dovodi do činjenice da društvo dobiva nepotpunu obitelj, povećava se broj adolescenata s devijantnim ponašanjem, a kriminal raste. To društvu stvara dodatne poteškoće.

U obitelji također može doći do sukoba između roditelja i djece.

Jedan od najčešćih problema u svakodnevnom životu.

Zašto onda dolazi do sukoba između roditelja i djece?

1. Vrsta unutarobiteljskih odnosa. Postoje harmonični i disharmonični tipovi obiteljskih odnosa. U skladnoj obitelji uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se očituje u formiranju psiholoških uloga svakog člana obitelji, formiranju obiteljskog „Mi“, sposobnosti članova obitelji da rješavaju proturječja.

Obiteljski nesklad je negativna priroda bračnih odnosa,

izraženo u konfliktnoj interakciji supružnika. Razina psihičke napetosti u takvoj obitelji ima tendenciju porasta, što dovodi do neurotičnih reakcija njezinih članova, pojave osjećaja stalne tjeskobe kod djece.

2. Destruktivnost obiteljskog odgoja. Ističu se sljedeće karakteristike

destruktivni tipovi obrazovanja:

- neslaganja članova obitelji oko pitanja obrazovanja;

- nedosljednost, nedosljednost, nedostatnost;

skrbništvo i zabrane u mnogim područjima života djece;

— povećane zahtjeve prema djeci, česta uporaba prijetnji, osuda,

3. Dobne krize djece smatraju se čimbenicima njihove povećane konfliktnosti. Dobna kriza je prijelazno razdoblje iz jedne faze razvoja djeteta u drugu. U kritičnim razdobljima djeca postaju nestašna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukobe s drugima, posebice s roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tvrdoglavost. Razlikuju se sljedeće dobne krize djece:

- kriza prve godine (prijelaz iz dojenčadi u rano djetinjstvo);

- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolsku dob);

- kriza 6-7 godina (prijelaz iz predškolske u osnovnoškolsku dob);

- kriza puberteta (prijelaz iz osnovne škole u adolescenciju 12-14 godina);

- Kriza adolescencije 15-17 godina.

4. Osobni faktor. Okruženje osobnih karakteristika roditelja,

doprinoseći njihovim sukobima s djecom, dodijeliti konzervativan način

razmišljanje, pridržavanje zastarjelih pravila ponašanja i štetno

navike (konzumacija alkohola i sl.). Među osobnim karakteristikama djece su slab akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignoriranje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Stoga se sukobi koji se razmatraju mogu prikazati kao rezultat pogrešaka roditelja i djece.

Postoje sljedeće vrste odnosa između roditelja i djece:

- optimalni tip odnosa između roditelja i djece;

Obiteljski sukobi i njihova rješenja

Postoje tri izvora ljudske privlačnosti

Duša, um i tijelo.

Privlačnost duša rađa prijateljstvo.

Kombinacija sve tri stvara ljubav.

Ovaj je esej gotovo u potpunosti posvećen obiteljskim problemima, ali ću također pokušati analizirati glavne pogreške, kao i pisati o načinima izlaska iz njihovih kriznih situacija. Za početak bih se dotakla teme ljubavi.

Vrijednosti kojima osoba teži uvelike su određene grupom u kojoj je naučila komunicirati, gdje se formirala njegova osobnost, gdje je razvila svoje stavove i prema čijim normama procjenjuje svoje buduće aktivnosti. Prva i najznačajnija skupina za čovjeka je obitelj. U obitelji dijete prvo svladava različiti putevi komunikacije, a to pridonosi njenom uspjehu u budućnosti. Stil komunikacije koji prevladava u obitelji, pogledi i ideali za dijete su one smjernice koje oblikuju njegove buduće težnje i često ostaju uzor odrasloj osobi.

“Nastanak obitelji obično uključuje međusobnu ljubav. U isto vrijeme, mnogi su podložni iluziji da sretna ljubav pada s neba i ne zahtijeva nikakav mentalni napor od osobe. Oni ne shvaćaju da je čak i "ljubav na prvi pogled" nemoguća bez podudarnosti prethodno stvorenog ideala s kvalitetama novog poznanika ili barem pojave iluzije takve podudarnosti. Začudo, većina ljudi vjeruje da ljubavna sreća leži u tome da se voli, a ne u tome da se voli. S njihove točke gledišta, ljubav je laka, ali pronaći objekt ljubavi je težak zadatak. Oni smatraju da je glavna stvar biti voljen uz sve očite i skrivene mane i vrline. (Voli nas crne, a svi će voljeti nas bijele). Tako se očituje jedna od zabluda, a to je da je ljubav nešto za što nije potreban trud – mana s neba. Ovdje je zamagljena vrlo važna ideja – ljubav je glagol, a ne imenica, a bit ljubavi je aktivno odgovorno djelovanje. ”

Ali postoji prava ljubav, koja vas tjera da zaboravite na sebe. Zato se kaže “i Jakov je služio za Rahelu sedam godina, i činile su mu se kao nekoliko dana jer ju je volio.” Volio je nju, a ne sebe, i njegova je ljubav prionula uz nju i nije mu smetala. Nije ni čudo što kažu da je u zreloj ljubavi središte gravitacije odnosa i osjećaja koncentrirano ne na sebe, već na partnera. Osoba počinje razmišljati i brinuti se prije svega o tome koga voli o svojim pogodnostima i interesima, a ne o sebi. Više daje nego što uzima. On želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama pokušava prije svega misliti na svoju voljenu. o svojim udobnostima i interesima a ne o sebi. daje više nego što uzima. Želi sreću i samoizražavanje za svoju voljenu i svim silama pokušava pridonijeti razvoju svoje osobnosti. Sposobnost razmišljanja prije svega o drugoj osobi, sposobnost primanja radosti, darivanja neizostavni su pratioci zrele ljubavi.

Ljubav znači da je probušena ljuštura egoizma i da je drugi pripušten u sferu Sebstva. Može se reći da je na taj način “ja” proizvelo samonegaciju egocentrizma i napravilo prve korake prema razumijevanju drugih i svijeta. Jasno je da ljubav eliminira egoistični osjećaj izazvan samoljubljem. Vrijednosti se razmjenjuju. Prevladavajući svoja ograničenja, osoba postaje sposobna shvatiti beskonačno. To dovodi do povećanja svjesnih interesa i do povećanja vidnog polja. Ljubav obnavlja osobnost. Dolazi do idealizacije, uklanjanja proturječnosti u percepciji ideala. To se restrukturiranje detektira i na psihofiziološkoj razini izoštravaju se vid, sluh, okus, miris i dodir, dajući svim osjetima zvonkost i snagu.

Definicija i funkcije obitelji

Prema definiciji Solovjova N. Ya., obitelj je mala društvena skupina društva, najvažniji oblik organizacije osobnog života, koji se temelji na bračnoj zajednici i obiteljskim vezama, tj. odnosi između muža i žene, roditelja i djece, braće i sestara i drugih srodnika koji žive zajedno i vode isto kućanstvo” nije potrebno govoriti kakvu ulogu ima obitelj u životu pojedinca i društva u cjelini, njezina je važnost Sjajno. Zadržimo se na najvažnijim sastavnim karakteristikama obitelji. To su njegova funkcija, struktura i dinamika.

Obiteljske funkcije. To su sfere obiteljskog života izravno povezane sa zadovoljenjem određenih potreba njezinih članova. Okarakterizirajmo osobni i društveni značaj sedam najvažnijih funkcija u društvu.

1 odgojna funkcija je zadovoljavanje individualnih potreba u očinstvu, majčinstvu u odgoju djece i samoostvarenju djece. U odnosu na društvo ova funkcija, koju provodi obitelj, osigurava socijalizaciju mlađe generacije.

2 ekonomska funkcija je zadovoljenje materijalnih potreba obitelji. U tom smislu obitelj osigurava obnovu snaga utrošenih tijekom fizičkog rada.

3. emocionalna funkcija. Provodi se u zadovoljavanju potreba obitelji za suosjećanjem, poštovanjem, priznanjem, emocionalnom podrškom, psihološkom zaštitom. Ova funkcija osigurava emocionalnu stabilizaciju članova društva, pomaže u održavanju njihovog mentalnog zdravlja.

4. duhovna komunikacija - ova se funkcija očituje u zadovoljavanju potreba za zajedničkim provođenjem slobodnog vremena, međusobnom duhovnom bogaćenju i ima važnu ulogu u duhovnom razvoju članova društva.

5, funkcija primarne socijalne kontrole osigurava ispunjavanje društvenih normi od strane članova obitelji, posebice onih koji nemaju sposobnost graditi svoje ponašanje u potpunom skladu s društvenim normama.

To se odnosi na starije osobe, djecu i one članove obitelji koji pate od neke vrste tjelesne bolesti.

6. Seksualno-erotska funkcija ostvaruje se u seksualno erotskim potrebama članova obitelji.U tom smislu obitelj regulira spolno erotsku orijentaciju ponašanja članova obitelji, a također osigurava biološku reprodukciju društva.

S vremenom se u sadržaju i značaju pojavljuju različite funkcije obitelji, ovisno o društvenim prilikama. NA Moderna obitelj Značaj funkcija kao što su emocionalna duhovna komunikacija, seksualno-erotske i obrazovne funkcije značajno je porastao. Na brak se u naše vrijeme gleda kao na zajednicu koja se više temelji na emocionalnim vezama nego na ekonomski materijalnim. .

Gore opisane funkcije, naravno, ne daju zajamčeno objašnjenje za život obitelji, ali ga barem nekako određuju.

Treba obratiti pozornost na povrede funkcija obitelji koje otežavaju ili onemogućuju obitelj u ostvarivanju njezinih funkcija, a predstavljaju jedno od obilježja njezina života. Navodimo glavne čimbenike koji pridonose kršenju provedbe obiteljskih funkcija:

osobne karakteristike članova obitelji (karakter, temperament, vrijednosna orijentacija i dr.)

odnosi među članovima obitelji, kao i stupanj kohezije i međusobnog razumijevanja u obitelji

određene obiteljske uvjete.

Na primjer, razmotrite čimbenike koji pridonose kršenju provedbe odgojne funkcije obitelji. K. Takvi se čimbenici mogu pripisati

nepotpun sastav obitelji

nedovoljna razina znanja i vještina roditelja u odgoju djece

negativan odnos između roditelja

obiteljski sukob (ne samo oko pitanja obrazovanja, već i oko drugih pitanja vezanih uz obiteljski odgoj)

intervencija rodbine u odgoju djece

STRUKTURA OBITELJI omogućuje vam da odredite kako su dužnosti i prava raspoređeni među njezinim članovima, tko je glavni, a tko glavni. Sa stajališta strukture, možemo razlikovati takve obitelji u kojima su vodstvo i organizacija svih svojih funkcija koncentrirani u rukama jednog od članova obitelji (centralizirani autoritarni stil) sedam gdje svi članovi obitelji sudjeluju u rješavanju određenih pitanja. problemi (demokratski sustav odnosa)

Najčešća dobna struktura obitelji u našem društvu je obitelj koja uključuje muža, ženu, djecu i nekoga iz starije generacije (bake i djedovi)

Obitelj je najčešće usmjerena na ravnopravnu raspodjelu prava i dužnosti, kao i ravnopravno sudjelovanje u rješavanju svih obiteljskih problema.

Povrede obiteljske strukture su takve značajke njezine strukture koje ometaju obavljanje njezinih funkcija. To može biti neravnomjerna raspodjela kućanskih poslova između supružnika, jer ometa zadovoljenje potreba jednog od supružnika u formiranju tjelesnih snaga u zadovoljavanju duhovnih potreba. Drugi razlog je obiteljski sukob.

Obiteljska dinamika. Struktura i funkcije obitelji mijenjaju se u različitim fazama obiteljskog života. Postoji nekoliko periodizacija životnog ciklusa obitelji na temelju prisutnosti ili odsutnosti djece u obitelji, kao i njihove dobi. Periodizacija E. K. Vasilyeva, koja uključuje pet faza životnog ciklusa, postala je raširena u našoj zemlji:

Rođenje obitelji (od trenutka vjenčanja do pojave prvog djeteta). Najvažniji zadaci koje treba riješiti u ovoj fazi: psihološka adaptacija supružnika na uvjete obiteljskog života i psihološke osobine jedni druge; Stjecanje stambenog prostora i zajedničke imovine; izgradnja odnosa s rodbinom. Složeni proces formiranja unutarobiteljskih i izvanobiteljskih odnosa, konvergencija navika, ideja, vrijednosti u ovoj fazi odvija se vrlo intenzivno i intenzivno. Neizravan odraz svih ovih poteškoća je broj i uzroci razvoda.

Rađanje i odgoj djece posredna je faza životnog ciklusa - uspostavljena zrela obitelj, koja uključuje maloljetnu djecu. U životu obitelji ovo je vrijeme najveće kućanske aktivnosti i aktivne transformacije funkcije duhovne komunikacije i emocionalne funkcije. Pred supružnicima je zadatak očuvanja emocionalne i duhovne zajednice u novim uvjetima koji se razlikuju od onih u kojima je nastala obitelj. Formiranje odnosa odvijalo se na polju dokolice i zabave. U uvjetima opterećenosti oba supružnika kućanskim i profesionalnim obavezama, duhovno i emocionalno zajedništvo mnogo se više očituje u želji za međusobnom pomoći, međusobnom suosjećanju i emocionalnoj podršci. Obrazovna funkcija je u ovoj fazi posebno značajna. Osiguravanje tjelesnog i duhovnog razvoja djece članovi obitelji doživljavaju kao najvažniju zadaću u ovom razdoblju.

U ovoj fazi nastaju različiti problemi i kršenja. Glavni izvori poremećaja obitelji su

Preopterećenje jednog od supružnika ili oboje, prenaprezanje njihovih fizičkih i moralnih snaga

potreba za restrukturiranjem emocionalnih i duhovnih odnosa

Upravo u ovoj fazi posebno se često uočavaju različiti oblici emocionalnog hlađenja - preljub, seksualni nesklad i razvod zbog "razočarenja u karakter" i ljubavi prema drugoj osobi. Glavna kršenja ovdje su povezana s obrazovnim poteškoćama.

Kraj obiteljskog života. Ovo razdoblje uključuje sljedeće trenutke: kraj odgojne funkcije obitelji, početak radna aktivnost djece, početak samostalnog obiteljskog života djece i briga starije generacije za mlađu. Svi ti procesi određuju kvalitativni sadržaj obiteljskog života. Osobito su očiti pomaci u svakodnevnom životu povezani s osobitostima povratka. Postupno slabljenje tjelesne snage povećava ulogu restorativnih funkcija života, stječe odmor važnost. S pogoršanjem zdravlja problemi povezani s njim dolaze do izražaja. Članovi sedmorice aktivno se uključuju u kućanske poslove i brigu o djeci. pojavljuju se nove uloge ''djedova i baka'', osobito u prvim godinama života unuka. Dio problema s kojima se djeca susreću u prvim fazama svog 2. obiteljskog života prenosi se na stariju generaciju. završetak glavnog životnog ciklusa, radna aktivnost, odlazak u mirovinu, sužavanje kruga komunikacije i mogućnosti pogoršava potrebu starije generacije za priznanjem od djece. Osobito zamjetnu ulogu u ovoj fazi igra osjećaj potrebe, važnosti za djecu i voljene osobe.

Čimbenici koji uzrokuju obiteljski poremećaj

A sada pogledajmo glavne točke karakteristične za nastanak i manifestaciju obiteljskog sukoba.Sve poteškoće s kojima se obitelj suočava mogu se podijeliti po trajanju i snazi ​​njihovog djelovanja.

nadmoćni podražaji. Na primjer, smrt jednog od članova društvenog statusa. Bolest voljene osobe i sl.

dugotrajno (kronični iritanti). Takve poteškoće uključuju, primjerice, fizički i psihički stres u svakodnevnom životu, na poslu, poteškoće u rješavanju stambenih problema, dugotrajne i stalne sukobe među članovima obitelji.

postoje još dvije vrste

Poteškoće povezane s oštrom promjenom načina života obitelji. To su mentalne poteškoće koje nastaju na granici izmjene faza životnog ciklusa, o kojima smo gore govorili. Takve prijelaze prati i drastična promjena načina života.

Poteškoće povezane s njihovim zbrajanjem i superpozicijom jedne na drugu. na primjer, potreba za praktičnim rješenjem problema na početku druge faze, odnosno nakon pojave prvog djeteta u obitelji, završetka školovanja, razvoja profesije, brige o djeci, početne stjecanje imovine, rješenje obiteljskog problema.

Prema izvoru nastanka obiteljski problemi dijele se na tri vrste.

Povezano s fazama obiteljskog života, odnosno primarnim poteškoćama koje sve obitelji doživljavaju u manje ili više akutnom obliku, prilagodba jedni drugima, stvaranje odnosa s rođacima u prvoj fazi; problemi odgoja i brige za dijete vođenje radno intenzivnog kućanstva na drugom. Ove poteškoće u određene trenutke obiteljski život dovodi do kriza. prva kriza je moguća na kraju prve godine braka. Drugi je između treće i sedme godine. Treći između sedamnaeste i dvadeset pete.

Poteškoće uzrokovane nepovoljnim opcijama životnog ciklusa su one koje nastaju kada je jedan od njezinih članova (supružnik, djeca) odsutan iz obitelji. Razlozi mogu biti razvod, dugotrajno razdvajanje supružnika, prisutnost izvanbračnog djeteta.

Situacijski poremećaji su poteškoće, relativno kratkog trajanja, koje ugrožavaju funkcioniranje obitelji (teška bolest članova obitelji, veliki imovinski gubici). Posebnu ulogu ima faktor iznenađenja (nepripremljenost članova obitelji za određeni događaj), isključivost, osjećaj bespomoćnosti (nesigurnost da sedam može osigurati sigurnu budućnost).

Najvažnija posljedica svih ovih poremećaja je nepovoljan učinak na psihičko zdravlje pojedinca, koji naknadno samo pogoršava neodrživost obitelji, stanje nezadovoljstva, neuropsihički stres i koči razvoj pojedinca.

Svaka obitelj nastoji se suprotstaviti i spriječiti štetne posljedice. ponekad poteškoće imaju mobilizirajući, integrirajući učinak, a ponekad oslabe, ojačaju proturječnost. Ovakva nejednaka otpornost obitelji u odnosu na poteškoće objašnjava se na različite načine.

Najčešće se mehanizam rješavanja problema razmatra u odnosu na obitelji koje to mogu učiniti (identificirati ih, realizirati, predložiti najprikladnije rješenje)

Postoje i skupine obitelji koje se lako prilagođavaju nepovoljnim uvjetima. Tome pridonose fleksibilnost odnosa, ne previše kruti i ne previše „neodređeni“ stupanj jasnoće u formuliranju očekivanja uloga, obiteljska kohezija, otvorenost u percepciji svijeta oko nas, i zapravo sposobnost rješavanja